Вчера меня в комментариях обвинили, что слишком много у меня разнообразных историй, чтобы они были правдой... на самом деле истории достаточно однообразны. Меняются действующие лица, меняются какие-то обстоятельства, но всегда все развивается по одинаковому сценарию. Вот это кто-то там, кто оказался в суде в первый раз в жизни, считает себя до офигения хитрым, я же такое развитие событий видел уже тысячу раз и могу заранее предсказать, что и как будет дальше. Судья такое видел миллион раз и попытка обвести судью вокруг пальца выглядит по меньшей мере наивной.

Эта история началась с того, что один гражданин, находясь под веществами или средствами, устроил ночные танцы на капоте и крыше авто, припаркованного во дворе. Хозяин авто (на деле - не хозяин, а супруг хозяйки) успел вызвать полицию, зафиксировать все на телефон. Танцор, похоже, был совсем упоротый - прыгал до тех пор, пока полиция не приехала, а кому доводилось вызывать полицию - те понимают, что этот процесс занимает определенное время.

Дальше - протокол об административном правонарушении, мужик поехал в автосервис, чтобы оценить ремонт, не неся при этом затрат на экспертизу. Насчитали 104 000 рублей.

После была попытка договориться - мужик выцепил танцора, благо живут в одном дворе, и предложил оформить на него кредит. Как раз делали ремонт дома, там чего-то в районе 50к не хватало на бытовую технику, но... но танцор сделал, как он считал, хитрое па и послал всех к черту.

Ладно, претензия, суд.

На суде танцор начал возмущаться. Мол, не по понятиям это! Супруг истицы угрожал, требовал оформить кредит на 50к, а тут в два раза больше требует! Вот пусть 50к и дальше требует!

- В полицию по угрозам обращались? - спросила судья.

- Нет, не обращался...

А чего ты хочешь, раз не обращался?

На следующем заседании танцор потребовал экспертизу. Дескать, с пацанами из автосервисов переговорил, они говорят, что 104к за такие повреждения - слишком дофига, оно столько не стоит. Готов оплатить экспертизу. Вот экспертная организация, экспертиза стоит 20к.

- Не вопрос, - отвечает судья. - Вот тут тоже есть экспертная организация, они готовы сделать экспертизу всего за 12к. Возражения есть?

У ответчика возражения есть, у нас возражений нету. Из 12к стоимости экспертизы танцор отвез экспертам 6к, клятвенно заверил, что еще 6к завезет потом... но так и не завез. То есть еще и эксперты с него остатки потом потребуют.

В итоге экспертиза насчитала уже 167к!

- Я с этой экспертизой не согласен, - кричит танцор. - Вот как было изначально 104к, пусть так и останется! Я экспертизу отзываю!

- А какая у вас позиция? - интересуется судья.

А какая у нас может быть позиция? Если эксперт сказал 167к - нам остается только смиренно  подчиниться. Пусть и будет 167к.

В итоге взыскали с танцора 167к.

Эта история началась в незапамятные времена, еще где-то там в девяностых, когда один инженер, проникшись идеей свободного рынка, решил пойти в бизнес. Впрочем, бизнес у него не заладился. И он пошел другим путем - начал кидать всех подряд.

И тут дела как поперли! Многие пытались вернуть накиданное, но мало у кого получалось. Коммерсанта крышевали как менты, так и жулики. Наступил XXI век, новое время. Но путь кидалы оставался старым. Правда, возникла другая сложность - кинутые обращались в суды, получали исполнительные листы... которые так и лежали мертвым грузом в службе судебных приставов. Нет, не оттого, что взять было нечего. У бизнесмена было несколько квартир, машин, дом на Руси-Матушке и какая-то недвижимость где-то в загнивающей Европе.

И все бы закончилось хорошо, если б не закончилось плохо. Годы, как известно, щадят только Тома Круза, остальные люди стареют, умирают, уходят на пенсию. К двадцатым годам XXI века у мошенника друзей в органах не осталось, покрывать стало некому. Соответственно, начались более успешные попытки забрать наворованное непосильным трудом.

Коммерсант почесал репу и решил уйти в банкротство. С этим вопросом и обратился ко мне лет несколько назад. Посмотрел я на все это дело... а смысл банкротиться? Все равно все имущество отожмут. Потому что бизнесмен был настолько уверен в своей безнаказанности и настолько никому не доверял, что все имущество регистрировал на себя.

Он меня выслушал и взбрыкнул. Мол, с людьми он уже разговаривал, обещают так обанкротить, что все имущество останется. А так не бывает! Даже если он достигнет каких-то договоренностей с финансовым управляющим - есть еще кредиторы, которых целая тьма. И суммы там такие, что борьба разгорится нешуточная.

Короче, деятель заявил, что я ничего не умею и не понимаю, а, может, того хуже - цену себе набиваю. И лучше он вернется туда, где был до меня, там люди грамотные и не жадные. Стоимость своих услуг обозначили вполне приемлемую, с ними и будет работать.

После я не видел его около двух лет. И гражданин вновь вернулся ко мне. Мало того, что финансовому управляющему он платит по полтиннику в месяц, чтобы тот имущество не сильно искал, но он же, собака, ищет! И находит! Более того - банкрот рассчитывал, что вся процедура займет не больше полугода, а это, если считать по полтиннику в месяц - три сотни. Два года - явный перебор!

Впрочем, есть один выход. Есть из всех долгов один особо крупный, который нужно побороть и тогда хоть что-то останется. Долг был просужен после истечения сроков исковой давности, управляющий пояснил, что если долг был просужен после истечения сроков - это явное мошенничество, нужно самого кинутого посадить. И управляющий обладает нужными связями, нужно всего-то немного подмаслить - накинуть еще полмиллиона.

Банкрот полмиллиона отдал, прошло какое-то время... и управляющий заявил, что там что-то застопорилось в расследовании мошенничества, нужно подтолкнуть следствие, задать вектор в нужном направлении, для чего попросил еще миллион.

И вот тут у разводилы появилось смутное такое подозрение, что его самого разводят...

Сегодня был какой-то нереально дикий день, будто все, у кого был записан мой номер телефона, внезапно вспомнили и решили позвонить. Сделанной работы нет, но устал, как собака.

Впрочем, один телефонный звонок мне запомнился больше всего.

Позвонила какая-то дамочка.

- Константин Александрович? Мне дали ваш номер, сказали, вы можете все.

- Ну... что могу все - это, безусловно, преувеличение, но я вас слушаю.

- У меня проблема с пенсией...

- О, тут сразу скажу - вряд ли смогу помочь, у меня с пенсиями вообще нет практики.

- Но мне же сказали, что вы все можете!

- Это большое преувеличение, что я все могу. Могу дать номер Марии Андреевны - она по пенсиям работает.

- Но мне же вас порекомендовали!

- Я понимаю, но с пенсией помочь не смогу.

- Может, хотя бы, выслушаете?

- Хорошо, давайте выслушаю. Но помочь не смогу.

- А зачем тогда я буду вам все рассказывать, если вы не сможете помочь?

- Так вы же настаиваете рассказать! А я предлагаю вам Марию Андреевну - возможно, она сможет помочь.

- То есть вы не уверены, что она сможет помочь?

- Конечно - не уверен! Я же даже сути дела не знаю!

- Так давайте я вам расскажу!

- А какой вам смысл мне рассказывать, если я даже перспективы оценить не смогу?

- Но, может быть, вы уже сталкивались с таким?

- Нет, с пенсиями я точно не сталкивался!

- Но у меня вот такая ситуация...

Рассказывает - работала там, там и там, а вот тут и тут в стаж не включают.

- Что скажете?

- Ничего не скажу! Я ж говорил - у меня нет практики по пенсиям!

- Но мне же сказали, что вы все можете!

- С пенсией помочь не смогу!

- А зачем я вам тогда все рассказывала?

- Я не знаю - зачем. Я сразу предложил вам номер Марии Андреевны.

- Знаете что... не нужен мне номер Марии Андреевны! Я столько времени потратила, вам все рассказывая, а вы ничем помочь не можете. Небось, Мария Андреевна - точно такая же!

Сдается мне, что с Марии Андреевны причитается, что я спас ее от такой клиентки!

Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898

Это было в конце нулевых годов. Около восьми часов вечера поступил вызов - "ножевое". Сразу выехали. В квартире на диване на животе лежит абсолютно трезвый мужчина. Под правой лопаткой колото-резаная рана около 2 см длиной. Выясняем обстоятельства получения ранения.

Возвращался домой с работы. Мимо пробегали подростки. Почувствовал удар в спину и сильную боль. Окликнул парней:

- Вы чего?!!

Но они уже убежали. Лиц не увидел. Придя домой, попросил посмотреть жену спину:

- Глянь, что-то болит очень сильно.

А там от ножа след.

Не знаю, нашли ли виновных, но подобных случаев в нашем городе больше не было. Хотя слышала, что в некоторых городах прошла серия подобных преступлений. Подростки играли на "жизнь" в карты. Тот, кто проиграл, должен был ударить случайного прохожего ножом.

«Проспала!» — эта мысль взбодрила Аню не хуже кофе, которым ей теперь придется пожертвовать ради того, чтобы попасть на работу вовремя.

Носясь по квартире как угорелая и хватая всё подряд, она натянула разные носки, чуть не почистила зубы кремом для рук и в последний момент поняла, что насыпала коту геркулесовых хлопьев. «Точно, сварить же нужно», - подумала Аня, а потом еще раз подумала и всё-таки положила в миску кошачьего корма.

Раздался звонок.

— Морозова, подарок шефу купила? — прогундосила в трубку Жаркова — коллега по работе.

«Точно, подарок!» — Аня схватила пакет с умной колонкой и поставила в прихожей.

— Купила, скоро буду.

— Не опаздывай, как обычно. Поздравлять перед работой будем.

— Не опоздаю. Аня уже было сбросила вызов, но до её слуха донеслось что-то неприятное, обидное, какие-то гадости в её адрес. «Наверное, послышалось», — думала она про себя, быстро работая ложкой в пластиковой баночке с йогуртом.

Прикончив низкокалорийный завтрак, она открыла дверцу под раковиной и увидела настоящую Фудзияму — только из скопившегося мусора. Если бросить туда что-то еще, то «вулкан» точно сдетонирует и завалит всё вокруг своими малопривлекательными внутренностями. Утрамбовав кое-как содержимое пакета и завязав его узлом, а для надежности запихнув в ещё один, Морозова поспешила в прихожую.

Этаж был пятый, а лифт застрял где-то на шестнадцатом. Аня побежала по лестнице, по дороге заглядывая в окна, демонстрирующие зрителям затихающий снегопад.

«Только бы не завалило, только бы не завалило», — повторяла она про себя, представляя, сколько времени у нее уйдет на расчистку машины.

Выскочив во двор, она чуть было не сшибла с ног дворника, отрывающего объявления от стены дома.

— Осторожней, Анна Алексеевна, незачем так бежать. А то я крепкий, могу случайно дверь пополам сломать, — отшутился, как обычно, мужчина.

— Извините, спешу, — задыхаясь, пропыхтела Морозова и на секунду остановилась, чтобы перевести дух.

— Уже подарки приготовили? — посмотрел дворник на два ярких пакета в руках девушки.

— Ага, один для шефа, второй — для мусорной компании.

— Хорошее дело, — улыбнулся мужчина. — Я вам тоже подарок приготовил.

— Спасибо, потом. Опаздываю, — кивнула девушка и помчалась к мусорным бакам.

— Не переживайте, успеете. Вам мой подарок поможет!

Закинув пакет в контейнер, Морозова обогнула дом и направилась к своей машине, все еще надеясь, что ту не завалило снегом, но, видя размеры собранных дворником сугробов, понимала, то шансы равны нулю.

Каково же было ее удивление, когда она увидела полностью очищенную от снега парковку, лишь слегка припорошенную свежим снежком.

«Так вот что за подарок», — поняла Морозова. Дворник не только прошелся лопатой по земле, но и смахнул снег со всех машин, припаркованных возле дома.

«Надо будет его потом поблагодарить, торт, что ли, купить или шампанское к Новому году. Как его там? Костя, кажется», — думала про себя Аня, выруливая со двора, наплевав на предварительный прогрев двигателя.

Дворник этот появился всего полгода назад. Он, кажется, переехал в их дом из какой-то деревни и сразу пошел со всеми знакомиться и всем представляться, а еще мёд предлагал с собственной пасеки. Странный какой-то, неестественно отзывчивый.

На работу Аня успела. Коллектив уже собрался для поздравления шефа, день рождения у которого был за неделю до Нового года.

— Чего так долго? Где подарок? — зашикали на Морозову коллеги. — Там уже торт доели, сейчас бухгалтер речь закончит — и всё.

— Вот, — запыхавшаяся Аня показала пакет, — сейчас вручу.

— Я сама вручу, — схватилась за пакет Жаркова.

— Но ведь я купила подарок! Никто из вас еще даже не скинулся, — не отпускала Аня пакет.

— А чё нам скидываться? Ты одна-единственная премию в прошлом месяце получила. Коллективизм — слыхала про такое? — Жаркова дернула со всей силы пакет и оторвала ручку, за которую держалась Аня.

В их сторону начали оборачиваться остальные.

— Но я ведь заслужила её.

— Чирей на заднице ты заслужила. А если нажалуешься, то мы тебе всем офисом бойкот объявим, трудоголичка хренова, — обожгла Аню словами и грозным взглядом Жаркова, и несколько человек одобрительно хмыкнули.

Поправив прическу, женщина начала пробиваться сквозь толпу к директору.

— Артём Евгеньевич, а вот и подарок от маркетологов, — торжественно объявила Жаркова, выходя в центр.

— Но ведь это неправда, я от всего офиса покупала, — попыталась было выступить за справедливость Морозова, работающая в этой фирме с чертежами, но её быстро зашикала стая змей в строгих костюмах.

Послышался шелест разворачиваемого пакета, а потом — удивленные слова начальника:

— Это что, шутка? Я понимаю, что вы маркетологи и мыслить нестандартно — ваша задача, но вот это вот, по-моему, перебор.

Тревожный шепот и смешки пробежались по толпе. Аня пыталась высунуть голову из-за спин и разглядеть, что происходит, но нос рассказал ей раньше, чем глаза. До нее дошел запах из развернутого пакета, а потом уже и звуки писклявого голоса Жарковой.

— Я-я-я не знаю, как так вышло, это не мы, это… Это всё Морозова!

— Ну конечно. Вечно у вас кто-то виноват. Зайдите ко мне после обеда. Всё, разошлись по рабочим местам, — хлопнул в ладоши шеф, и толпа мгновенно рассосалась по офису.

Аня наконец смогла разглядеть заплаканное лицо Жарковой. Женщина держала в руках мусорный пакет, из которого свисали прохудившиеся Анины колготки.

«Блин, вот я клуша. Походу, выкинула колонку, а мусор притащила», — отругала сама себя Морозова, но быстро успокоилась, оценив, как всё обернулось.

Аня не стала жаловаться, как этого и хотела Жаркова. Да и бойкот ей никто не объявил. Обидно было только, что хорошая вещь оказалась на помойке.

Вечером Морозова приехала домой и припарковалась на расчищенное место.

— Анна Алексеевна, беда! — подскочил к ней дворник.

«Блин, забыла купить ему торт!» — снова отругала себя за невнимательность девушка.

— Что случилось?

— Вы с утра не тот пакет выкинули. Я, когда объявления пошел выбрасывать, увидел ваш пакет, и он мне показался каким-то подозрительным. Чутье, знаете ли. Ну я и проверил. В общем, вы подарок свой выкинули, он у меня дома, пойдемте, я вам отдам. — Дворник выглядел таким радостным, словно не чужую потерю обнаружил, а свою собственную.

— Ой, спасибо. Спасибо вам большое! Знаете, я только на работе это поняла. Константин же вас?

— Ага, Костя. Ничего, бывает. Я тоже как-то задумался и из больницы до самого дома в бахилах шел, — залился в ответ смехом мужчина. — Ну что, пойдемте?

Аня почувствовала себя так хорошо в этот момент, словно кто-то отмыл всю черноту, налипшую на сердце. После всех гадостей, случившихся с ней сегодня, она впервые улыбнулась. Окинув взглядом расчищенную парковку, она повернулась к Косте и с какой-то хитрецой в голосе сказала:

— А я вас обманула.

— Как это? — удивился дворник.

— Это не директору подарок, а вам. Я просто знала про ваше чутье и решила вот так вам сюрприз преподнести.

— Да ну, чего вы выдумываете, — махнул рукой мужчина.

— Не выдумываю, правда. На грядущий Новый год.

— Так ведь еще неделя…

— А я заранее, чтобы не забыть. Вы же мне подарки постоянно с утра оставляете, вот и я решила.

— Ну… Ну как-то… Ну спасибо большое! — смущенно заулыбался мужчина.

— Не за что. До завтра?

— До завтра, Анна Алексеевна. И ещё…

— Что?

— Вы, кажется, с работы телефон утащили, — показал дворник на трубку от радиотелефона, торчащую из кармана девушки.

Александр Райн

Канал — «Естественно знаем»

Ноябрь. Снега еще немного, только по обочинам. На самой дороге тут же всё тает. Вечером подмораживает. Скользко. Поступает вызов. ДТП на дороге к посёлку К. Сбили велосипедиста. Подъезжаем. Первое что увидели - на правой обочине валяется искорёженный велосипед. Метров через 5 на левой обочине лежит труп мужчины, он почему-то без штанов. Еще дальше, метров через 30 с правой стороны дороги стоит машина, сбившая велосипедиста. Рядом водитель и сотрудник ДПС. Останавливаемся перед машиной виновника.

 Сначала к пострадавшему - вдруг можно помочь, хоть издалека видно, что это труп. Но может мы ошиблись. Слышим:

 - Не наступите!

 Смотрим под ноги - а там кусочки тканей человека. Кровь, костные обломки, содержимое черепной коробки. Доктор потом утверждал, что всё это было раскидано метров на 100. А мне показалось, что не больше чем на 50. Аккуратно подходим ближе к трупу. Выясняется почему он без штанов. Удар был на столько сильный, что мужчину выбило не только из кроссовок, но и из теплых спортивных штанов, которые валялись рядом. Возраст определить затруднительно - голова обезображена. Видно только по седым волосам на остатках черепа, что немолод. Кроме открытой черепно-мозговой травмы, имеются множественные переломы конечностей и др. После осмотра возвращаемся к машине. На машине, сбившей велосипедиста, след кровавый тянется от капота, через лобовое стекло, крышу, заднее стекло, дверцу багажника. Подходим к виновнику и слышим, как ему выговаривает полицейский:

 - Выпил, так зачем за руль садиться? Вызови такси! Посмотри, что ты наделал? Как ты теперь с этим жить будешь?

 Водителю наша помощь не нужна. Да и мы в общем-то тоже здесь совсем не нужны.

 О других ДТП на этом участке рассказывать не буду. Там всё время одно и то же - выпил, сел за руль, не справился с управлением - труп...или несколько. Думаю, что такая «дорога смерти» найдется в каждом районе. Или один участок - место сбора дани смерти.

Сломалась любимая мышка у кота. Он очень расстроился, пришлось срочно чинить. Люблю его очень.

И вот, для тех, кто реально ждал, вышла 2 часть нашего знакомства с Южной Кореей

6.    Корейцы рассчитывают возраст по весьма своеобразной методике. К возрасту младенца они прибавляют один год — так они учитывают время, проведенное им в материнской утробе. Еще один год прибавляют в первый день нового лунного года. Таким образом, ребенок, появившийся на свет в последнюю неделю лунного календаря, считается двухлетним, хотя на самом деле ему лишь несколько дней от роду.

7.    Столица Южной Кореи Сеул входит в десятку самых населенных городов мира. Поэтому сложно поверить, что в самом центре этого густозастроенного мегаполиса сохранилась самая настоящая деревня! В районе Букчон можно увидеть, как жили корейцы несколько сот лет назад — в нем сохранились аутентичные узкие улочки и домики в традиционном стиле. Ежегодно эту деревню посещают несколько сот тысяч туристов.

8.    Согласно статистике, корейцы чрезмерно увлекаются спиртным — страна стабильно занимает высокие места в рейтинге употребления алкоголя. Во многом это связано с обычаем собираться за столом всем коллективом — своего рода корпоратив, который нельзя пропустить. Отказ от выпивки на таком мероприятии будет приравнен к нарушению корпоративного этикета.

9.    Трудоголизм корейцев — не просто расхожий стереотип. Долгое время многие из них работали по 68 часов в неделю — для сравнения, в России продолжительность рабочей недели законодательно ограничена 40 часами. Сейчас власти Южной Кореи сократили максимально допустимое рабочее время до 52 часов в неделю. Что не спасает ее жителей от переработок — в корейской корпоративной культуре не принято отказываться от дополнительной нагрузки.

10.    Жизнь k‑pop айдолов не так легка и безоблачна, как может показаться со стороны. И дело не только в напряженном графике, который включает в себя репетиции, работу в студии, концерты и общение со СМИ, но и в безумных фанатах, которых называют сасэнами. Они в буквальном смысле охотятся за своими кумирами — следят за ними на улицах, взламывают их соцсети, проникают в их дома, угрожают их родственникам и даже нападают на них самих. И все это ради того, чтобы запомниться звезде.

Как известно, на орбите в условиях отстутствия привычной нашему организму силы тяжести у космонавтов происходит потеря мышечной массы и эта деградация организма компенсируется ежедневной работой на тренажёрах. Велотернажеры, беговые дорожки, даже вакуумная штанга - все это на станции имеется, но есть в них один нюанс, отличающий их от земных аппаратов поддержки физической формы. Все они демпфированы, то есть имеют систему гашения колебаний, вызываемых интенсивной тренировкой работников станции, что сильно влияет на стабильность чувствительных экспериментов в частности и на стабильность станции в целом, хотя сколько-нибудь сильное влияние ста килограмм мяса на четыреста тонн орбитальной стали мне лично представляется сомнительным. И как любая техника, эти демпферы могут выходить из строя.

Так и случилось. В далеком 2002 году, на велотренажере CEVIS, космонавт Дон Петтит заметил, что демпфер, представляющий собой сферу из трех пар параллельных проволок (напомню, что сфера полая, а шар заполненный), которые гасят колебания тренирующегося, не справляются с резкими усилиями и в итоге два противположных конца провлоки встречались друг с другом, передавая механический импульс. То есть система работала как пружина, в которой плохо терялось передаваемое усилие. Не способную долго фукнционировать в чрезмерных для нее нагрузках, проволка ломалась и ее приходилось часто менять. Потому уважаемый астронавт придумал выход - он свернул в шар 4 пары ношенных носков и вставил в полость пружинной сферы, тем самым распределив нагрузку на саму систему.

Спустя шесть лет, когда Дот вернулся на МКС, носки были все еще там. Только в 2011 было дано указание носки поменять, однако в том же году тот же Дот, неудовлетворенный яйцеобразной работой члена экипажа, перевязал носки, вновь придав им форму шара. Так, спустя более двадцати лет, эти носки все еще исправно функционируют и позволяют астронавтам смело тренироваться, не думая о постоянной замене демпфера и не беспокоясь за важные эксперименты.

Тот факт, что никто не стал изобретать новый демпфер, говорит о том, что данное техническое решение было официально принято инженерами НАСА. Боюсь представить лица начальников, которые подписывали документ о принятии такого положения дел.

     На дворе стоял 1995 год.  Я носил причёску под бокс, спортивные штаны Адибас с рынка, черные классические туфли и белые носки. Если бы я сейчас встретил на улице такого красавца, то, наверное, рассмеялся бы. А тогда – ничего, мода такая в нашем городке.

   Башню мне сорвало всего полгода назад. До этого я тусовался с неформалами, любил чёрные майки с непонятными надписями, тяжёлую музыку, отращивал волосы до плеч. Воевал в рыцарском ордене нашего города, даже успел поучаствовать в штурме потешной крепостцы.

   В одну неделю что-то перевернулось. «Металлика» и «Си-Диси» перестали нравиться, волосы я оставил в ближайшей парикмахерской. Посидел пару вечеров дома – скучно. Бабушка по телеку смотрит какую-то муть, а когда начинаются нормальные фильмы на местном кабельном – тут же выключает. Мол, там кровищща и разврат. Зачем тогда кабельное подключили и каждый месяц за него платим?

   К исходу третьего дня я совсем извёлся, вышел на улицу и отправился искать себе компанию. У соседнего дома на спинках скамейки сидели парни из моей школы – Лёшка и Игорь.

- О, Пашка, здорово! Ты куда?

- Да так, шляюсь.

- Курить есть?

- Я же не курю.

- А-а, точно. Ты ж спортсмен. Тогда расскажи чего.

   Я присел на спинку скамейки рядом с ними. И остался. Потом подошли Светка с Алесей, Толик, Малой. А за ними – остальная компашка. Посидели, поболтали.

   На следующий вечер я опять пошёл. Бабушка заволновалась:

- Что-то от тебя сигаретами пахнет. Ты не куришь?

- Да ты чего, баб? Я в лифте ехал, там какой-то мужик накурил. Вот запах и впитался.

   Какой лифт, у меня же первый этаж! Но бабушка поверила. Или сделала вид, что поверила.

   Через неделю я был на скамейке как свой. Знал все приколы, всю историю отношений. Компания расступилась, чтобы принять меня в свои ряды. И сомкнулась снова. А длинные волосы, черные майки и «Металлика» остались где-то снаружи.  

   Интернета тогда особо не было, поэтому мы собирались на скамейках, а когда становилось холодно - в подъездах между вторым и третьим этажом (между первым и вторым был люк мусоропровода – воняло, да и жильцы с ведрами помоев могли нагрянуть). Сидели, пили пиво или недорогое плодово-ягодное вино, а если удавалось достать, то и чего покрепче. Неумело тискали девчонок.

   Будущее виделось простым и безоблачным. После школы на выбор два училища. Если повезёт, то 89-е, от нефтехимического завода. Если не повезёт – 28-е от строителей. Были сумасшедшие вроде меня, которые планировали попасть в другие учебки, в военную Академию, к примеру, но это скорее исключение. Училища – кузница кадров нашего города.

   Отцы моих приятелей тоже заканчивали одно из училищ и трудились в той или иной сфере. «Заколачивали» неплохие деньги и другого будущего своим потомкам не желали. Лет двадцать назад они были такими же гопниками, только с уклоном в комсомол и марксизм-ленинизм. Поэтому не видели ничего плохого в наших посиделках. Ещё и денег на сигареты подкидывали.

   И их отцы, наверное, тоже так сидели. Хотя нет. Их отцы строили этот город, этот завод и эти подъезды. И детей стругали, чтоб было кому в этих подъездах сидеть.

   Подъезд – это отдельная тема. Это крыша над головой, теплая батарея под задницей. Это сухо, когда на улице дождь или снег. Это место, в котором нельзя плеваться под ноги, сорить семечками, потому что если жильцы разозлятся – то выгонят нафиг и ищи тогда новое пристанище.

    Ещё он должен располагаться близко от места жительства каждого участника компании. И путь к нему не должен проходить через территории враждебных групп. Целая наука.  Подъезд искали долго. Оседали в нем крепко. Притаскивали какую-то сломанную мебель, даже коврики. Меняли место неохотно. Только в экстренных случаях.

   Бесились как-то в этом самом подъезде. Подростки, энергии много, девать некуда, ещё и пиво ударило по мозгам неокрепшим. Толика обуяла страсть, и он носился за Светкой с недвусмысленными намерениями. Светка с визгом и хохотом убегала. Носились минут пять, наступая всем на ноги и толкаясь. Толик, неуклюжий идиот, повернулся как-то не так, взмахнул рукой, пытаясь ухватить Светку за высветленные космы, и выбил локтем стекло. Ну вот где мозг у человека?  Мы потом в этот обжитый подъезд месяц не показывались. А там так удобно было – большая батарея у стены, можно и посидеть, и пятую точку погреть, если за окном холодрыга.

   Скитались из-за Толика и Светки по углам чужим, по серым подворотням, да неуютным подвалам. Потом набрались храбрости и пришли «домой». Бли-ин. От стекла даже осколков не осталось. В дыру ветер задувает, подоконник весь мокрый.

- Видишь, что ты натворил, - ворчит на Толика Игорь. – Башкой бы тебя в это окно.

   Только уселись, только пиво открыли  - открывается дверь на втором этаже. Выскакивает мужик – хвать Лёшку за шиворот. Остальные врассыпную.

   Мужик спрашивает:

- Вы стекло выбили?

- Что вы, дяденька! – Лешка включает жалобный режим. – Это не мы! Нас тут вообще не было.

- Да как же не было – вы тут раньше каждый вечер заседали, а как стекло полетело – вас и след простыл!

   Потрепал Лёшку для виду, потом вытащил из коридора лист фанеры и заставил вставлять вместо стекла.  Мы в этот подъезд больше не совались. А Лёшка дождался вечера и собственноручно прибитую фанеру выломал. Раскрошил на мелкие куски. Просто так, из анархистских побуждений.

   Мы были гопниками. Не совсем классическими, потому что привычного «гоп-стопа» с вечными вопросами: «мелочь есть? А если найду?» не практиковали. Лёшка с Толиком практиковали, но только когда на пиво не хватало и в отрыве от общего коллектива.  А чтоб массово, да постоянно – нет, это не к нам.

   В остальном образы были идеальными. Короткие стрижки, в кассетнике – попса вперемежку с блатняком. Пиво, ленивые разговоры ни о чём. Летом и весной – «квадрат» во дворе, зимой – карты. Песни вполголоса. Но это так, после третьей бутылки пива.

***

   Лешка выучил три аккорда и изгалялся на раздолбанной, не знавшей настройки гитаре.

- Витька любит сало, дайте ему сало…

   Гениальная песня собственного сочинения. Всего две строки, но сколько души. Я потом по радио слушал хиты, так в них иногда было меньше смысла. И главное, можно подобрать под любого слушателя.

- Пашка любит сало, дайте ему сало, - это он лично мне спел. Душевно.

***

   В период тотального дефицита сахара, бабушка где-то достала целый мешок сахарозаменителя для диабетиков. Белые колючие шары. Твёрдые – зубы сломаешь. И на вкус – гадость редкая.

   Целый год мы с этими шариками пили чай, грызли вместо конфет. Я ненавидел привкус этого сахарозаменителя, но не мог оторваться, как от семечек. Бабушка расфасовала мешок по разнокалиберным полиэтиленовым мешочкам, мешочки эти рвались и шарики рассыпались по полу и шкафчикам. Они валялись по всем буфетам и  полкам, прокрадывались в холодильник, находились в посуде и духовке. Годы спустя они ещё попадались в бабушкиной квартире в самых неожиданных местах. Последний я выкинул, когда делал капитальный ремонт. С обдиранием обоев, выламыванием плинтусов, заменой пола.

   А через год нашёл белый колючий шарик в батарее. Когда я красил эту батарею – никакого шарика там не было.

   Так вот я эти шарики таскал в карманах, приносил их в подъезд. Грызли их всей толпой. Плевались, а грызли. Потом родители Толика привезли с деревни огромный мешок семечек и нас отпустило.

***

Вечный круговорот отношений. Сегодня Светка с Игорем. Назавтра они поругались из-за того, что она выцыганила последнюю сигарету, не оставила Игорю даже затяжки. Поорали друг на друга – Светка ушла к Лёшке. Вечером Игорь с Лёшкой подрались. Светка обозвала всех придурками и ушла домой, уроки делать.

   На следующий день явилась и не может определиться, вернулась она к Игорю или уже с Лёшкой мутит. А парни страдают,  стараются на неё не смотреть, мрачно затягиваются сигаретами.

   Был бы среди нас какой-нибудь Шекспир, замутил бы историю почище «Ромео и Джульетты». Лёшка, к примеру, сочиняет отличные байки. Просто на ходу выдаёт такое, что не знаешь – верить ли или заранее ржать начинать. Он бы смог. Но писать не любит. В слове из трех букв сделает четыре ошибки, по русскому – стабильное «два» в четверти. Некому увековечить историю Светки и её поклонников. 

***

А ещё в нашем дворе жили две сестрицы Катя и Маша. Катя была старшая, ей к тому времени натикало лет 17-18, Маше едва исполнилось  15. Естественно, Катя считала себя намного старше, мудрее, ну и всячески Машу гоняла. Особенно в амурных делах. А ещё у Кати была подружка-врагиня Ленка. Как это принято у девушек, в глаза они чуть не целовались, а за спиной Катя Ленку осуждала. Осуждала за связь со взрослым тридцатилетним мужчиной.

- Представляете, - с возмущением рассказывала она нам. – Сидим мы на кухне, на гитаре играем. А этот заходит: «Что играете? Окуджаву?» Представляете? Окуджаву? Да он динозавр! Человек другого поколения! Что она с таким старпёром делать будет?

   Мы киваем. Катька для нас – вообще авторитет. Она школу бросила, и швейное училище бросила. Торгует сейчас на рынке колготками. Зарабатывает прилично. Жизнь удалась.

***

  Город делился на районы. В каждом районе своя молодёжная банда. Не то, что мы, эти числились настоящими гопниками. С общаком и жизнью по понятиям. Наш двор – на тревожной пограничной территории. Между «шараями» и «барбосами». Спорные кварталы, пустынный участок постоянных стычек. Рейнджеры, кактусы и перекати-поле. А мы то ли в виде сторонних наблюдателей – индейцев, то ли в виде падальщиков-койотов.

   Дом наш примыкал к задней стенке кинотеатра «Минск» - извечного места дискотек «барбосов». Так что мы вроде числились барбосовскими. Гопники из «старшей» банды иногда удостаивали разговором. Стреляли сигареты и делились произведениями устного народного творчества. На Диком Западе рассказывали о Поле Баньяне и Всаднике без головы. У нас во дворе рассказывали о Воване – Первом Барбосе. Я потом искал истории об этом человеке в Интернете. Не нашёл. Жаль, красивые были байки.

   Шараи тоже иногда заглядывали, но относились враждебно. Могли и по шее дать. Поэтому их тут не любили. Но были и те, кого не любили ещё больше. Дети кавказцев с рынка. Их набралось не то чтобы много, но они отличались какой-то организованностью. Если цепляли одного – мигом прибегали все остальные. А ещё они массово тренировались в местном бойцовском клубе.

   Приходит как-то вечером в подъезд Толик. Задумчивый такой. Лицо такое странное. Толик – задумчивый? Такого отродясь не было.

- Чего ты? – спрашиваем.

- Есть такое слово – дилемма, - бормочет Толик.

- Ну ты дал! Умничаешь?

- Я другого термина не подобрал. Иду я сейчас мимо рынка, а там два малых хачика лупят Ваську-шарая. С одной стороны – их двое, да ещё хачи и вообще не наши. Надо вроде как помочь. С другой стороны – он у меня неделю назад мелочь на пиво у магазина отжал. И мне как-то радостно, что ему достаётся. Бабки вокруг ещё разорались: «Помоги мальчику! Что ты стоишь?!»

- А ты?

- А я выбрать не могу, кому из «мальчиков» моя помощь нужнее. Без меня хачи Ваську сильно не отпинают – здоровый больно. Да и он с двумя не справится. Разойдутся при своих. Так и ушёл я в задумчивости.

***

И ещё о философии. Сидели как-то, пиво на скамейке пили. Мимо бежит мужик в трусах. Серьёзный такой, дышит равномерно. Спортсмен, короче.

  А Толик опять в состоянии прострации. Смотрит в пустоту, в Вечность.

  Я говорю:

- Вот смотри, мы тут бухаем, а человек здоровье бережёт. Бегает.

- Человек, - задумчиво бормочет Толик. – Человек. Человек-паук.

  И делает большой глоток из бутылки. Что они тогда в пиво подмешивали?

***

Не знаю, чем бы кончились мои посиделки на скамейках и по подъездам. Годам к семнадцати некоторые из моих соплеменников уже щеголяли судимостями, попадали в разные истории. Отца у меня не было – мозги вправить некому.

   Но тут из армии пришёл сосед Мишка.

   По молодости и глупости бегал Мишка на разборки с соседним районом. Толпа на толпу. «Барбосы» на «шараёв». Был он спортивный, тренированный, злой, но отхватывал не раз. Приходил домой в синяках, с разбитым носом, рубашка-майка в крови, своей и чужой. Потом изменился очень. Ушёл из старой своей компании, за ум взялся. А после армии это уже совсем другой человек был. Вот и стал он меня как-то вытягивать.

   Приходят к примеру, ко мне Толик с Лёхой:

- Пошли пиво пить.

   А тут Мишка из двери, как чертик из табакерки.

- Не, пацаны. Ему в Академию поступать. Мы сегодня решили на турники вечером сходить. А после пива – какие турники.

   И идём вместо подъезда подтягиваться. Раз, другой. Он мне историй всяких расскажет. Про армию, про жизнь в старшей банде, про то, как там вообще несладко, и законы волчьи. Потихоньку мозги вправлял. Меня и отпустило.  

   Последняя моя гастроль была летом перед выпускным классом. Завалились в гости Толик с Лёхой, Малой и Светка. Светка в юбке по самое «нихочу», у пацанов  - пакет, в котором что-то заманчиво позвякивает.

- Пошли, погуляем.

- Да лень чего-то.

- Пошли,  на стадион кенты какие-то приехали. Песни петь будут.

- У меня денег нет.

- Так вроде бесплатно. Сядем, как люди, пива попьём. Послушаем, что петь будут. Пошли, лето же.

   Согласился. Пока шли, Толик пакет нести устал. Мы сели на скамейку на полдороги и весь пакет без закуски прямо там уговорили. До стадиона так и не добрались. А жаль, концерт, говорят, ничего получился. Уже в сумерках, я со скамейки поднялся, на неверных ногах шагнул в сторону. Светка сосалась с Лешкой, поэтому они ничего не заметили. Один Толик поднял голову.

- Домой?

- Ага. Пойду. Холодно чего-то.

- Иди. Увидимся завтра.

   И я поковылял в сторону своего дома.

   Лет через пять, уже одолев четвёртый курс медицинского университета, я приехал в родной город и  вечером пришёл в наш подъезд. Лёшка отрастил пузо и второй подбородок, Коля сходил в армию и добавил к своим байкам несколько историй. Светка забеременела, выскочила замуж. Малой уехал. В компании прибавилось несколько новых лиц. Но разговоры были о том же. Кто сколько выпил, кому потом было плохо, а кто может бутылку из горла – и хоть бы хны. Среди барбосов и шараев произошёл очередной передел территории, но их разборки надоели местному начальнику милиции, поэтому многих повязали. Бандам нанесли непоправимый урон, и они медленно отходили в легенду.

   Я посидел немного, мне стало скучно, и я ушёл.

   А группа, на выступление которой мы тогда так и не попали, называлась «Ляпис Трубецкой».

Рассказ из книги "Пора в отпуск". Автор - Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Ещё больше историй, рассказов интересных фактов и мероприятий в группе автора в ВК https://vk.com/public139245478

День вомбата начали отмечать в Австралии в 2005 году. Поздравляю всех причастных к созданию этого классного сайта?

Дельфины — вовсе не дураки. Они понимают основы физики и могут использовать её себе во благо. Вот вам отличный пример: пара дельфинов плывёт впереди громадного кита — фейвала. А всё потому, что во время движения этот гигант создаёт впереди себя волну, на которой эти ребята катаются бесплатно, не прилагая абсолютно никаких усилий! 

Примерно также дельфины поступают и с кораблями. Возле «железных рыб» животины могут собираться целыми стаями, бесстрашно седлая волну и набирая огромную скорость! Рядом с быстроходными судами эти китообразные могут плыть со скоростью до 65 км/час — это в полтора раза выше, чем их обычный темп!