Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сегодня тройной праздник: День Космонавтики, Пасха и День Хомяков. Выбирайте любой или все три сразу, главное радуйтесь и радуйте близких.
Пришла мне недавно новая деревяшка с которой ранее я не работал. Называется криптомерия.
Это вечно-зеленое дерево из семействах кипарисовых.
Вот такой кусок приехал
А тут у меня как раз просили сделать хомяка, который, как я думал уйдет в долгий ящик, но тут хотелось попробовать новую деревяшку на зуб, и в итоге вот он хомяк, готовенький.:)
Сама порода, кстати, не трудная, но и приятной назвать не могу, мягкая, как сосна и слоистая, как сосна со всемя вытекающими отсюда сложностями, но за счет этого и текстура в итоге офигенная
Мне уже сказали пара человек, что это медведь, которого покусали пчёлы, а не хомяк, а я все равно в нем медведя не вижу, и в целом доволен результатом, что бывает не часто:)
Скорпионовые хомячки, кажется, единственные ныне живущие грызуны, перешедшие на чисто хищнический образ жизни. Да, крупные и злые грызуны, вроде крыс, с большим удовольствием охотятся за насекомыми и даже кушают друг друга, но при этом остаются всеядными животными. А вот скорпионовые хомячки – чистые мясоеды, причём охотящиеся на ядовитых членистоногих!
Пару недель назад стали мы тут счастливыми заводчиками двух милейших сирийских хомяков.
Вот они.
И внезапно оказалось, что они очень любят бегать! Никогда бы не поверила, если бы сама не увидела.
Мы повесили им в клетку колесо, и вот в 8 часов вечера хомяки просыпаются (они кстати ночные животные), выходят из своего домика, потягиваются, умываются, завтракают
и по-тихоньку идут на беговую дорожку.
Но сразу марафонскую дистанцию не бегут: сначала немного разомнутся, сменят друг друга, походят по клетке... а потом как втопят... Только лапки мелькают.
И вот так бегают попеременно до утра с перерывами на перекус и попить.
Супруг прикрепил к колесу два магнита и велокомпьютер, который считывает число оборотов колеса. И оказалось, что хомяки напару за ночь пробегают 13-14 км.
Сначала напрочь не могла понять их мотивацию. Зачем?? Потом почитала, и оказалось, что в природе хомяки постоянно бегают марафоны, спасаясь от хищников и в поисках еды. Бег способствует выработке хомячиного эндорфина и снижает уровень стресса.
Поэтому наши хомяки через какое-то время уверенно подходят к занятому колесу и прямо настойчиво требуют пустить их черёд побегать.
Так что всем желаю брать пример с хомяков и больше двигаться.
А засим низкий поклон всем прочитавшим, бодрости духа и здоровья.
Ты просыпаешься в своем скворечнике-люкс из перевернутого аквариума. Вонь опилок, дохлых зернышек и собственного дерьма бьет в ноздри, как утренний коктейль «Бешеный хомяк». Голова гудит — вчера, бля, опять перебрал с кукурузными палочками из кормушки.
5:00. Включается солнце. Точнее, не солнце, а лампочка в комнате Хозяина — лысого дегенерата, который вечно тычет в тебя пальцем и орет: «О, смотрите, он жрет!». Да, бля, я жру, а ты, мудила, когда последний раз видел собственные яйца без зеркала?
5:30. Разминка. Ты залезаешь в Колесо. Не просто колесо, а ебучую карусель ада. Бежишь, как долбоеб, час, два, три… а потом смотришь — бля, ты на том же месте. Это как бежать от кредитов, но твой кредитор — сам космос.
7:00. Завтрак. Хозяин насыпает тебе корм. Официально это «премиум-микс для грызунов», но по факту — дохлые семечки, которые даже тараканы зассали жрать. Ты жрешь, потому что альтернатива — лизать собственные шарики.
12:00. Экскурсия. Хозяин решает, что тебе «нужно развеяться», и тащит тебя в ебучую прогулочную шар-тюрьму. Ты катишься по квартире, как конченый наркоман в пластиковом зиндане, а вокруг:
18:00. Хозяин напился пива и решил, что ты — «хаски в миниатюре». Надевает на тебя поводок из нитки и ведет «гулять» по столу. Ты падаешь, бьешься об пол, но тебе похуй — у хомяков переломы заживают за ночь. Потом он забывает тебя на диване, и ты три часа сидишь в ожидании, пока его девка не заорет: «О БОЖЕ, ОН ЖЕ СДОХНЕТ!».
23:00. Ночь. Ты снова в клетке. Колесо зовет. Ты бежишь.
Где-то в темноте пискнула мышка.
Это не мышка.
Это твой последний день.
Но тебе похуй.
Завтра — новый загон.
Новая горстка дохлого корма.
Новый круг в ебучем колесе.
Welcome to Хомячья Жизнь, сука.
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
