Он держался до последнего 😁
Приветище. Сегодня Я научу Вас как помыть Котэ, да и вообще привести его в норм порядок.
Спасибо всем за поддержку, я уже набрал почти 200 подписчиков на Ютубе, значит есть люди, которым нравится мой контент!
ССЫЛКА ЮТУБ
Приветище. Сегодня Я научу Вас как помыть Котэ, да и вообще привести его в норм порядок.
Спасибо всем за поддержку, я уже набрал почти 200 подписчиков на Ютубе, значит есть люди, которым нравится мой контент!
ССЫЛКА ЮТУБ
Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?
А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку
.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.
Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— F. ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис
.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще.
Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, бл... — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена».
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет.
А какие палаты вам известны?
Всем здравствовать!
В рамках борьбы со сном (рубит меня ни па деццки, видимо из-за сильно пониженного атмосферного давления), а так же для поддержания вомбатных традиций, предлагаю огласить список палат, которые приходят на ум. Как знать, может быть кто-нибудь пожелает написать про них отдельный пост, более развёрнутый, ну или там, может быть что-то необычное про них, факт какой-нибудь забавный (или не очень), в общем поскакали. Да куда мне, скакать, глаза даже на ходу закрываются, поэтому поползу тихонечко, главное не закрывать глаза одновременно, есть риск вырубиться.
Итак, лично мне, не знаю почему, первой на ум приходит палата Общин, что заседает в Вестминстерском аббатстве, Лондон, Великобритания. А знаете как по англицки они себя называют? House of Commons; полное наименование — Почте́нные о́бщины Соединённого Короле́вства Великобрита́нии и Се́верной Ирла́ндии, собра́вшиеся в Парла́менте, англ. The Honourable the Commons of the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland in Parliament assembled. Легко запомнить, правда?
Затем мне вспомнилась палата мер и весов, что есть в Российской Федерации.
Собственно для чего же нужна эта самая палата мер и весов? Кстати главная палата мер и весов. Всё просто, там хранятся эталонные образцы мер и весов российских, а так же копии эталонов иностранных. Т.е. если килограмм, так килограмм, а не 945 граммов, маркетологи, слышите меня нет? Если литр, так литр, а не 950 мл, это опять камень в огород этих, самых, со своей шринкфляцией. В общем, ладно, ползём дальше.
А дальше пришлось призывать гугол и вот, что он мне подсказал. Оказывается есть Российская книжная палата. Лично я не знал. А занимается она тем, что собирает (в цифровом виде, если я не ошибаюсь) обязательные образцы экземпляров всех издаваемых книг, да и не только книг. Конечно, не только этим они занимаются, но ещё статистику всякую подбивают и прочими полезными делами занимаются.
А ещё какие есть? - спросил я у гугола. А он мне и отвечает: "Палата представителей США". В принципе, что-то похожее на палату Общин, но со своими приколами.
Ползём ещё, пока силы не покинули окончательно.
Для тех, кто желает подать возражение на отказ в выдаче патента, вам сюда: Палата по патентным спорам. Ну мало ли, может быть кто-то желает запатентовать свой автоматический молоток, или там ружьё для нанесения макияжа, а вам не выдают патент, то мело отправляйтесь по адресу: Бережковская наб., д. 30, корп. 1, Москва, Г-59, ГСП-3, 125993, РФ. Вот вам подсказка, как выглядит это неприметное сооружение.
Всё. Приполз. Сил больше нет, ничего на ум не приходит. Поэтому вот вам напоследок ещё кое-что, вдруг пригодится?
P.S. как говорил Милхаус Ван Хутен: "Дальше идите сами, а меня несите."
P.P.S. надеюсь хоть кого-нибудь этот пост вдохновит, на создание собственного.
Набрел я как-то на кастинг (еще в ноябре 2018 года), где предлагалось записать забавную пробу. Я ее быстренько записал и отослал. Иллюзий не строил, так как меня редко берут на полицейских, приставов и т. п., потому что формы на меня обычно нет или типаж не подходит.
Но тут вдруг ответили, что меня утвердили. Я удивился и обрадовался.
Вот сама сценка. Она короткая, так что много времени просмотр не займет. 😉
Съемки проходили в бывшем Институте горного дела в Люберцах. Атмосфера там, конечно, упадническая, но в целом даже интересно.
Хоть меня и вызвали по времени ближе к своей сцене, ждать пришлось довольно долго, потому что предыдущие, судя по всему, слегка подзатянулись. Но хорошо, что выделили вагончик, где можно было побыть в тепле. Сидел я там не один, нас было трое – все ждали свои сцены.
Когда я уже неплохо посидел и отдохнул, позвали на костюм. И вот тут было самое смешное. Костюмеры посмотрели на меня и ужаснулись: «У нас нет такого размера».
Ну, извините, как говорится… Все параметры я посылал, так что ко мне претензий быть не должно.
Заглянул режиссер Илья Фарфель. Сказал: «Да, я утверждал, все нормально».
В общем, нашли самый маленький размер и стали на мне костюм быстро подгонять, чтобы не выглядело странно. Берцы тоже были где-то 45-го размера, у меня же сороковой.
– Ноги будут не в кадре, – легко отмахнулся режиссер.
А мне без разницы (каких-то бегательно-прыгательных трюков не предполагалось). Впрочем, на съемках очень редко удается получить удобную обувь – то размер не тот, то сама обувь корявая, разношенная… или, наоборот, усохшая. В общем, стараешься выбирать то, что максимально подходит, если есть такая возможность.
В общем, помучились со мной костюмеры, но сделали всё, что было в их силах.
Мне было вполне удобно в одежде не по размеру. Тем более, как считал я, сериал был юмористический (что следовало из сценария), так почему пристав должен выглядеть стандартно?
Когда я был готов, сразу же отправился на площадку. Там досняли буквально пару дублей с актрисой и позвали меня.
На месте я уже встретился Борисом Дергачевым, игравшим главную роль. Мы стали репетировать сцену. И вот тут слова режиссера прям легли мне бальзамом на душу.
Когда мы прошлись по сценке и я слегка сыграл лицом недоумение, режиссер повернулся к кому-то и сказал:
– Теперь понятно, почему я позвал актера?
После репетиции всё сняли буквально за пару дублей, после чего меня поблагодарили и отпустили восвояси. Было приятно поработать с этой командой!
Всем отличного настроения и желаю никогда не встречаться с приставами в жизни! 😊
