Невозможное возможно

О, женщины! Коварство ваше имя!
© Шекспир.
История, хоть и произошла недавно, но возраста действующих лиц я не помню, что-то около тридцати лет. На этом вызове была не я. Всё записано со слов медиков, побывавших на этом вызове.
Вызвали скорую на женский труп. Со слов мужчины, хозяина квартиры, раньше были у него с этой женщиной любовные отношения. Потом расстались. И вот через две недели она пришла к нему мириться. Помирились, посидели вместе, выпили. Потом продолжили мириться в постели. После примирения легли спать. Проснулся мужчина от того, что услышал, как женщина хрипит. Пытался её разбудить. Не проснулась. А после и вовсе она перестала дышать. Мужчина растерялся и позвонил сначала своей маме. Мама прибежала и вызвала скорую. Медики диагностировали биологическую смерть. Под кроватью обнаружили пустой пузырёк из-под но-шпы – тот, который на 60 таблеток. Хозяин квартиры сказал, что таблеток дома не держит и это не его но-шпа. Все решили, что женщина отравилась таблетками.
Мужчина всё повторял:
– Как же так? Мы же помирились. Мы же помирились...
Такая коварная женщина.
Когда университет узнал об этом, эту футболку сделали официальной. В итоге с продаж футболок собрали почти 1 миллион долларов на борьбу с издевательствами в школах.
Вывели их очень давно, 3-5 тысяч лет назад на территории Мексики.
Ацтеки так оценили породу, что решили: такие псы не могут быть обычными животными, а являются земными воплощениями самого Ксолотля, бога загробного мира. Основная причина для такой веры — внешний вид пёселей: собаки почти напрочь лишены шерсти, а их чёрная бархатистая кожа, отливающая на солнце бликами, похожа на статую из камня, в которую Ксолотль лично вдохнул жизнь.
Ксоло отличаются завидным здоровьем и выносливостью. Голая кожа вкупе с широкими ушами обеспечивают собачку теплоустойчивостью. Худощавое, но мускулистое тело на крепких лапах способно выдерживать длительные переходы и пробежки.
Но характер у животины взбалмошный и вредный — под стать капризным языческим богам. Найти общий язык с ксоло непросто. Но если человек внимателен и терпелив, он получит в своё распоряжение верного друга, готового защищать своего хозяина от всех опасностей как этого мира, так и загробного.
Крокодиловые — брутальные и безжалостные хищники. Они жили до динозавров и будут жить после того, как исчезнем мы. Эти кровожадные звери кошмарят водоемы уже сотни миллионов лет. Так объясните мне, какого черта эти ящеры дружненько колбасятся на пляже и не проявляют агрессии друг к другу? Неужели это заговор рептилоидов? Или их хищническая натура не такая уж злобная?
Оказывается, крокодилы, аллигаторы, кайманы, гавиалы и прочие зубастые твари — это не безэмоциональные чешуйчатые брёвна. Это одни из самых социальных рептилий! Они не просто терпят собратьев поблизости, а способны общаться и даже играть друг с другом!
Чтобы не перегрызться, рептилии сформировали иерархию. Особенно сурова она у крупных видов крокодилов: нильских и гребнистых. Правила не блещут остроумной изощренностью и работают просто: кто сильнее и больше, тому принадлежат самые теплые камушки, самый чистый песочек и лучшие охотничьи угодья. Пока никто не рвётся в сливки рептилоидного общества, царит мир и спокойствие. Но как только находится кто-то с амбициями, драка неизбежна. Для одного из дуэлянтов она может стать последней.
Но далеко не у всех условия жизни такие спартанские. Например, у аллигаторов отношения между сородичами не такие натянутые. Потому что в компании собирается молодь, которая жизни не видела и пороху не нюхала. Кому что доказывать? Бывалые самцы живут поодиночке, избегая больших компаний.
А кто-то не просто терпит сородичей, а активно с ними взаимодействует. Например, черные кайманы умеют играть в догонялки. Не ради того, чтобы отчекрыжить собрату добрый кусок тушки (хотя и такое бывает), а ради веселья. Кубинские крокодилы не отстают и иногда катают друг друга на спине. А рыбоядные крокодилы даже пришли к стайной охоте, благодаря которой они сообща загоняют косяки на мелководья.
Единственное время, когда шаткое соглашение рушится у всех без исключения — пора размножения. Гормоны требуют отчаянно защищать территорию или понравившуюся самку. Но даже тогда рептилии используют самые разные способы общения друг с другом: шлёпают головой о воду и издают различные звуки. Чем они громче, тем больше рептилия, что его издаёт. Для самцов — это сигнал к отступлению, а для самок — призыв на свидание с приятным продолжением вечера.
А аллигаторы даже танцуют! Со стороны, конечно, толкотня коротколапых рептилий мало походит на изящные па, но для аллигаторов совместные «танцы» — один из способов выбрать партнёра.
Огромная супер модель автомобиля DeLorean из трилогии Назад в будущее. Проработан каждый винтик, всё можно включить, повернуть, открыть и потрогать. Длина машинки составляет 72 см. Стоит такое 'чудо' около 94 028 ₽ + таможенная пошлина ≈10 848 ₽. Ссылка на модель
Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год — на сруб и еще полгода — на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы — и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.
— Андрюш, как тебе мой маникюр? — раздался как-то раз вопрос из темной бездны.
Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.
— Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая ― кроты от инфаркта передохнут, — сказал он первое, что пришло в голову.
— Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! — достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. — Не хватало мне этой красотой землю собирать.
— То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здо́рово… — скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.
— Это всё, что тебя волнует? — обиженно фыркнула ему в спину жена.
— Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.
— Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.
Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.
— Две пятьсот?! — бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. — Что ими можно делать? Обмотку с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!
— Для красоты, эстетический ты австралопитек!
— Сама ты авсрало… астрало… короче, питек этот, — теперь обиделся муж. — Я это не учитывал в своей бухгалтерии.
— Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц — две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.
— К-к-каждый м-м-месяц? — начал было задыхаться Андрей. — Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?
— Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком…
— Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?
— А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.
Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.
— Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!
Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.
— Две пятьсот каждый месяц за ногти… Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал… Тоже мне мастера! — бубнил он себе под нос, производя расчеты.
Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.
— Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? — спросил он у нарезающей салат жены.
— В следующую субботу, а что?
— Так, ничего, — буркнул он и снова пропал на чердаке.
В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:
— Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.
— Андрюш, что происходит-то? — открыла глаза жена.
— Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, — уже приказным тоном завил мужчина.
Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.
— Андрюш, ты что, в маньяки подался? — проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.
— Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.
Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.
— Это что? — спросила перепуганная жена.
— Это сервис, — пояснил муж. — Садись, будем сейчас тебя маникюрить.
— Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!
Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.
— Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? — показал он свои руки. — Я ими точные детали для станков делаю ― что мне какие-то там ногти!
— Андрюш, мне страшно…
— Волков бояться — в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.
— То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, — немного успокоилась жена.
— Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.
Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.
— Ба…
— Что такое? — испугалась Анна.
— Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.
— Прекрати! — шикнула жена. — Елена хороший мастер…
— Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это — бракодел, — бурчал муж, включая фрезер.
Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.
— Какое странное покрытие, — смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.
— Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.
— Андрей!
— Шучу я, — улыбнулся муж.
Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.
— Как ты это сделал? — не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.
— Андрюш, это… это великолепно! — не могла отвести взгляд от ногтей супруга. — Где ты такому научился?
— У австралопитеков. Две пятьсот, — сухо сказал тот и выключил прожекторы.
— А терминал есть? У меня кредитка…
— Что? Кредитка?! Аня!
***
Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.
— Валентиныч, привет! — встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.
— Привет, Кать. Аня в городе у дочери.
— А я к тебе.
— В смысле ко мне? — удивился мужчина. — Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.
— Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была…
— Я только жене делаю, — отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.
— Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, — протянула женщина деньги.
Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.
Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.
— А можешь мне под хохлому сделать? — хихикнула соседка.
— Да хоть под ивановский палех, — усмехнулся Валентинович и начал работать.
Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.
— Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, — протестовала жена, чувствуя уколы ревности. ― Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!
— Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, — поднимаясь с дивана, сказал муж.
В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.
Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.
Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.
По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.
Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.
Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.
Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.
Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.
А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.
— Пятнадцать тысяч, — хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.
— Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! — начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.
Александр Райн
В 90-е годы, как многие помнят, в стране был просто разгул криминала и околокриминальной шелупони. В частности, был очень распространён развод лоха с кошельком. Практиковалось чаще всего это в районе вещевых рынков - ведь туда ходят прикупить что-нибудь относительно дорогостоящее. Действо было простым: перед лохом шёл первый номер. На глазах у лоха он ронял кошелёк, делая вид, что не замечает этого, и уходил куда-нибудь за угол.
Лох радостно поднимал лопатник, открывал его, но… Тут на сцене появлялся номер второй, шедший следом за лохом. Номер второй настойчиво предлагал лоху поделить чужое бабло. Начинался делёж шкуры неубитого медведя. Тем временем к радостным новоявленным богачам возвращался номер первый, поднимал скандал. Кошелёк номеру первому возвращали, но тот гневно сообщал, что денег там было много больше, и настаивал на осмотре кошелька лоха и пересчёте его денег. Возмущённый лох соглашался, в результате чего в лучшем случае он лишался части денег, а в худшем – их полностью. Конечно, и сейчас такой развод есть, но количество крупных полудиких рынков резко уменьшилось, практически сойдя на нет, во всяком случае, в крупных городах.
Моя сестра в те годы жила тем, что держала точку на вещевом рынке, торгуя галантереей: чулками, носками, майками и т. п. За товаром ездила либо на Апрашку (Апраксин двор) в С-Пб, либо на Черкизон (Черкизовский рынок) в Москву. Рассказывала, что когда шла по аллее на Черкизон, то перед ней просто градом падали кошельки. Она делала вид, что не замечает сваливающегося на неё богатства и просто топтала его.
Мне тоже несколько раз перепадало такое счастье, но я уже был предупреждён умными людьми и не вёлся на это. Один раз решил приколоться, наступил на кошелёк и стоял на нём до тех пор, пока не подскочил ко мне номер второй. Кошелёк я не поднимал, рукой не касался. На предложение поделиться с номером вторым я великодушно сказал, что отдаю ему всё-всё-всё. Тот просто настаивал на том, что я тоже заслужил неожиданно свалившееся на нас богатство, но безрезультатно, я был непреклонен. Видеть рожи жуликов (к этому времени подтянулся и номер первый) – было просто бесценно.
В другой раз упавший передо мной кошелёк я со всей дури пнул ногой, и он улетел по грязи далеко и глубоко под стоявший рядом морской контейнер. О-о-о, как приятно было слышать визг номера второго и видеть, как эти два прохиндея возятся в весенней грязи, пытаясь палками выцарапать своё добро из-под контейнера.
Принудительный разряд грозовых облаков, производится выстрел снаряда с металлическим тросом, по которому спускается разряд.
Пуэрто-Рико, попадание молнии в группу подростков на пляже. Вроде как все живы, но один тяжелый.
Глубоководные пучины полны ужасных созданий. Кажется, будто матушка-природа специально запрятала этих страхолюдин подальше от света, чтобы никто не догадался о её косяках. И если каждый первый обитатель бездны вышел таким, представляете, кто возглавляет эту кошмарную цепочку? Нет? Спешим исправить! Глубоководная рыба-ящерица, просим любить и жаловать!
Рыба-ящер поистине достойна называться королевой тьмы. Огромная пасть с рядами острых зубов-иголок, глаза, наполненные черной пустотой глубин, мощное тело с длинным мускулистым хвостом. Кажется, будто монстр сохранился со времён доисторического прошлого. Однако под личиной древнего чудовища скрывается более чем современная рыба.
Рыбы-ящеры идеально приспособлены к суровым реалиям глубоководья. Они могут выдержать буквально всё: голод, экстремальную глубину до 3500 метров, низкую температуру воды под 3⁰С и полное отсутствие солнечного света. И не просто выдержать — в жёстких условиях на дне океана рыбоящеры смогли занять верх цепи питания! Под их террор попадают воды Индийского, Тихого и Атлантического океанов.
Охота рыбы-ящерицы утомительна, но беспроигрышна. Хищник не устраивает адреналиновых погонь в непроглядной тьме, не заманивает добычу бликами и огнями. Суетиться и активно искать добычу смысла нет — на морском дне плотность съедобных существ на квадратные километры воды чрезвычайно низкая. Пока найдёшь — сил поймать уже не останется.
Вместо этого рыба-ящерица превратилась в живой капкан. Затаившись на дне, она ждёт, пока кто-нибудь проплывёт на расстояние броска. Рыбы, раки, моллюски, представители своего же вида — неважно. Главное, чтобы пожирнее.
Как только рыба-ящер почует живую плоть, несчастного ждёт смертный приговор. Хищник мгновенно настигает жертву, смыкая мощные челюсти! Чем сильнее добыча трепыхается, тем глубже вонзаются зубы: они направлены в сторону глотки рыбы — назад дороги нет! Даже если обед соразмерен самой рыбе — не беда. Избыток питательных веществ рыбоящеры накапливают в печени. Следующий приём пищи может состояться через недели, а то и месяцы.
Стратегия: «жди-выкладывайся на все 100%» — работает и с производством себе подобных. Как только приходит время брачных игр (в каждой части ареала по-своему), рыбоящеры активно выращивают половые клетки. Настолько активно, что каждая рыба становится сразу и папой, и мамой! Это называется синхронный гермафродитизм — когда у одного существа зреют сразу и яйцеклетки, и сперматозоиды. Такой подход к размножению значительно упрощает поиск партнёра. Для любви подойдёт кто угодно, главное — того же вида!
Согласно немногочисленным подсчётам, у одной рыбоящерицы может быть до 32.000 икринок. О дальнейшей судьбе будущих властителей глубин известно очень мало. Скорее всего, спустя какое-то время кладка всплывает на поверхность, где и развиваются личинки. Только повзрослев рыбы-ящерицы уходят в тень, чтобы пугать нас, вас и всех обитателей глубоководья.
В истории жизни на Земле немало чёрных страниц. Но самые мрачные из них посвящены пяти великим вымираниям — катастрофическим событиям, в результате которых старые экосистемы вымирали под корень за миллионы лет. Кажется много, но по палеонтологическим меркам это почти мгновение. И сейчас мы, похоже, собственными руками заполняем страницу шестого великого вымирания.
Человеческая цивилизация — удивительная по своей сложности и эффективности система. Природа с такой никогда не сталкивалась. Все механизмы контроля популяции, работающие на другие активные виды, против нас особо не помогают. Голодное лето не способно уничтожить 9/10 нашей популяции, вирусы и бактерии оказывают лишь кратковременный эффект. А внутривидовая конкуренция мало того, что стимулирует технический прогресс, так ещё и регулярно сменяется внутривидовым сотрудничеством.
А самое неприятное то, что люди действуют системно. Мы не просто добываем пищу, а охотимся на конкретные виды животных, пока они не исчезнут. Не просто вырубаем леса, а коренным образом перерабатываем экосистемы, превращая их в города, сады и плантации.
Причём люди начали заниматься этим далеко не вчера. Мы — главные подозреваемые по делу об исчезновении мамонтовой фауны, которая вымерла 10-12 тысяч лет назад. А за последние 500 лет человечество извело под корень как минимум 900 видов животных, многие из которых были очень крупные. Кажется, что это лишь капля в море, ведь на планете существует как минимум ещё 2 миллиона животных разных форм и размеров. Но чем больше разбираешься в ситуации, тем мрачнее становится картина.
Да, на сегодняшний день вымерло не так много видов, но число, находящихся в опасности, уже превысило 40 000. Ареал и численность каждого из них сократились настолько, что вид может окончательно закончиться в ближайшие 50-100 лет. И вот это уже серьёзные цифры. На данный момент под угрозой полного вымирания находятся 41% земноводных, 30% хрящевых рыб, 25% млекопитающих, 14% птиц.
И значительная часть из этих видов являются эдификаторами. Так учёные называют животных, которые одним своим существованием создают новые экологические ниши. Сокращение ареала этих видов серьёзно влияет на численность десятков, а то и сотен, других.
Вот возьмём, например, зубров, лосей и других крупных европейских копытных. Все они, хоть и существуют, практически не встречаются в лесах Западной Европы. А без них светолюбивая флора и фауна лесов исчезает, задыхаясь под гнётом теневыносливых растений.
Другой неприятный пример: массовое вымирание пчёл, развивающееся в общей канве шестого великого вымирания. Начиная с 1950 года общепланетная численность пчёл сократилась на 50%, несмотря на то, что вымерло относительно небольшое количество видов. А ведь пчёлы — главные опылители цветковых растений. Понижение их численности повлияет и на состав флоры. А вместе с ней меняются и целые экосистемы.
Но несмотря на все эти ужасы, некоторые учёные всё же отказываются называть массовое истребление животных великим вымиранием. И у них есть свои резоны. Первый из них: массовое вымирание бьёт по всем группам животных примерно равномерно, а от людей страдают почти исключительно крупные звери. Второй: человеческая деятельность почти не затронула морские экосистемы, тогда как любое массовое вымирание сопровождалось полным их крахом.
А как вы считаете, наступило ли шестое великое вымирание?
Зоологи наконец-то дали ответ - на 50 метрах вомбат без проблем обгонит Болта!
Если распределять животных по спортивным соревнованиям, основываясь только на внешности, вряд ли кто-то отправит вомбата на легкую атлетику. Коротконогое, неуклюжее с виду сумчатое с мощным задом как будто больше подходит для борьбы, чем для бега. Однако в дикой природе испуганные вомбаты стремительно убегают в свои норы. Вомбаты могут развивать удивительную скорость, но никому еще не пришло в голову провести соревнования между ними и профессиональными спринтерами.
В сети можно найти упоминания о том, что вомбат способен бежать со скоростью 40 км/ч и выше, но научных источников у этой информации нет. В одной из статей это утверждение было включено в категорию «мифов о вомбатах». Журналисты даже опрашивали ученых, которые согласились с тем, что вомбаты быстрые, но не настолько.
Впрочем, нашелся ученый, измеривший скорость загадочных сумчатых в полевых условиях. Дэвид Таггарт из Университета Аделаиды рассказал, что зафиксировал те самые 40 км/ч у вомбата. Однако не все так однозначно.
Таггарт не ставил целью засечь скорость вомбатов — животных нужно было поймать, чтобы изучить их экологию и методы размножения. Тем не менее, натуралисты обратили внимание на спидометр, когда их машина и вомбат двигались с одинаковой скоростью.
По его словам, единственный способ поймать вомбата — застать его врасплох. Чаще всего вомбат находится слишком близко к своей норе, поэтому поймать его нереально. Однако в сезон размножения вомбаты уходили дальше в поисках пары. В таких случаях ученые преследовали их до тех пор, пока звери не останавливались, чтобы передохнуть. «У нас есть два бегуна с сетями, которые спрыгивают с заднего сиденья автомобиля и мчатся за ними», — отмечает Таггарт.
«Они действительно могут обогнать Усэйна Болта, но на короткой дистанции, а не на стометровке», — подытожил Таггарт. Правда, еще неизвестно, кто кого обгонит в австралийской саванне, ведь вомбаты способны бежать со скоростью мирового рекордсмена на пересеченной местности, а не на ровной беговой дорожке.
Остается еще одна загадка — зачем вомбатам вообще нужна такая скорость. Феномен иногда объясняют необходимостью убегать от диких собак динго или от тасманских волков, ныне уже вымерших, пишет IFL Science.
Забавный баг нашел у итальянца пару недель назад.
По-итальянски без рук общаться не умеет, а когда переходит на русский - жестикуляцией нет. 🤔