Во время рождественских каникул в 2004 году 10-летняя англичанка Тилли Смит отдыхала с семьёй в Таиланде. За несколько недель до поездки её учитель по географии рассказал классу о признаках надвигающегося цунами. Когда на горизонте показалась странная, «дышащая» пена, а вода у берега начала быстро и неестественно отступать, обнажая дно, девочка не растерялась.
В отличие от других туристов, заворожённо наблюдавших за необычным зрелищем, Тилли поняла, что это не диковинка, а смертельная угроза. Она настойчиво, почти истерично, стала умолять родителей и окружающих немедленно бежать с пляжа. Её паника, подкреплённая чёткими объяснениями из школьного курса, оказалась убедительнее любых спокойных доводов взрослых.
Благодаря её решительности пляж Май Кхао был полностью эвакуирован до прихода первой гигантской волны. Впоследствии Тилли назвали ангелом-хранителем пляжа, а в космосе её именем названа малая планета — как символ того, что даже знания ребёнка могут стать сильнее стихии и спасти мир от беды.
За свои действия Тилли получила похвалу от мировых лидеров, включая президента США Билла Клинтона и принца Чарльза. В 2005 году она получила награду «Child of the Year» и была приглашена выступить на Всемирной конференции ООН
Камера наблюдения, установленная в аргентинском городе Мар-дель-Плата, сняла попытку ограбления. Злоумышленник планировал похитить сумку у женщины и потом скрыться на моторашке сообщника. Однако что-то пошло не так.
Сообщается, что в конце концов грабителям удалось убежать. Сейчас их разыскивает полиция. Неравнодушным очевидцам досталось двухколесное транспортное средство преступников.
Вот не везёт российскому геймдеву на хорошие визуальные новеллы (и не только на них). Единственным популярным продуктом оказалось «Бесконечное лето». Которому, так-то, уже больше 10 лет. К «Лету» можно относиться как угодно, но это лучшая российская визуальная новелла, и, похоже, будет она такой ещё долгое время.
Финальный, пятый эпизод «Зайчика», вышел 5 декабря 2025 года. И разочаровал так, как редко что-то разочаровывает. Провал настолько тотален, что «Зайчик» стал не надеждой российского геймдева, а живым пособием о том, как делать не нужно. Четыре эпизода подряд разработчики выверено строили сюжет, прописывали диалоги, создавали запоминающихся персонажей… чтобы всё это выкинуть в 5-ом. Были собраны буквально все сценарные и нарративные ошибки, которые только можно собрать.
Сейчас создатели решили пересобрать финал, но дело это зряшное. Впечатление от игры уже сложилось, его не исправить никакими переделками. Ну а мы попробуем разобрать, какие ошибки были сделаны.
Множество концовок
Авторы почему-то решили, что банальная истина «лучше меньше, да лучше» - это не про них. Забабахали они целых 20 концовок, половина из которых друг от друга не сильно отличается.
Разумеется, сделать 20 полноценных концовок мало у кого получится, поэтому получилось так, как получилось. Вместо двух-трёх часового эпизода некоторым игрокам досталось 30-40 минут игры и оборванные финалы, в которых не объясняется ничего.
Сон собаки
Возможно, даже её
Сон собаки — это такой приём, когда произошедшие события объявляются не произошедшими в реальности. Сон, бред, видение, морок, грибы, разные не разрешённые вещества…
Приём этот очень дешёвый. Сценарист, которого буйная фантазия завела в непролазные дебри, всегда может им воспользоваться. И ничего объяснять не нужно. Чего привязались? Сон это, просто сон главного героя.
А вот для игрока/читателя сны собаки — это разочарование. Во-первых, очень обидно, когда все испытанные эмоции оказываются ложными. Во-вторых, кто даст гарантию, что и всё остальное — это не бред воспалённого сознания? А если это всё может оказаться бредом, то чего переживать?
В общем, «сон собаки» - это такая вещь, которую применять нужно крайне ограничено. И только там, где сюжет изначально строится под этот твист.
В «Зайчике» под «сны» отданы целые сюжетные линии и уже не поймёшь, где там правда, где сон, где наведённые иллюзии, а где бред героя/сценариста.
Отсутствие единой сюжетной линии
Источник вдохновения
До 5-го эпизода «Зайчик» достаточно строго придерживался единой концепции. Городок, школа, дети, зверята, древнеславянское колдовство… а вот потом авторов понесло.
У сценаристов и писателей такая ситуация бывает часто — когда сначала придумываются интересные ситуации, и только потом из разрозненных элементов собирается общий сюжет.
Увы, в «Зайчике» собрать всё воедино не удалось. Канона просто нет. В одной концовке всё сводится к шизофрении главного героя, во второй — к разборкам братков, ещё в одной звери превращаются в огромных Кайдзю и сжирают целую Вселенную. Где-то Полина — это Алиса, а где-то — просто Полина.
Понять, что происходит на самом деле, сложно. Чтобы составить полную картину, нужно выйти на самую сложную концовку, да ещё и другие посмотреть на вконец деградировавшем YouTube.
Нелогичный выбор
Так как концовок много, а время эпизода ограничено, выход на каждый концовку нужно было делать как можно скорей. Однако догадаться, какой будет концовка, основываясь на сделанном выборе, практически невозможно. Можно всего один раз тыкнуть не туда и всё пойдёт прахом.
Кроме того, авторы используют очень подленький приём, отбирая у игрока возможность решить, кому жить, а кому умереть. Персонажи тут иногда умирают сами по себе, по воле сценариста.
Бессмысленная жесть
"Зайчик» жесток и кровав, но эта жестокость очень низкого качества. Её настолько много, она настолько гипертрофирована, что её перестаёшь воспринимать.
Нечто в российских лесах
На самом деле, многое из того, что происходит в «Зайчике», понятно. Намёки щедро разбросаны по всей игре, да и в одной из концовок объясняется почти всё.
В центре — инопланетный паразиттоксоплазма, который заражает людей (и животных), а затем манипулирует их сознанием. Причём манипулирует настолько ловко, что люди даже не подозревают о своей второй сущности. А вот вторая сущность осведомлена о действии основы. Детей, в силу нестабильности их психики и незрелости нейронной сети, паразиту поразить проще. Взрослые в какой-то мере могут сопротивляться воздействию.
Если человек заражается, то помимо второй личности получает возможность метаморфоза — превращения в жуткого монстра.
Для взрослого заражённого доступна ещё одна опция — стать «альфой» стаи. «Альфа» управляет остальными с помощью звуковых сигналов. В новелле «Альфой» является Харитон, выбравший для себя образ Хозяина Леса в виде козла. Так как Харитон большой знаток истории края, он удачно придумал замаскировать деятельность стаи под местные легенды.
Однако стать альфой может и другой заражённый, если обладает достаточной силой воли.
«Альфой» Харитон стал после того, как его покусали заражённые собаки. С тех пор он пытался собрать полную стаю, но у него не вышло. Часть стаи первого поколения пришлось уничтожить и попробовать снова только через пару десятков лет.
Харитон заразил Ромку, Бяшу, свою внучку Полину, а та, в образе Алисы заразила собаку Жульку. В новелле, при первой встрече с Алисой мы видим именно момент заражения.
Само заражение происходит либо через поглощения мяса с паразитами, либо через надевания маски с ними же. Паразиты обладают возможностью влиять на разум человека и вне тела, но ограниченно. Это позволяет им маскироваться под сладости или в масках зверей, которые нравятся детям.
В общем, такое вот «Нечто» в российской глубинке. Идея замаскировать фантастику под фэнтези/мистику не нова, но при грамотном воплощении имеет право на жизнь.
И вот тут-то бы авторам остановиться, оглянуться, реализовать всё грамотно. Но, ещё раз увы, их понесло.
Вместо местечковой истории в духе «Нечто/Томминокеров» они ударились в эпический эпик. В сюжете появилась эзотерика, хтоническое зло, боги, сверхсущности, ритуалы, спутниковый телефон, замаскированный под крест и прочий «Марвел».
После этого всё и посыпалось, потому как связать всё воедино невозможно. Если виной всему — паразиты, то почему они тупо не захватили посёлок? Зачем этот ненужный ритуал, который органично смотрится лишь при оккультной науке. Почему Серафим, такой могучий, не следит за планетой, позволяя плодиться своим врагам? Что за ограничения? Зачем вообще кусать Луну? Если звери настолько могучи, что могут прыгать аж на орбиту, то почему не могут отодрать доски от окна?
Траву доставили
Разумеется, в рамках фантастической теории, основанной на физических законах, этого объяснить нельзя. Вот и пришлось вводить в историю разных ктулхов и кайдзю. Как говорилось ранее — таблетки были нужны не Антону.
Что делать?
Извечный вопрос российского геймдева (и не только). В идеале «Зайчика» нужно сильно перелопачивать, возможно, с самого начала. Без изменения некоторых элементов стройной истории не получишь.
Делать этого, разумеется, никто не будет. Сейчас авторыпродолжают прогревать лохованонсировалимультипликацию по новелле, им не до этого. Но всё же, как можно исправить «Зайчика»?
Местечковая история должна таковой и остаться. Необходимо выкинуть концовки со зверями-кайдзю и серафимом;
Все мистические элементы нужно объяснить исключительно с помощью научной фантастики, а не элементов каких-то сверхсил/магии;
Радикально сократить число концовок, до четырёх, например:Рут зайчика. Антон присоединяется к стае и они наводят шороху (можно как Зайчик, а можно и как новый Хозяин). Только не в масштабах Вселенной, а постепенно, приходя в новые посёлки/городки;Рут Алисы. Стая уничтожается, остаются только Антон и Алиса. Лиса сохранила свободу воли и с самого начала хотела избавиться от Хозяина Леса. Главный герой в этом руте действует именно по её хитрому лисьему плану;Рут Полины. Стая уничтожается, Антон и Полина идут дальше вместе;Рут одиночки. Убийство кого только можно. Остаётся один Антон, победивший стаю, но потерявший всех близких из-за многочисленных ошибок.
Рут зайчика. Антон присоединяется к стае и они наводят шороху (можно как Зайчик, а можно и как новый Хозяин). Только не в масштабах Вселенной, а постепенно, приходя в новые посёлки/городки;
Рут Алисы. Стая уничтожается, остаются только Антон и Алиса. Лиса сохранила свободу воли и с самого начала хотела избавиться от Хозяина Леса. Главный герой в этом руте действует именно по её хитрому лисьему плану;
Рут Полины. Стая уничтожается, Антон и Полина идут дальше вместе;
Рут одиночки. Убийство кого только можно. Остаётся один Антон, победивший стаю, но потерявший всех близких из-за многочисленных ошибок.
В процессе прохождения любого рута должен объясняться сюжет. Не должно быть концовок вроде той, где мама-зайчиха тупо съедает детей;
Побочные концовки, вроде убийства родителей киллером, переносятся в основные как часть истории. Выживаемость Оли/родителей/Тихонова/Ромки определяются в процессе прохождения игроком;
Никаких сцен после титров/открытого финала. Совушка не заглядывает в окна, галюны не приходят, никто снова не становится зайчиком. Если стая померла, значит, померла.
А как можно было?
Авторы выбрали для «Зайчика» лавкрафтовско-фантастическое объяснение, но можно было действовать иначе.
Например, уйти в чистую мистику про древний Лес. В советские атеистические годы люди построили посёлок прямо на месте древнего капища, в результате разбудив дух леса. В ответ на вторжение тот решил уничтожить городок через стаю. Или, как вариант — посёлок построили на месте деревни, в которой жила небольшая община людей-оборотней. Герою предстоит либо войти в их число, пройдя ритуал, либо сгинуть, как остальные дети. Эдакая история про вендиго со старославянским колоритом.
А можно было действовать в стиле «Таинственного Леса» Шьямалана, где под вроде бы мистикой скрываются действия обычных людей. Сюда бы отлично леглалёгкаяшиза Антона, заставляющая додумывать образы зверей из обычных масок и нарядов. Завязка — заброшенный советский институт, где проводились опыты по контролю сознания. Кто-нибудь из жителей добрался до него, нашёл дурманящее вещество и решил установить свои порядки/отомстить обидчикам.
Алиса ещё не знает, что её ждёт
Банально, но, как по мне, такие объяснения куда лучше ложатся на изначально мистическую атмосферу «Зайчика».
Ну а пока ждём как разработчикив очередной раз облажаютсяпопытаются выйти из положения.
P.S. Ещё у меня есть бессмысленные и беспощадные ТГ-каналы (ну а как без них?):
Ещё месяц назад вот эту вот хуибулу купил заценить, как в ней кинцо будет смотреться:
Правда, у меня на телефоне было только полтора смешных ролика из инсты, поэтому я уже полчаса ОЧЕНЬ, сука, медленно, сасаю вторую Зверополис из телеги, потому что очень лень качать торрент и восстанавливать пароль от рутрекера.
Короч, эта хуйвала тебя сажает в кресло кинотеатра, прикольно. Если еблом крутнуть, вокруг киноэкрана появляются элементы управления, на них можно навести прицел взглядом, задержать на пару секунд и, например, звук прибавить. Или убавить.
В моей говнотекне Спарк 40 про хуевастый гироскоп, поэтому получается так себе. Но я всё равно радостный. Если понравится, пожалуй, попрусь обратно на рутрекер и буду пропущенные годные фильмы тягать, навёрстывать упущенное.
Заранее предупрежу, никаких особых инсайдов тут не будет, автомеханики и я максимально старались выполнять работу качественно, никакой халтуры и действий из разряда "и так сойдёт".
Как устроено современное колесо
Начать следует с того, что у меня никогда не было машины и на права я так и не сдавал, так получилось. Потому для меня стало гигантским откровением, что мои представления об устройстве автомобильного колеса отстали от реальности лет на десять. Лишь где-то на десятый день "Зоркий глаз" (то есть я) заметил, что в современных колёсах нет камер. То есть я думал, что колесо состоит из металлического диска, вокруг которого расположена надувная камера, а поверх камеры покрышка или, как она называется, шина. На деле же, сейчас просто шина надевается на диск и всё это дело накачивается воздухом и каким-то образом не сдувается и на всём этом ездят.
Моё лицо, когда я на второй неделе вдруг понял устройство современного колеса
Но вообще, раза три камеры тоже попадались. Это когда колесо было пробито и водитель был вынужден ставить камеру, чтоб на ней доехать до автосервиса на починку.
Какие покрышки имеют в названии слово mouse
Как-то раз, на первой неделе работы, меня очень удивило название марки шин. Я прочитал на ней слово "Mouse", то есть "мышь" с английского. Минут пять размышлял, зачем производителям так называть свою серию зимних колёс. Только когда колёса были поставлены на машину, я наконец прочитал, как эта марка называется на самом деле.
Кто ж такие шрифты использует?!
Домкраты - чудо инженерной мысли!
До сих пор удивляет, как такие с виду хлипкие металлические стойки могут поднять на хорошую высоту машину весом несколько тонн. Что ещё больше удивляет, как автомеханики спокойно доверяют всем этим домкратам и спокойно ходят под поднятой машиной!
Куда собака ничего не суёт
На личном и неличном примере уяснил, что работая со станками и автомобилями не следует совать пальцы куда не следует. И вообще лучше воздержаться от засовывания частей тела в самые различные неподходящие для этого отверстия и щели. Мне так однажды прищемило кусочек кожи на ладони, а одному автомеханику сильно порезало кожу с пальца. Потому если есть возможность не совать - не суй (кстати, очень универсальный совет!)
Громкий шум - не помеха для разговора
Автомеханики отлично общаются, слышат и понимают друг друга, даже если рядом гудит двигатель, работает подъемник, шумит гайковерт, дребезжит мойка для колёс и скрежещет о металл пневмощётка. Серьёзно, они обращаются друг к другу, даже не повышая голоса и практически не переспрашивая, всё понимают с первого раза! Но вот, кстати, в тишине картина резко меняется и возникают проблемы с коммуникациями.
Кстати о шумах. Если идёт работа и стоит шум и при этом вы слышите, что автомеханик, стоя в одиночестве, что-то экспрессивно высказывает в пустоту, то лучше работу не прерывать, иначе в наступившей тишине можно услышать много такого, чего клиентам слышать не следует. За мат в присутствии автовладельцев начальство могло и пожурить.
Кто делает траффик тиктоку
Бывает и так, что наступает затишье, все клиенты разъехались, машины доделаны, колёса поменяны и делать становится нечего. Тогда, как и все современные люди, автомеханики достают смартфоны и погружаются в пучину коротких видео. Я хоть узнал, кто все те люди, из-за которых так стали популярны шортсы на ютубе и вертикальные видео в тиктоке. А если так совпало, что и в соседнем с нами складе рабочие всю работу сделали, то картина вообще становится фантасмагоричной. Просто представьте, толпа мужиков, все сидят молча пырятся в экраны и у каждого свой короткий вертикальный видосик. Я как-то не увидел, чтоб они читали что-то, новости в телеге или книги, исключительно короткие видео!
Вообще, этот месяц был интересным, хоть и работа оказалась физически
тяжелой. Для меня это оказался новый опыт. Оказалось, я вполне умею
общаться с людьми и нормально вписываюсь в коллектив. Но при этом очень
рад, что эта сезонная работа закончилась. У меня была почасовая оплата и я
хотел получить максимум, потому я взял плотный темп - за месяц только три выходных. При таком графике работы 11-ти часовой рабочий день
- это оказалось как-то чересчур, здоровье не могло не подкосить. Суставы, спина,
поясница, быстрое похудение (хотя может это даже и плюс), на всём организме интенсивная работа сказалась неблагоприятно. В дальнейшем такие
эксперименты я ставить опасаюсь. И очень надеюсь, что и не придётся.
На прошлой неделе, думал, что запилю несколько постов, ведь слово такое
подходящее, но не получилось. Значит, будем навёрстывать. Итак! Что может объединять шампунь и металл? Сдаётесь?
Концертные выступления. При чём тут они? Дело в том, что некоторые музыканты
устраивают грандиозные шоу, с фейерверками, блэк-джеком и вот этим вот всем. А
некоторые, как, например, наш сегодняшний гость, устраивают выступления с
применением различного грима и бутафорской крови, как следствие, после концерта
им придётся не только мыться, но и одежду стирать. Может достаться даже
зрителям. Ну что?
догадались о ком идёт речь? Ну конечно же о ВИА «Debauchery», да тех самых, из
солнечного Штутгарта, Германия.
Вообще, единственным постоянным участником данного проекта является его
основатель Томас Гуррат (нем. Thomas Gurrath), он отвечает за вокал и гитары.
На концертных выступлениях к нему присоединяются сессионные участники. Играют
ребята deathmetalи должен признать,
играют хорошо. Что ещё добавить? Да, играют они с 2002 года, и первая пластинка
вышла в 2003 году. На данный момент в их арсенале 13 альбомов, вот список,
например. 2003: Kill Maim Burn 2004: Rage of the Bloodbeast 2005: Torture Pit 2007: Back in Blood 2008: Continue to Kill 2009: Rockers & War 2011: Germany’s Next Death Metal 2011: Kill Mister 2013: Kings of Carnage 2015: F*ck Humanity 2016: Thunderbeast 2021: Monster Metal 2024: Dragongods
Помимо записи альбомов группа активно ведёт концертную деятельность. А
ещё, у Томаса есть два (Карл!) сторонних проекта, которые являются частью
проекта «Debauchery». Я их ещё не слушал, поэтому ничего не скажу. Может быть
позже. А теперь переходим к главному. Пора бы уже и послушать/посмотреть, так?
Кстати, сценаристом для всех клипов «Debauchery» выступает так же Томас Гуррат. Debauchery
– Death Metal Warmachine Ютруп.
Рутруп, нежданно-негаданно решил посетить мир живых и выдать то, что нам
нужно. С первого раза!
ВК днина вообще вынесла мозг тем, что там есть официальный клип. Да ещё
и без цензуры! Поэтому, я его не буду сюда добавлять. Кто захочет, может самостоятельно
найти. Осторожно, клип очень NSFW.
А я на
сегодня, пожалуй, всё. До новых встреч! Всем металл \m/
P.S. А ведь Томас был преподавателем философии,
поэтому когда в высшей школе Штутгарта, где он преподавал, узнали о его музыкальной
деятельности, то предложили сделать выбор – преподавание или металл.
Вместо ног колёса. Крутится на 360 градусов, имеет 3 пары рук-манипуляторов, могёт выполнять три задачи одновременно (ну у него же три пары рук). Разраб - производитель бытовой техники Midea Group. Сделали они его для оптимизации собственного производства в первую очередь в качестве замены рабочей силы.
Ну и по классике жанра - реакция самого принца Горо, когда он прочитал эту новость:
Решил я погуглить старинные рецепты и понял, что это прям оно оно:
"Для тех у кого длинные волосы есть старинный рецепт «шампуня» от наших предков. У меня волосы длинные, и очень хорошо вымывает, потом здорово расчесываются и блестят.
Я просто беру около 2 столовых ложек порошка горчицы и добавляю воды, получается как сметана и наношу на корни влажных волос. А пока смываю с корней, промываются волосы по всей длине. Я очень довольна, и натуральное, и недорогое средство. Я порошком горчицы и посуду мою - экологически чисто, хоть яблоньки поливай!" - ахуеть, тут понимаете главное смывать вовремя или ожоги обеспечены, а если мыться с посудой то и экономия. Вердикт дичь но работает. Погнали дальше...
"2 ст.л. горчичного порошка, 1 ст.л. ржаных или пшеничных отрубей, я заливаю половиной стакана ромашкового или крапивного отвара. Когда остынет, можно идти мыть голову так же, как и обычным шампунем. Смесь эту намешивают заранее, в нее можно добавить немного толченых мыльных орешков (но их нужно искать, поэтому это вовсе не обязательно).
Но есть но: берегите глаза - особенно если очень свежий порошок - масла выделяются - но зато даже очень холодной водой приятно смывать заодно и маска для волос, усиливающая кровообращение, профилактика против ранней седины и выпадения волос." ну хз какая профилактика тебе ожоги словить легко. Потому дичь но работает )) погнали дальше
Основа мука, желательно овсяная или ржаная (хотя можно поэкспериментировать с разными, кому что подойдёт), далее горчичный порошок, желательно старый), а то будет жечь, или просто кладите его совсем немного. Можете добавить плюс пару-тройку капель эфирного маслица, для запаха по вашему желанию.
А еще лучше мыть голову мукой, разведенной водой. Только мука должна быть с низким содержанием клейковины, например гороховая, овсяная или кукурузная
Шампунь из гороховой муки. Муку из горошка, приготовленную при помощи кофемолки, залейте теплой водой. Дайте настояться в течение ночи. Затем нанесите кашицу на волосы и оставьте эту маску на тридцать минут. Гороховая смесь заберет с волос всю грязь и жир, и, сполоснув маску, вам не придется пользоваться шампунем.
Сухая мойка головы мукой. Взять муку, количество зависит от длины и густоты волос, и насыпать её на голову В СУХОМ ВИДЕ!!! Тщательно помассировать голову пальцами, частично она осыплется, частично останется на волосах, впитав жир. Далее волосы полощутся ТЁПЛОЙ водой, чтобы мука не заварилась. Даже если заварится, не беда, когда волосы высохнут, она нормально вычёсывается расчёской.
Есть другой способ сухой мойки головы: Насыпать муку на голову, помассировать и вычесать муку густой расчёской. В этом случае удобнее применять муку грубого помола.
Читал и честно смеялся. В чем опасность? Голуби, голуби могут склевать голову. Ахуенно при знакомстве с парнем сказать: «Я в ванну помыть голову и захватить с собой муки, чтоб он сразу понял, с кем связался». 🤣 Именно от этого рецепта пошла фраза «Хлебушек в голове». 🤣🤣🤣 но если работает кто мы такие, чтобы осуждать... Доброта блять 🤣
Волосы в древности мыли и яичным шампунем. Для его приготовления нужно просто взбить два желтка со стаканом теплой воды и процедить. После чего нанести на час на волосы и смыть теплой водой. - тут самое безобидное просто часик подождать 😅
шампунем из панамского дерева. Он, по утверждению индийских косметологов, лучшее средство для нормальных и жирных волос. Готовить шампунь из панамского дерева тоже несложно: прокипятить примерно 50 г панамского дерева в литре воды, настоять в течение часа, затем процедить — и шампунь готов к употреблению. А экзотическое панамское дерево можно заменить обычным корнем лопуха — получится не хуже. Вот только нюанс: есть побочки, вообще не советую, можно потравиться! Реально опасно.
С тем же успехом можно использовать кашицу из черного хлеба, приготовленную на настое из равных частей подорожника, ромашки, шалфея, душицы (столовая ложка травяной смеси на стакан кипятка). Для этого теплую кашицу достаточно втереть в кожу головы. Надеть полиэтиленовую шапочку. Походить в таком виде час-другой. Потом шапочку снять, волосы ополоснуть теплой водой и высушить на воздухе. — Прям слышу крики детей: «Папка, папка, мама снова ебанулась, неси таблетки». 🤣 ахуенный рецепт.
На имбирь похож
От седины в старину втирали в голову кашицу из топинамбура, а еще кто топинамбур ест постоянно - у того цвет волос может вернуться, есть академик Кочнев, занимающийся топинамбуром - он это подтверждает и рассказывает об этом все время.
Кстати это фото выдал гугл на академика Кочнева
Я надеюсь это он и сила топинамбура налицо
Итак, подытожим, вместо шампуней из магазина смело можете мыть ваши головушки и кислым молоком, и яйцом, и ржаным хлебушком, мыльным корнем, отваром лопуха и крапивы. И это еще не все, дорогие мои, напишу еще рецепты, так что, продолжение следует....
Ситуация с наличием шампуней в магазинах была неплохой: импортная продукция, конечно, на прилавках не залеживалась, но отечественная, как правило, всегда имелась в продаже, и нередко — даже в некотором ассортименте. Другой вопрос — насколько соответствовало качество этих шампуней тому, чего от них ожидали. Ведь не на пустом месте появляются воспоминания о том, какими жесткими становились после мытья волосы и как трудно потом их было расчесать. И вот тут-то как раз и начинается все самое интересное.
Все дело в том, что советская промышленность выпускала два основных вида шампуней: на мыльной основе и на основе синтетических поверхностно-активных веществ. В послевоенные годы, когда производство этого вида косметической продукции стало массовым и начало в ускоренном темпе наращивать обороты, все шампуни делали только на мыльной основе. Т.е. для начала варили жидкое мыло косметического назначения (была еще категория хозяйственного и промышленного жидкого мыла).
Жидкое туалетное мыло представляло собой сложную парфюмированную смесь, часть которой составлял водно-спиртовой раствор солей олеиновой кислоты, а другую часть — соли жирных кислот растительных масел. Для производства мыла широко использовалось подсолнечное, соевое, кокосовое и даже кориандровое масла.
Спирт, который уже в то время считался нежелательным в производстве средств для ухода за волосами, т.к. он их сушил), все-таки вынуждено использовался в этом процессе, т.к. он снижал вязкость мыльной массы, делал ее прозрачной и не позволял мылу затвердеть.
Вот такая сложная смесь и использовалась для изготовления шампуней на мыльной основе. Когда такая продукция только начала появляться в продаже, восторгу женщин не было предела: пользоваться шампунем было удобнее, чем твердым мылом, а волосы они промывали очень хорошо и при этом непривычно быстро.
Но, как выяснилось со временем, недостатков у мыльных шампуней тоже хватало: слишком высокий pH (примерно 9-9,5), что плохо сказывалось на коже головы — она становилась чрезмерно сухой и раздраженной; шампуни хоть волосы и промывали до скрипа, но при этом плохо смывались и неизбежно оставляли легкий налет, из-за чего волосы выглядели тусклыми. Пенообразование у мыльных шампуней тоже было невысоким, да и в жесткой воде они растворялись довольно плохо.
Все эти причины, особенно на фоне появления нового вида шампуней, основанных на ПАВ, привело к тому, что мыльные шампуни стали пользоваться меньшим спросом. В 60-70-е годы была предпринята попытка немного «исправить» основу этих шампуней, и использовать в качестве базы мыло, приготовленное только из растительных масел. Преимуществом этой новинки стало то, что такую основу можно было «подружить» с ограниченным количеством полезным добавок — например, с экстрактом хны, укрепляющей волосы.
Но популярность ПАВ-шампуней нарастала такими темпами, что у их «собратьев» на мыльной основе, пусть даже и с какими-то дополнительными добавками, не осталось никаких шансов, и в начале 70-х их производство было резко сокращено.
Использование синтетических поверхностно-активных веществ существенно расширило линейку шампуней советского времени. Если мыльные выпускали только в жидком виде, то те, что были изготовлены на базе ПАВ, производили как жидкие, так и кремо-, и гелеобразные. причем, в зависимости от содержания основы, эти шампуни могли быть и обычными, и концентрированными.
Преимущества этих шампуней перед мыльными были очевидны: значение pH близко к реакциям кожи головы; они легко растворялись в воде любой жесткости (в том числе и в морской); обильно пенились, хорошо промывали, а самое главное — легко смывались с волос; не оставляли налета ни на волосах, ни на коже головы. Немаловажным было и то, что шампуни с синтетической основой можно было делать разного назначения, т.к. они легко сочетались с различными добавками: экстрактами лекарственных трав, лецитином, эфирными и растительными маслами и т.д.
Самые первые партии таких шампуней делали традиционными — в жидком виде, фасуя их в стеклянную или полиэтиленовую тару. Но со временем, по мере совершенствования производственных линий, был освоен выпуск кремообразных и желеобразных шампуней, которые расфасовывали по тюбикам. Это было не только удобно (например, в багаже тюбик займет меньше места, чем традиционный флакон), но и несколько упрощало производственный процесс, что позволяло немного снизить себестоимость продукции и увеличить ее выпуск.
Кстати говоря, популярный миф о натуральности советской ухаживающей косметики просто рассыпается в прах при упоминании того факта, что в качестве самого популярного консерванта для шампуней того времени использовался формалин. Его применяли в очень небольшом количестве — не более 0,01%, но даже в такой концентрации он считался одним из самых эффективных средств для борьбы с широким рядом различных микроорганизмов.
В детстве меня интересовал вот такой вопрос. Почему я изучаю английский язык, а песни на английском языке понимаю плохо?
Ответ простой. В русском и английском языках разные звуки. Да, обычно они похожи. Например, русский звук "п" похож на английский "p". Но именно похож, а не идентичен. А есть ещё вообще уникальные звуки (типа "хаварью").
Вот это и создаёт определённые трудности. Проблему решает специфический талант. А если таланта нет? Тогда талант можно заменить упорством.
Сегодня я предлагаю вам пройти тест на понимание английского языка на слух. Сначала прослушайте клип на английском языке, потом на русском. Ну и делайте для себя выводы, о которых можете рассказать, а можете оставить для себя.
One way trip. Konstantin Oborotov.
Путешествие без возвращения. Константин Оборотов.
К клипу дам я короткое пояснение.
В 2134 году родится знаменитый "космический волк" Ян Янов. К 2224 году он закончит свою космическую карьеру и будет работать директором музея "Космической Славы", где будет травить посетителям байки о своих приключениях.
Кроме того, Ян много рассказывает посетителям музея об истории космонавтики.
-- Цитата начало
Вы, конечно, знаете, как сильна была мода на "Космических Камикадзе" в начале двадцать второго века. Это были люди в основном в возрасте старше сорока лет, и которые хотели сделать остаток своей жизни максимально полезной человеческому обществу. Они садились в специальные ракеты и отправлялись в дальний космос в условно бесконечный рейс без возвращения на Землю. One way ticket. На протяжении всей оставшейся жизни они слали на Землю отчеты о своей экспедиции. Их информации была бесценна для изучения космоса. Некоторые из этих пилотов "вытягивали счастливые билеты", делали по-настоящему важные открытия. Одним из таких редких и важных открытий была планета Бегемотов.
Савелий Самарин, один из наших "Космических Камикадзе", не только нашел солнечную систему, похожую на нашу, а в ней планету, похожую на Землю, но и умудрился посадить свою ракету достаточно мягко на поверхность планеты. Целую неделю Савелей плакал от счастья, не вылезая из ракеты и непрерывно посылая свои сообщения на Землю. Через неделю местные туземцы, очень добрые и благородные люди, вытащили его из ракеты и транспортировали в свою больницу. Савелий до своей смерти прожил еще 12 лет на планете Бегемотов (кстати, именно он ее так назвал, правда, позже более популярным стало название Бегемотия). Савелий лично за эти 12 лет заложил прочный фундамент дружбы между нашими цивилизациями.
Все эти далекие легендарные события навсегда останутся в нашей памяти. Но, кстати, хочу вас всех предупредить, особенно молодых наивных людей. А то боюсь, после моего рассказа все рванут в "Космические Камикадзе". Причем, против воли своих родителей. Суровая правда жизни такова, что повезло Самарину, а тысячи других погибли совсем прозаически, без таких потрясающих открытий. Но мы помним всех, и героями считаем всех, не только Самарина.
-- Цитата конец
Так вот, женщина, ГГ клипа и есть одна из тысяч участников группы "Космических Камикадзе". Наверное, вы обратили внимание на шеврон на её левой руке.
Как прошло ваше тестирование на понимание английского языка на слух? Ниже по ссылкам вы сможете прочитать тексты песни на русском и английском, прослушать полные версии песен (в клипах короткие версии, чтобы засунуть в одну минуту), а также ознакомиться с критикой стихов к этим песням.
А я вот подумываю, может, мне надо заняться английским? Есть тут руководитель курсов английского языка? Давайте, будем сотрудничать, пилить подобные видосики тысячами и тысячами, продвигать ваши курсы. Пишите мне в личку или прямо в комменты. Сработаемся.
Русская гигантомания не обошла и танковую тематику. Наверное все слышали об английских танках Марк-1 весом в 29 тонн (ичитывая тонкую противопульную броню можно понять что это был за монстр). Он успешно применялся в первой мировой войне. Но мало кто знает о руском "Нетопыре" г-на Лебеденко. Князь Львов посмотрел на проект машины Лебеденко (название танк тогда ещё небыло в обиходе) впечатлился и решил устроить аудиенцию Николая Лебеденко с императором Николаем вторым. И вот там, на презентации хитрый Николай Николаевич подарил императору игрушечную модель своего чуда техники. Масштабная деревянная игрушка, приводимая в движение граммофонной пружиной, с легкостью преодолевала препятствия в виде толстенных томов «Свода законов Российской империи», разложенных императором на полу. Ходят слухи, что и имя этой машине дал сам император, т.к. увидел сходство с летучей мышью.
Глядя на конструкцию сразу бросаются в глаза все её недостатки. Но, тут надо вспомнить, что тогда никто ничего подобного не создавал - это был метод проб и ошибок.
В 1914м году Николай второй выделяет 210 тысяч рублей. Это просто охренительная сумма. К весне 1915 года машина была почти готова:
GIF
Сорри за шакальную картинку. 1 – ходовое (ведущее) колесо, 2 – ступица, 3 – ось ходовых колес, 4 – рубка управления орудийным спонсоном левого борта, 5 – орудийный спонсон правого борта, 6 – цепной привод управления орудийным спонсоном, 7 – верхняя пулеметная башня, 8 – нижняя пулеметная башня, 9 – броневой капонир входного лаза, 10 – входная дверь, 11 – хвостовая станина, 12 – ходовая рубка (пост управления), 13 – верхний люк, 14 – каток хвостовой направляющей тележки, 15 – несущая рама, 16 – поворотная ось, 17 – шток пружинной рессоры, 18– пружинная рессора. (Буквами обозначены элементы привода: А – тавровый обод ведущего колеса, Б – приводные (автомобильные) колеса, В – коническая шестеренчатая пара, Г – фрикцион, Д – двигатель «Майбах».)
Вес - 60-тонн (по проекту 40) Двигатели - 2*240 лошадей(по некоторым источникам 250 л.с., что погоды не делает), авиационные, поршневые "Майбах", по одним данным трофейные, по другим закупленные. Экипаж - 15 чел. Броня - по кругу 10мм (в проекте 7мм), крыша дно и боковые проекции 8мм (в проекте 5 мм), по всей видимости были получены разведданные по английскому Марк-1 и проект скорректирован. Отсюда и увеличение веса. Вооружение - две пушки калибра 76.2 мм и 8-10 пулемётов "Максим" Скорость по шоссе - 17км.ч Скорость по пересечённой местности - планировалось 10 км/ч, в реале - 0. Размеры - 9м*12м*17,8 м (высота/ширина/длинна)
Осенью 1915 он был собран возле полигона из произведённых модулей и начались ходовые испытания. Гигантские колёса ломали деревья как спички, машина реально наводила ужас, до тех пор, пока не выехала на мягкий грунт. Задний опорный каток быстро закопался из-за маленького своего размера и неверной развесовки машины (основной вес как раз и приходился на него). Двиглы вытащить этот каток не смогли, несмотря на то, что это были на то время одни из самых мощных ДВС. Машину пришлось бросить. Но и пострелять по ней успели - выяснилось, что колёса на тонких спицах - это ахиллесова пята всего танка. Спицы рвались даже от неточного, рядом попавшего фугаса. На этом проект и закрыли. Машину просто бросили в лесу на полигоне, а в 1923м году попилили на металл.
З.Ы. Надеюсь не сильно накосячил с текстом. Если найдёте ошибки просьбна пнуть меня в течение часа, что бы успел подправить...
Везу я ночью какую-то говну, как бы даже не хавку из мака в историческое здание, усадьба Львова. Там табличка на ненашем:
Слева-справа по будке с полицией. Из правой выползает на такая очаровательная полицейская, заспанная и оттого очень милая. Ну регламент у них, если кто-то припёрся, надо выйти и рядом быть. Надеялся, что заказ ей привез - нихуя.
Звоню.
Не отвечают.
Пизжу с красавицей. Слышу сзаду "Yes, sir!".
Нихуя не понял, мож, боевик какой смотрят. Пизжу дальше. Сзаду опять: "Yes, sir!".
Поворачиваюсь, а там какое-то тёмное существо, то ли негр, то ли очень загорелый латинос - испанское посольство как-никак. Отдаю ему заказ со словами "Возьмите пожалуйста".
