Кто-то еще режет салатики, кто-то решил поспать часик, а кто-то уже на низком старте, да?) Давайте я вас заранее поздравлю ♥ С Новым Годом! Ю-ху!
Спасибо, что были со мной весь год! Каждый из вас - самая сладкая булочка на свете! Каждый год повторяю и скажу еще раз - мои подписчики самые крутые котаны! Спасибо за вашу поддержку и внимание, без них я плохо функционирую х) Круто вам отметить, накушаться, насмотреться фейерверков и что вы еще будете делать (мы вот на гору пойдем к полуночи, лол).
А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?
И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач. И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst. Впрочем, мы отклонились от темы.
Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.
Hello?
Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством". И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:
"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"
"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"
"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."
"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"
"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"
Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.
А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.
Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".
Как-как... Очень просто! Хоть целого быка съем, только дайте...
Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...
Хорошо быть лысым, никаких туннелей!
А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.
Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".
Может по котлетке?
Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:
Собачники:
- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки! - А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.
Кошатники:
- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха. - Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!
При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.
Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.
Фото заключённого Карасика для заманухи.
Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.
Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.
Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.
За что, волки позорные?
Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".
Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.
Действующие лица:
Я
Дебилы
Акт первый
Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.
Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.
Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножкопроштрафились, но завтра попробуем непроштрафиться".
На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.
Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.
Яфраппируюи обращаюсь в техподдержку Амазона.
Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.
Естественно, никто со мной не связывается.
Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.
Я соглашаюсь с таким отличным решением.
Акт второй
Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.
Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.
Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе вгрызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.
В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".
Я ох...ошеломляюсьна месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого жчёртапроисходит, выньте пожалуйста головы изтумбочкии доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.
Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такойнемыслимой ерундыи негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.
Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".
Я пишу в Амазон и говорю, что вынегодникис жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мойпрекрасныйвольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы наинтересных местахи рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.
Акт третий.
В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.
Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.
Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".
Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят дваотличныхвольера на 19кг каждый.
Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".
Занавес
Эпилог "На бис" номер 1:
Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть ихрозами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.
Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.
И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.
Доктор, да вы меня стебёте (с)
Эпилог "На бис" номер 2:
К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая новость.
Приехал мой друг Нико и затащил этотчудесныйвольер.
Плохая новость.
Он затащил не тот вольер.
Вот теперь точно занавес.
Кот Карасик как бы спрашивает нас, вы, что, совсем долбанулись?
Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.
А Карась тем временем наслаждается своей новой недвижимостью:
Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.
У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.
В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!
А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:
"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.
Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.
Вот так это выглядит в натуре:
Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.
А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.
Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.
Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.
Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.
Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)
Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногдакак бы говорит нам"и что же я, балбес, творю":
Недавно провели полную реставрацию платяного шкафа "Мать и дитя". На фотографиях "До" можно увидеть множество изъянов над которыми пришлось повозиться.
Шкаф долгое время находился на даче клиента. В нём хранили старые вещи и книги. Верхняя часть была усеяна гвоздями, которыми пользовались как вешалкой.
Отремонтировали трещины на дверном полотне и восстановили некоторые потери корпуса. Помимо прочего, мы изготовили новые замки и ключи.
По просьбе клиента сделали шкаф выше, добавив ножки. Ещё изменили цвет на более яркий.
Теперь шкаф радует своим обновлением не только хозяев, но и усатых ребят. Для них это целый мир.
