Ну что, первая пошла :)
Моя посылка уже приехала в Пермь капибарину, но её ещё не забрали. А мне пришла из Казани, тоже от капибарина :) Сама я из Челябинска. В пожеланиях я писала, что люблю материалы для творчества, запахи и цвета. Получила посылку на почте, приоткрыла в машине и сразу запах родной Индии, обожаю :) Все подарочки очень в тему, с детьми разберём на всякие полезности. Огромное спасибо нашему деду Морозу из Казани, "ААГ"! Жаль, имени не оставил. Итак, что у нас в коробочке:

Открытка, вкусный чай, бусины и пряжа для рукоделия (очень люблю фиолетовый цвет, у меня половина гардероба в нём), ленточки, ароматная свечка и ароматные же конусы с тем самым запахом Индии. Ложечка озадачила, какой-то зверь нарисован загадочный :) Думала, что её привезли из Индонезии или типа того, спросила камеру Алисы - а это ж герб Казани! Буду знать теперь. Будет моя персональная ложечка для низкокалорийного мороженого :)

И самая клёвая штука скрыта под обёрткой, нарисованный магнитик с новогодней капибарой!

Я честно думала, что разочаруюсь в обмене, что будут сладости - зря не написала, что их не ем. Но вышло всё просто прекрасно, надеюсь, и моя посылка порадует своего получателя. Отправились они почти в один день и довольно быстро пришли. Немного покажу, что я написала в подарок своими каллиграфическими ручками :)

Я почему-то думала, что вомбатов и капибар состыкуют друг с другом - так проще отслеживать посты на "родном" ресурсе. Понимаю задумку, обменяться аудиториями, но лениво регистрироваться на том сайте... Но всё равно получилось супер, я довольна.

Кому ещё пришла посылка, признавайтесь? :) Всех с наступающим!

Далее - московский стольник, начальный человек отряда поместной конницы (конец 15 - первая треть 16 века). Экспозиция ''Защитники южных рубежей'', Тульский Кремль

И в завершение - засечный приказчик из детей боярских ( 16 век). Экспозиция ''Защитники южных рубежей'', Тульский Кремль

Да, опять! Потому что, я все еще не доволен наличием окурков, валяющихся абсолютно везде. Я хочу жить в чистом городе. Поэтому и дальше продолжу предпринимать попытки что-то изменить в лучшую сторону.

Итак, я учел ошибки прошлой урны для окурков. И в этот раз немного переделал концепцию. Теперь урна сделана полностью из фанеры.

- "О боже, всё же сгорииииит. Скорее всего прямо сегодня всё сгорит. Уже горит, вызывайте пожарных. АААааааааА". Это наверно будет самый популярный комментарий под этим постом. Поэтому сразу на него отвечу. Внутри урны окурки сразу попадают в две стеклянные бутылки. Даже непотушенные окурки никак не смогут поджечь деревянный корпус урны.

Урну я сделал специально небрежной, чтобы она идеально вписалась в дизайн-код города Копейск. Где-то прошоркал, где-то стыки неровные.

Про изготовление.

Фанера, крепления, печать, саморезы, рейка, краска(была в наличии) и две бутылки. Бутылки пришлось тоже купить. Но летом без проблем бы нашел в любом парке. Итого себестоимость урны составила 2000 руб. При желании можно еще удешевить. Это тестовый образец. Чтобы проверить как это работает. Работает ли вообще. После того как бутылки заполнятся, я сниму урну и буду делать новую капитальную.

Мой единственный посыл в этом проекте с урнами - это сказать обществу, что окурки это мусор. И их необходимо кидать только в урну.

И самое главное это вопрос для голосования.

Главное блюдо Нового Года: Оливье или Холодец. Или может у вас есть свой вариант? Напишите в комментариях.

У елей два врага — люди, вырубающие их на Новый год и Рождество, и ветер, которому ели не могут нормально противостоять.

Спустя десять-пятнадцать лет основной корень ели отмирает, и его роль на себя берёт разветвлённая система из множества корней поменьше.

В случае гибели ели из её корней может вырасти дерево-клон. В Швеции таким же образом растёт ель, которой насчитывается более девяти с половиной тысяч лет. Её можно считать самым старым растительным организмом в мире.

Ель сбрасывает хвою по осени, но не всю, а в среднем одну шестую. Весной вырастает новая хвоя.

Основная доля бумаги во всём мире делается именно из ели.

Каждая еловая шишка содержит около сотни семян.

Обыкновенная ель легко может прожить три-четыре сотни лет.

Еловые леса удивительным образом влияют на климат. Зимой в ельнике теплее, чем за его пределами, а в летнюю жару — прохладнее

У большинства елей иголки плоские, но у некоторых видов они имеют по четыре грани. Трёхгранных иголок у елей не бывает.

В еловой хвое содержится много витамина С. Приготовленное из неё хвойное вино помогло команде знаменитого мореплавателя, капитана Кука, успешно бороться с цингой — болезнью, вызванной недостатком витаминов в организме.

Красивые голубые ели, высаженные под стенами московского Кремля, были в своё время завезены в Россию из Северной Америки.

Информация взята здесь

Фотографии надёрганы из открытых источников.

 Когда я только пришла работать на Скорую, приступы бронхиальной астмы, так же и обструкцию дыхательных путей при обструктивном бронхите, лечили эуфиллином и преднизолоном. У самих же пациентов были только ингаляторы с сальбутамолом или Беродуалом. Зачастую они не умели правильно ими пользоваться. Шло время, появились новые способы лечения астмы. Появились небулайзеры и, конечно, новые медпрепараты. На Скорой теперь тоже есть небулайзеры. И кроме инъекций эуфиллина и преднизолона, мы теперь лечим Беродуалом через небулайзер.

Согласно правилам, при приступе астмы или обструктивного бронхита сначала надо дать пациенту подышать Беродуалом через небулайзер. И если эффекта не будет, то делать инъекции. Пациенты сами так же пользуются небулайзерами. И достаточно успешно. Вызовов к астматикам стало в разы меньше. Вызывают тогда, когда Беродуал не помогает. Чаще всего.... Но есть одна категория пациентов с обструктивным бронхитом (или с астмой), которые вызывают Скорую не столько, чтобы снять обструкцию дыхательных путей, сколько для того, чтобы им сделали инъекцию эуфиллина. Мы их называем «эуфиллинщиками».

У эуфиллинщиков развивается тяга к этому препарату. В нашем городе было несколько таких человек. Помню одну пожилую женщину. Она сама себе провоцировала обструкцию дыхательных путей. И мы бы об этом не узнали, если бы не внучка старушки. Она рассказала бригаде, приехавшей на вызов, что бабушка ей сказала: "Скорую хочу вызвать. Давно что-то не вызывала." А потом стала дышать определённым образом. После нескольких минут "дыхательных упражнений" появились у бабушки хрипы, слышанные на расстоянии. "Вот теперь можно и Скорую". Что за способ рассказывать не буду, а то начнёте повторять, и я виноватой стану. Бригада малость офигела. Но что делать? Причина обструкции ясна, но лечить то её всё равно надо. Ну поругали бабушку. А что толку? Через пару недель вновь Скорую вызвала. Закончились эти вызовы, когда появились небулайзеры и пациентке сказали, что эуфиллин она больше не получит, так как Беродуал ей хорошо помогает.

Ещё один пациент честно признался, что эуфиллин ему очень нравится:

— Я себя после эуфиллина молодым себя чувствую.

Когда попросили пояснить его чувства, потупив очи, ответил:

— Встаёт у меня.

Далеко не у всех людей возникает сексуальное возбуждение. Этот мужчина, скорее, исключение. Но многие отмечают подъем сил после купирования приступа удушья, и им это очень нравится. И большинство людей связывает это чувство с эуфиллином. Даже если приступ купирован Беродуалом и гормонами, всё равно просят поставить эуфиллин, совершенно не думая о том, что эуфиллин может принести вред. У него есть куча побочных эффектов, в том числе нарушение ритма, кардиалгии, учащение приступов стенокардии. Проще говоря - эуфиллин вреден для сердца. Всё это я пытаюсь донести до пациентов, настаивающих на инъекции эуфиллина, если в ней нет необходимости. Часть людей это понимает, а часть - ничего не хочет слушать. К сожалению, многие коллеги идут на поводу у пациентов и делают эуфиллин в тех случаях, когда пациент не нуждается в нём. Проще ведь сделать инъекцию, чем объяснить, почему нет.

Я отработала на Скорой 23 года. За это время на меня жаловались всего два раза. Один раз диспетчеру по телефону (об этом расскажу в другой раз) и один - к заведующему отделения лично приходили. Вот про второй раз я вам сегодня расскажу.

Дали мне вызов в семь утра: - "задыхается мужчина 56 лет, астматик. Дышал Беродуалом, но не помогло". Выезжаем.

Когда подходили к подъезду, из него выходила женщина и пропустила нас вперёд. Мы не стали возражать. Поднялись на этаж. На лестничной площадке ощущался табачный запах. Нужная нам дверь оказалась приоткрыта. Я шла впереди. Постучав в дверь, громко спросила: "Вызывали?" и шагнула в коридор. Запах дыма усилился.

Первое, что я увидела через открытую дверь в ближайшую комнату, был мужчина, который лежал на диване. Тут нам навстречу из другой комнаты вышла женщина:

— Да, да. Вызывали. Муж там.

Она махнула рукой в сторону мужчины, который тут же поднялся с дивана и стал изображать одышку. Только что спокойно лежал, пока нас не видел. А тут запыхтел. Тем, кто не в курсее, поясню - при обструкции (сужении) дыхательных путей человек не сможет лежать. Усиление одышки в горизонтальном положении вынуждает пациента сесть. При приступе бронхиальной астмы пациент занимает вынужденное положение - он сидит (реже стоит), наклонившись немного вперёд, упёршись в колени или стол (стул или другой предмет) руками. Такое положение называется ортопноэ. Это относится и ко многим другим видам одышек. Так что я мужчине не поверила.

Зайдя в комнату, я спросила у мужчины:

— Это Вы курили?

— Да я! А что?

— А Вам разве не объяснили, что при астме курить нельзя?

Мужчина не стал отрицать. Да и не отпереться бы ему - от пациента несло табачным дымом, а пальцы пожелтели от сигарет.

— А мне врач разрешил! - тут же начал закипать мужчина. - И вас я вызвал, чтобы мне эуфиллин сделали! Я с шести часов задыхаюсь, Беродуал не помог. Мне эуфиллин нужен!!

Тем временем я наложила манжету тонометра на руку пациенту, чтобы измерить давление и сказала:

— Если хрипов нет, эуфиллин Вы не получите. Просто так его не ставят.

Мужчина аж покраснел. Он вскочил с дивана, сорвал с руки тонометр и бросил его в меня:

— Да как ты смеешь?!! Да у меня инвалидность из-за астмы! Эуфиллин она мне делать не будет! Вон!!! Вон из моей квартиры! Ещё врач называется! Я отказываюсь от вас!

В комнату прибежала жена пациента:

— Володя. Володенька! Успокойся. - она стала его успокаивать.

— Ты представляешь? Она эуфиллин ставить мне отказывается! - орал пациент.

Я попыталась сгладить ситуацию:

— Я же не отказывалась совсем его делать. Я же сказала, что, если хрипов нет. Давайте я сначала ваши лёгкие послушаю. Эуфиллин так-то не совсем полезен.

Но мужчина слушать меня не хотел. Он взял телефон и позвонил на скорую:

— Я отказываюсь от этой бригады! Пришлите мне другую!

Ну нет так нет. Мы собрались и пошли на выход. Правда я не удержалась и напоследок сказала:

— Я бы курящих астматиков инвалидности лишала. Они сами гробят здоровье. Добровольно.

Мужик снова заорал:

— Вон! Сволочи! Да кто ты такая, чтобы меня инвалидности лишать?!

Мы вышли. Я решила подождать другую бригаду, чтобы обрисовать ситуацию. Помощник меня поддержал. Приехала врачебная бригада минут через пять - они были рядом, поэтому долго ждать не пришлось. Время было 7:30 Мы передали информацию и уехали.

Смена не успела закончится, когда вернулась врачебная бригада. Врач сказала, что она мужчину осмотрела, послушала лёгкие и объяснила, что хрипов у него нет, Беродуал помог, необходимости в эуфиллине нет. И уехали.

Забегая вперёд, скажу, что в последующем я более не заявляла наперёд что буду делать, а что нет. Я учла свою ошибку. Теперь сначала осматриваю пациента, а потом уже оглашаю своё решение.

Когда пришла в следующий раз на работу, я узнала, что тот пациент приходил тем же утром на меня жаловаться заведующему Скорой. Правда заведующий был в отпуске, и его обязанности исполнял старший врач. Пациент пожаловался на меня, что я отказалась ввести ему эуфиллин, и посмела поругать его за сигареты. Старший врач пообещал разобраться и наказать меня по всей строгости. Проводил пациента до дверей. Потом они вместе покурили на улице. Вернувшись в здание отделения, старший врач взял обе карты вызова (мою и врача) и пришёл к выводу, что наказывать меня не за что. Он мне просто сказал, что надо осторожнее быть, а то с горяча можно и в глаз от пациента получить. "Видишь, какой горячий мужчина тебе попался?"

Казалось бы, история на этом закончилась. К этому мужчине я больше ни разу на вызов не попадала, но его дальнейшая судьба мне известна. Через несколько лет он перестал вызывать Скорую на одышку, но стал вызывать на нарушение ритма. Его стали посещать пароксизмы (приступы) фибрилляции предсердий, сопровождающиеся падением давления. А ещё через несколько лет жена, вернувшись из магазина, обнаружила мужчину мёртвым с телефонной трубкой в руках. Он не успела вызвать Скорую. Причины смерти я не знаю. Бригада, выезжавшая на труп, написала предположительный диагноз: "Внезапная коронарная смерть".

Пять лет назад это было.

Днём большинство бригад, как всегда, разогнали на всякую ерунду вроде температуры 38,5 и давление 150/80, когда можно обойтись вызовом терапевта на дом и приёмом таблеток, но хочется чтобы "Скорая посмотрела". Я в этот момент освободилась с вызова в одном из отдалённых посёлков, села в машину и услышала как по рации диспетчер говорит:

- Свободные бригады! Отзвонитесь! Срочный вызов!

Я откликнулась:

- Третья бригада свободна на адресе.

- Ты слишком далеко. Возвращайся. Есть кто в городе свободный?

Одна из бригад сообщила, что через пять минут привезут пациента в приёмник и освободятся. Им велели сразу позвонить.

Позже вечером, когда в пересменку собрались бригады я узнала подробности этого вызова.

Поступил на Скорую вызов: "Взрыв в гаражах, пострадали дети." Стали вызванивать бригады. МЧС и полиция были в курсе и уже выехали на место взрыва. А бригады СМП все заняты были. Только бригада приехала в приёмное отделение, как туда же прибежали трое подростков лет 14-15 на вид. Двое парней были измазаны сажей. Волосы опалены и стоят дыбом, на лице и руках ожоги. Парни сказали, что взорвалась бомбочка на крыше в гаражах. Они решили сами в больницу пойти: "так быстрее". Правда, чтобы сократить расстояние ребята перелезли через забор больничного городка - обходить не стали. На вопрос - есть ли ещё кто-нибудь в гаражах, не пострадал ли ещё кто-то? Ответили отрицательно. У ребят несколько раз переспросили, и всё разы ответ был "нет, никого больше там нет". Тут же сообщили диспетчеру Скорой. Но диспетчер попросила всё равно съездить на место взрыва и убедиться, что там действительно никого нет. Бригада поехала проверять.

В гаражах стояла машина пожарных с МЧСовцами и полицейские. Сотрудники МЧС сказали, что похоже на взрыв пороха и провели медиков к одному из гаражей. Там на траве сидел мальчик восьми лет.

- Только что с крыши спустили, - сообщил сотрудник МЧС. - У него курточка загорелась. Куртку он стянул с себя, а спуститься с крыши уже не смог.

У мальчика обгорели волосы, были ожоги 1-2 степени головы, верхних конечностей, грудиной клетки, живота. Всего около 30% Хорошо, что на лице ожоги только первой степени - без пузырей. После оказания первой помощи, мальчика сразу повезли в ожоговое отделение детской областной больницы.

Остаётся несколько вопросов, на которые я не знаю ответов. Что взорвалось? Если порох, то где его взяли парни? Почему старшие ребята утверждали, что больше никого в гаражах нет и никто не пострадал? Неужели забыли, что с ними был ещё кто-то?

Доброе утро, ирги мои сладкие! С праздником!

Сегодня 22 октября и замечательный праздник - День Вомбата!

  Семейство вомбаты Vombatidae Burnett, 1830 относится к двурезцовым сумчатым, в него входит всего три вида: короткошерстный вомбат Vombatus ursinus (Shaw, 1800), длинношерстный вомбат Lasiorhinus latifrons (Owen, 1845) и находящийся на грани исчезновения квинслендский вомбат Lasiorhinus krefftii Owen, 1873. Свое необычное название эти животные получили из языка аборигенов дхаруг. Как и почти все сумчатые, распространены вомбаты только на Тасмании и юге Австралии, причем ареал значительно сократился за последние сто лет.

Это достаточно крупные (до метра длиной) животные, внешне похожие то ли на маленьких медведей, то ли на сильно подросших хомяков. У вомбатов есть ряд специфических черт, подчеркивающих уникальность. Их сумка обращена назад, что является адаптацией к роющему образу жизни, челюсти и растущие всю жизнь зубы напоминают грызунов (это конвергентное сходство), а лапы оснащены очень крупными когтями. Визитной карточкой вомбатов являются фекалии кубической формы (механизм их образования до сих пор точно не выяснен).

Вомбаты ведут ночной образ жизни, а днем прячутся в сложном лабиринте искусно вырытых нор. Питаются растительной пищей, которую переваривают до двух недель, в связи с чем для них характерен медленный обмен веществ. Социальные взаимоотношения у представителей семейства различны: короткошерстный и квинслендский вомбаты индивидуалисты, агрессивно защищающие свои участки от вторжения (в том числе оставляя кубические метки), а длинношерстные вомбаты предпочитают жить группами.

У взрослых вомбатов практически нет врагов, определенную угрозу представляет тасманский дьявол и завезенная людьми динго, но сильные и неплохо вооруженные вомбаты умеют давать отпор. Основной опасностью для вомбатов стал человек, ведь этих животных многие десятилетия уничтожали как вредителей сельского хозяйства (сейчас они охраняются, но любовь фермеров от этого не появилась), самой же серьезной угрозой является разрушение среды обитания, хотя благодаря высокой экологической пластичности два вида из трех умудряются сосуществовать с человеком.

Источник

Вомбаты, относятся к виду животных, запрещенных к вывозу из Австралии, поэтому приобрести их людям из других стран нельзя ни за какие деньги. Официально вомбатов может купить только большой зоопарк. На родине они стоят от 500 до 1000 $. В знак признательности этим потрясающим животным жители Австралии назвали Вомбатом небольшой поселок штата Нового Южного Уэльса, а ученые астрономы – астероид Главного пояса.

Впервые праздник в честь них отмечали в 2005 году.

Всем хорошего дня! Ура!

Рыбак на Филиппинах нашел жемчужину весом 34 кг и стоимостью около 100 миллионов долларов.Не зная своей ценности, жемчужина хранилась у него под кроватью 10 лет как талисман на удачу.

В прошлом люди думали, что гиены лишены самок и занимаются всякими непотребствами с представителями своего же пола. Сейчас же их считают кланом отбитых феминисток, унижающих своих самцов 24/7. Но знаете что? Ни то, ни другое — неправда! На самом деле, стаи гиен — это королевство, а их главы — абсолютные монархи со всеми вытекающими играми престолов.

Пятнистые гиены — одни из самых умных и социально активных животных. По уровню интеллекта и структуре иерархии внутри стаи они могут потягаться с бабуинами, шимпанзе, волками, дельфинами и слонами. А в некоторых случаях даже превосходят их!

Устройство гиеньей иерархии на первый взгляд кажется довольно простым. Хищники живут большими кланами до 130 особей, которые прописаны на территории от 40 до 1000 км² — в зависимости от обилия добычи и количества особей. Большой клан делится на более мелкие стаи из 5-15 голов. Вместе они объединяются лишь для защиты территории. Обычно во главе каждой группы стоит самка-матриарх, чей авторитет неоспорим. Но не всегда.

Вот тут-то и начинаются сложности — ведь гиены умеют в полноценную политику! Они договариваются друг с другом, образуют союзы, расставляют приоритеты. А ещё они уважают кровное родство и семейные узы. Чем вам не монархические династии Средневековья?

Чтобы было понятнее, давайте разбираться по порядку образования гиеньей стаи. В один прекрасный день какая-то самка решает, что она сама себе альфа и отделяется от родной группы. Возможно, с ней уйдёт одна или несколько сестёр, но главенствующую роль занимает только одна особь. Она регулирует отношения в своей новой стае и занимает самую верхнюю ступень иерархии. Королева.

В какой-то момент к новой группе, на запах милых дам придёт и самец. Он автоматически займёт самую низшую ступень иерархии. Оно и понятно: пришелец завалился в сформированную группу родственниц, где каждая готова перегрызть глотку за свою сестру.

Чем тише и спокойнее пришлый самец будет себя вести, тем больше шансов на то, что самки его примут в стаю и позволят спариться. Принудить даму к интимному процессу он не в состоянии — в отличие от других животных, самки гиен превосходят самцов по силе и размеру.

Новые игры престолов начнутся с появлением потомства. Только по праву своего рождения мелочь становится на ступень выше, чем все самцы стаи. Но положение «наследников» детишек не устраивает. Им нужно полное превосходство! С первых дней жизни котята ожесточённо нападают друг на друга с самыми серьёзными намерениями. Примерно 25% всех детенышей гибнет в первый месяц жизни от зубов братьев и сестричек.

Появившиеся малыши наследуют статус своей матери. Так детёныши альфа-самки становятся прямыми наследниками престола. Высокородное положение достается всем, вне зависимости от пола. И тут начинается третий виток ожесточенных сражений за право сильного.

Помните о том, что братья и сестры с первых дней сражаются за статус в гиеньем обществе? Так вот, те, кто выжил в этой мясорубке, становятся друг для друга главными союзниками. Эта система помогает укрепить позиции правящей династии — если низкоранговая особь решит бросить вызов вышестоящей, на её защиту бросятся все родственники!

По мере достижения половой зрелости молодые самцы гиен покидают родную группу, в то время как самки остаются в ней навсегда. Именно поэтому чаще всего дочери становятся следующими альфа-самками. Но в престолонаследии важен не пол, а кровь! Так, например, зафиксирован случай, когда самец задержался в родной стае и на некоторое время даже возглавил её. Он был сыном королевы, и все его сёстры после смерти матриарха встали на сторону брата.

Поэтому утверждение, что все гиены — ярые феминистки, в корне неверно. Они ярые монархисты! Животины прекрасно разбираются в кровных связях внутри группы, они точно знают свой статус и положение всех окружающих их сородичей. А поскольку самцы из родной группы уходят, то все династические терки происходят между сестрами, тётками и бабками.

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.

Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.

Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.

Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.

Кот: Колдун е&%§#*!

С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.

Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.

Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.

У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:

Иди сюда

Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.

Лапы со стола

Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.

Это моё место

По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!

Ам-ам-ам

Жрать

Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.

Крышечка

От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.

Иди чесать брюшко

Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.

А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:

Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.

Ну и понятно куда без жесточайших угроз:

Это шо такое?

Я кому говорю...

Сколько раз говорили коту!

Я щас встану...

Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать

И самое страшное:

ТААААААК

Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.

Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:

В общем, этот набор команд Карась освоил.

А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:

Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.

Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.

Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!

Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.

Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.

Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.

А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.

А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.

А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.

Всем котов и рыбов)

Доброе утро, бунхозии мои! С праздником!

Сегодня 13 сентября и важный праздник - День рождения пенициллина!

Как и многие другие полезные изобретения, использование пенициллина как антимикробного препарата широкого спектра действия было выяснено случайно, после того как А. Флеминг оставил рядом два незакрытых на ночь сосуда: один с опасными болезнетворными стафилококками, а другой – с плесенью пенициллина. Проникнувшая в емкость с бактериями плесень привела к их гибели, что способствовало появлению революционного метода лечения многих заболеваний.

Данное знаменательное событие произошло 13 сентября 1929 г. Поэтому ежегодно в этот день в мире отмечается праздник – День рождения пенициллина.

Пенициллиновые антибиотики используются для борьбы с различными инфекционными заболеваниями:
верхних дыхательных путей (ангина, остелиомелит);гинекологическими патологиями;сепсисом;сифилисом и гонореей;пневмонией;гнойными поражениями мягких тканей, слизистых оболочек и другими.Полезные свойства пенициллиновой плесени были известны давно, о чем есть упоминания в трактатах Авиценны и лекарей инков. Однако только после открытия Флеминга, которому в 1945 году была присуждена Нобелевская премия за заслуги в медицине, пенициллин стали пробовать в качестве «легального» антибиотика.
Так называемый «чистый пенициллин» был выделен только в 1940 году (по другим данным в 1938) учеными Оксфорда. Это позволило значительно сократить гибель раненых солдат в годы ВОВ.

Источник - https://my-calend.ru/holidays/den-rozhdeniya-penicillina 

Хорошего дня. И не болейте - это вредно для здоровья 😉