Кот

Знакомьтесь. Это кот и зовут его Тень. Это ассассинский котик. А плащ чёрный у него потому, что так лучше маскироваться. Вот идёт Assassin, а позади - его тень движется. Кто на тень обращает внимание? Да никто. А тень-то не простая. Это главный помощник идёт. Что надо - подсмотрит. Иной раз подножку в нужный момент поставит или что важное подскажет.

- Правильно я говорю, котик?

- Да какой я тебе котик? - фыркнул мой собеседник и отвернулся. - Я Тень! И Assassin's мой хозяин! Он без меня никуда.

- Тень! Кушать пойдём? Я там рыбку принесла.

- Мау! Что же ты молчала? Конечно, пойдём!

И вот мы дома.

- Тень, ты хоть плащ нам покажи. Удобный?

- Естественно, удобный. Стал бы я неудобный носить? Вот то-то же.

- Ну а теперь раздевайся и кушать иди. Я уже в миску рыбку бросила.

- Уже бегууу!

А здесь он голенький. Но тег NSFW я ставить не буду :))

Связан Тень из пряжи "BABY alize Softy". Наполнитель холлофайбер. Рост 18 см. Глазки на безопасном креплении. Связан в дар. Уехал жить в Питер.

Вот так утром просыпаешься весь затекший, и не можешь повернуться

Каждому выдается по одной такой лотерейной карточке! Он может выбрать (поцарапать) любые восемь номеров (например: 2,4,9,14,16,20,21,23). Пишите свои выбранные восемь номеров в комментариях ниже.

За стирающимися номерами скрываются: три паучка, три скелета, три тыквы, три летучие мышки и пять конфет. Семь же номеров - пустые Ваша карточка выиграла если собрала три одинаковые картинки! Загадочные призраки желают вам удачи, бу!

Не будем долго тянуть - завтра покажу результаты новым постом. Также прикреплю в самый конец картинку с поцарапанной карточкой. Не забудьте проверить :)

Всё происходит случайным образом, интерактив чисто для веселья, пожалуйста, учтите, это не конкурс, призы не физические, чисто эмоции и маленькое развлечение.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.

Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.

Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.

Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.

После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".

В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:

Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.

Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:

1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.

По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.

Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.

И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.

Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.

- К полёту готов?
- Ну почти...

Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!

Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.

Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.

Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.

А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".

Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:

Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:

В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.

Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.

В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.

Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.

- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?

В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.

Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.

Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!

Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.

А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.

Делаю эту фотку с ужасом и сердцем в пятках, но в надежде, что вправлю мозг и себе и может кому-то ещё.

Для всех кто говорит "Кот не дурак прыгать с балкона", "Кот не дурак, не прыгнет из окна", "Кот не дурак, не полезет в кастрюлю кипятком" и так далее.

Товарищи, кот всегда по умолчанию дурак! Если он не дурак вчера, позавчера и три года назад, никто не гарантирует вам, что именно сегодня он не решит быть дураком.

Правила типа "Никогда не направлять оружие, даже незаряженное, даже игрушечное" на человека придумали не дураки. Правило "подавать нож только рукоятью вперёд" придумали не дураки. Правило "прежде чем отпускать предмет, который ты передаёшь из рук в руки, убедись, что другой человек крепко его взял" придумали не дураки!

Вообще правила безопасности написаны кровью, даже если они кажутся вам идиотскими и для дураков. Все мы иногда дураки, даже чаще, чем коты.

Прежде чем открыть окно, балкон, форточку - убедитесь, что кот заперт в другой комнате. Прежде чем запустить стирку - убедитесь, что кота нет в стиралке. И так далее!

Это я говорю не только вам, но и в первую очередь самой себе.

А теперь пойду наливать себе чай трясущимися руками.

Зевс — кот породы мейн-кун. Рост пушистика, когда он встаёт на задние лапы, составляет внушительные 100 см!

«Люди всегда удивляются, когда видят Зевса, как в реальной жизни, так и онлайн. Многие не знают о существовании мейн-кунов, поэтому их реакция бесценна. Даже те, кто знаком с этой породой, поражаются его размерам. Комментарии из разряда «он собака», «оборотень», «лесной дух» или даже «ребёнок в костюме» всегда вызывают у меня улыбку!» — рассказывает владелец котика

«У него есть видео с 41 млн просмотров, 27 млн просмотров и 20 млн просмотров, что действительно свидетельствует о его уникальности. Зевс был звездой ещё до популярности в интернете. Мы владеем IT-компанией, и он стал нашим талисманом. Мы часто приводили Зевса в офис, чтобы сотрудники могли пообщаться с ним. Они были в восторге и даже приглашали своих друзей!»

«Когда вы общаетесь с Зевсом, сразу становится ясно, что он не обычный кот. В его глазах читается высокий интеллект, и его поведение только подтверждает это. Он умеет сидеть по команде, давать пять и даже есть за столом, как настоящий человек! Его независимое мышление и готовность «сотрудничать», когда он видит в этом пользу, демонстрируют, насколько он умён».

«Конечно, размеры питомца создают определённые трудности — обычные кошачьи лежаки слишком малы, поэтому его излюбленные места — наша кровать и диван. Но это мелочи».

Источник 

Трех нежданных гостей обнаружили кладовщики продуктового магазина Магнит в Петрозаводске во время приемки товара.
Коробку привезли из распределительного центра. По всей видимости, сотрудники центра при сборке отвлеклись и не заметили, как котята забрались внутрь.

Источник 

Вот когда начинается субботнее утро, особенно когда неделя была тяжёлой? В девять утра, в десять? Сейчас у нас половина двенадцатого и по моим прикидкам на дворе ещё глубокая ночь.

Карась однако в этом вопросе более консервативен, поэтому в четыре утра надеялся, что сейчас я позову его завтракать.

Завтракать в четыре утра мне не хотелось. Мне хотелось сходить в туалет и дальше спать, только ни хрена из этого не вышло, потому что все подходы к кровати оказались заминированы.

Нет, серьёзно, оба прохода, справа и слева, и где встаю я, и где Лёша, везде усилиями Карася был элегантно оборудован блык-блык. Если каким-то чудом мы бы не вступили сразу, то в дверном проходе ждал контрольный заряд. Такое ощущение, что Карась решил, мол, в этом доме никто не должен остаться обиженным и блевал всеми фибрами своей бессовестной души.

Я мрачно драила пол, сначала молча матеря Карася, потом вслух, делая поправку на время суток. Карась в это время, убедившись, что претензии на ранний завтрак не имеют оснований, мирно спал клубочком на кровати.

А самым бессовестным человеком оказался как раз Лёша, который проснулся от моих сдавленных воплей, с любовью посмотрел на нас с Карасём и вдохновенно пробормотал:

Кот Карась не виноват

Что блевал УП в шабат

И заснул дальше.

На фото Карась Талисманович вообще не понимает, какие к нему вопросы.

Пока я валяю дурака, вместо того, чтобы рассказывать весёлые истории, у рыбы внезапно завёлся ещё один раб, который всерьёз взялся за её, рыбы, воспитание. Он его, значит, кормит по расписанию, взвешивает диетический корм на кухонных весах и даже уверяет, что Карась не будет лежать на его раскрытом ноутбуке.

Кот. Не будет. Лежать на ноутбуке!

На этом месте все опытные кошатники расхохотались, кто-то весело, кто-то со слезами на глазах вспоминая любимый лаптоп. Но такая наивность простительна - у раба котьего Лёши никогда в жизни не было кота, так что он ещё не потерял надежды показать Карасю, кто тут главный. С учётом того, что рыба регулярно устраивает на спящем Лёше тыгыдык вприсядку и иногда ездит на нём верхом к миске, надежда исправить кошачий род скоро покинет и этого отважного человека.

А ещё Карась животное от природы бессовестное и прожорливое, налюбить ближнего своего это для него дело чести.

На счастье Карася его новый раб - упоротый жаворонок, встающий в пять утра, поэтому можно позавтракать сначала с ним, а к тому моменту, когда проснусь я, уже убедительно изображать голодный обморок.

О такой низости, как обсуждение между собой, кто кормил кота, Карась даже не догадывается.

Недавно у нас похолодало до +15 (сибиряки, не бейте!), поэтому теплолюбивая рыба спит или у батареи, или между нами в кровати, причём растопырившись так, что места категорически не хватает. Но второй вариант всё-таки предпочтительнее, потому что Карась любит укрыться одеялком, а если спит у батареи, ворует сохнущие полотенца. Никакие убеждения на него не действуют, кот нагло смотрит прямо тебе в глаза и утягивает полотенце к себе в логово.

Вчера, правда, мы с ним заключили временный компромисс, он не ворует полотенца, а я за это разрешаю ему накрываться моей футболкой. Вроде всё честно, правда?

Но, судя по рыбьему лицу, Карась не очень доволен

И вот по случаю похолодания Карась по утрам предпочитает тёплую кровать холодной кухне, жертвуя тем самым потенциальным дополнительным завтраком. Так что на днях я проснулась в обнимку с котом и увидела сообщение, мол, доброе утро, Карась ещё не кушамши, поэтому УП и ИП ещё не получал.

Загадочные аббревиатуры привели меня в некоторое замешательство.

Ну, УП это утиная палочка, любимое Карасиное лакомство, тут всё понятно.

Но что такое ИП? Индивидуальное Питание? Изумительное Пожрать? Именной Пирожок?

Истинный Пир?!

Или вообще Извергнуть Пищу, ну мало ли...

То, что Карась не оформил ИП (индивидуальное предпринимательство) я даже не рассматривала, он постоянно что-то индивидуально предпринимает безо всякого оформления.

Чуть не сломала себе мозг, сдалась и решила спросить, что же это означает.

Оказалось, ИП это... внимание...

И Пакетик!!!!!!1111

Пакетик влажного корма.

Пакетик.

И!!!

Опустим завесу жалости над концом этой сцены (с) Марк Твен

Правильно, тигр. Вот его-то и будем притягивать за уши к ивенту.

Не переживайте, не этого тигра, а совсем другого.

Вот он наш красавец, российский многоцелевой автомобиль повышенной проходимости "Тигр". Хотя, тут честно признаться это не один автомобиль, а целая плеяда. Существует множество модификаций, как бронированных так и без брони, проще говоря гражданские варианты.
А началось всё не совсем обычно. Как правило, когда создаются тот или иной спецтранспорт, то заказчиком выступает какое-нибудь силовое ведомство, например министерство обороны, или внутренних дел, да даже МЧС, но не в тот раз. Изначально заказчиком стала компания Bin Jabr Group Ltd (BJG) из ОАЭ, получив три опытных образца в 2001 году, без объяснения причин арабы отказались от дальнейших разработок и сотрудничества, а выделили при этом они 60 млн долларов. Что же, они получили? Три бронеавтомобиля и часть документации, на основе которых в дальнейшем они наладили выпуск своих "тигров", причём в сотрудничестве с зарубежными странами.
А что осталось группе компаний ГАЗ? Наработки. На их основе собрали три опытных образца и отправили на выставку под индексом ГАЗ-2975 уже в 2002 году. В конце того же года опытные борзцы были переданы на базу СОБРа, где их начали испытывать и в хвост и в гриву по полной. После этого уже МВД выступило в качестве заказчика и понеслось... точнее началось их серийное производство уже в 2005 году и продолжается и по сей день.

В дальнейшем, уже в были представлены гражданские версии "Тигр", а следующим шагом в развитии бронеавтомобилей "тигр" стали "специальные транспортные средства", т.е. бронированные автомобили для армии России. Как я уже говорил, автомобиль много целевой, а значит и вариаций масса, не буду разводить писанину, давайте лучше посмотрим на фотографии.

Такой же как и у "Рыси" из этого поста, с той лишь разницей, что у "тигра" модуль необитаемый. Такой же используется в боевом робототехническом многоцелевом комплексе "Уран-9".

Как видите вариантов исполнения масса, да и цели они преследуют разные, соответственно у всех модификаций различная степень бронирования и вооружения или отсутствие такового (в смысле вооружения), как например у санитарно-эвакуационной машины «Айболит».

Вот так вот неожиданно частный проект одной арабской компании вырос в целый комплекс бронированных автомобилей различного назначения.

P.S. хотел немного написать про гражданский вариант, но судя по всему их давно уже не производят, а потому и уделять внимание мы им не будем.

P.P.S. я однозначно не попадаю в итоговый пост по слову недели, но это не страшно, собственно не для этого мы участвуем в еженедельном событии. Всем здравствовать!

P.P.P.S. совсем забыл сказать, что ещё у нас есть перспективный бронеавтомобиль многоцелевого назначения "Атлет"

Из серии Было-Стало. В 2021 году вот такая мяукающая мелочь была привезена к нам домой

 И превратилась в котика весом шесть кило за три года 

По этому поводу попили чай с тортиком и имениннику лакомство выдал

А вот и подарок на совершеннолетие (у обычных котиков (Felis catus) примерно в три года)

Эрику понравилось 

Ну и ниже тоже этот хышник)

Не разобралась как делать опрос, так что пишите в комменты)

№1 бело-рыжая колбаска

№2 мягонький беж

№3 залайканая соня

№4 рыжий агрессор

№5 тёмно-тёмная ночь

Бао Цзы тренировался со своим хозяином целый год. И судя по всему, до него тоже существовали коты-скейтеры.

А что умеют ваши кошки? Ну кроме того, чтобы есть