Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Встречаются, как то раз, эникейщик и вайб-разработчик:
- Ты кто? - спрашивает разработчик эникейщика.
Эникейщик оглядывается по сторонам, и говорит:
- Я - devops! А ты кто?
А вайб-разработчик тоже оглядывается по сторонам, и отвечает:
- А я - программист!
3. Голуби и Берлин
Это анекдот который брат отчима рассказал (коренные немцы оба)
Засрали голуби Берлинскую тусовку Потсдамскуя площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявл, что за избавления от сракунов он выдаст 5 лимонов евро. Многие обломались, но нашелся один тип. Хай мери, моя сделать. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби охуели и за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло и спросил: а у тебя красного турка нет?
анекдот вспомнил
украина, хутор.
баба курей покормила
корову подоила
поросям задала
что - то забыла......
а на печи худощавый мужичок лежит трясётся
- Мыкола!
- А! шо? опять ибстись?
- йды борщу поишь, ебака грозный.
Анекдоты любят многие из нас. Как-никак - самый востребованный вид современного фольклора. Даже здесь, на Пикабу, можно найти их много - на любой вкус, цвет и меру "испорченности". Но сегодня я не буду рассказывать современные анекдоты, а напомню о примере подобного жанра очень древнем. А именно - библейском.
Пример этот знаком всем. Речь идет о легенде про "вавилонское столпотворение". О том, как бог "смешал язык" строителей, из-за чего они не смогли достроить башню.
Почему это анекдот? Все просто. В конце текста сказано: "Посему дано ему имя Вавилон". Название города происходит от семитских слов "баб-эль", то есть "врата бога". Но автор библейского текста явно в ироническом смысле расшифровал его как происходящее от еврейского слова "бибель" - "смешивать". То есть здесь мы видим, наверное, самый древний пример словесной шутки, известной как каламбур.
А вот моя статья про еще одну занятную древность - научную фантастику античных времен:
Купил себе метро, езжу как нормальный нищеброд.
20:30, вторник, Москва ;)
PS. Анекдот из заголовка.
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!
Купили, значит, русские у Баварские моторные заводы машины. Собирают, а вместо Volkswagen Polo получается Volkswagen Polla. Раз собирают, два, три - всё одно. И пишут письмо с левого почтового ящика, как будто англичане. Но ставят запятную перед словом "but". Приходит ответ на великом и могучем
-Вы русские что-ли? После сборки не дорабатывайте напильником!
- Вставай, Костик! В школу надо идти.
- Я не пойду, мама!
- Почему же, сынок?
- Плохо мне там. Учительницы пристают, проходу не дают. Ученики - сплошные хулиганы.
- Надо потерпеть, сынок. Ничего не поделаешь. Такая уж твоя судьба. Профессион де фуа. Ведь ты - директор школы.
PS. И вот еще. Старый хороший баян лучше, чем новая плохая скрипка.
===
-- Господа, по итогом работы комиссии, по работе комиссии о финансовых нарушениях при освоении космоса наш отдел в полном составе отправляется на Европу.
- Может всё-таки "В" ?
-- НЕТ!
Держите меня семеро!!!
Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Поехали два дальнобойщика в рейс. А у одного из них день рождения пришелся на поездку и второй решил сделать имениннику сюрприз.
Приезжают они ночью на парковку, поели и легли спать. Именинник уснул и второй потихоньку вылез из машины и сбегал снял проститутку для именинника в подарок.
Именинник просыпается от того что ему кто-то сосет хуй.
Второй сидит на улице, пьет пиво и слышит из кабины дикий вопль - ПЕТРОВИЧ! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ СУКА! ЗАВЯЗЫВАЙ!
Эх, понеслась!
Утро. Муж собирается на работу и говорит сонной жене:
- Дорогая, давай сексом займемся быстренько и я поеду?
Жена, ещё до конца не проснувшись:
- Да ну,не хочу,иди так, я спать буду.
- Ну милая, ну хотя бы минетик...
- Отстань,я сплю, иди так.
- Ну солнышко, ну что тебе стоит, всего один минетик...
- Ну ладно, подрочи в стакан, я потом выпью!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??
