Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.

Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.

Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.

- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.

- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.

- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.

Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.

- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!

Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.

- Ну уж вы что-нибудь придумайте. -  говорил он и переходил к витринам.

- А вот это нужно наверх.

- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.

- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.

- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.

- На одну не влезает, тут на две полки!

- А если впихнуть?

- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.

- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!

В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.

"У нас есть одна девочка, она позволяет себе улыбнуться. Иногда." - это рассказывали почти шёпотом во времена обучения на продавца секс-шопа. И делали круглые глаза. Я делала круглые глаза в ответ.

Хотя, кого я обманываю? Глаза в то время у меня был круглой формы постоянно. Я думала, что знаю о сексе много, выяснилось, что почти ничего. "Неужели люди это спросят?" - нас выгоняли на тренинги в зал и задавали очень странные вопросы. Только потом стало понятно, что на деле будет интереснее.

- У меня тут бабушка срочно заболела! - очередной соискатель сбегал. До обучения дошли не все, до выхода в магазин - единицы. "Вот именно это вы будете говорить покупателям." - говорила сексолог, увлечённо помахивая перед нашим носом фаллоимитатором. Она увлеклась темой и дирижировала. Мы офигевали.

Первый рабочий день был полон ужаса. Я шла на работу и смотрела вокруг - через полчаса ко мне зайдут все эти люди и будут спрашивать о том, о чём не принято говорить в приличном обществе. Я спряталась в подсобке, зашёл первый покупатель.

- Иди в зал! - напарница, приставленная ко мне в первый день, указала направление.

- Хто, я? - голос срывался, глаза стали ещё круглее.

- Ты как работать собралась? Пошла!

За занавеской в подсобке шла борьба. Меня выпихивали, я упиралась. На глазах у изумлённого покупателя выезжали ноги и втягивались обратно. Я пробкой вылетела к витринам и осипшим голосом спросила: "Вам подсказать?" Обратного пути уже не было.

"Не улыбаться." - за год я выучила всё, но эта наука мне не далась. Мы улыбаемся друг другу, с некоторыми переходя на смех. Мы радуемся и шутим. "Наконец-то я перестал бояться заходить в секс-шоп, там всегда мрачные продавцы." - говорят покупатели.

Я знаю, камера смотрит на меня. Но никто не сказал ни слова. Наверное, делают круглые глаза.

P.S. Конечно, всё зависит от покупателя. Иногда улыбка может и обидеть, но это видно по человеку.

В субботу в секс-шопе с утра бежишь фасовать БАДы поштучно. Потому что день физкультурника. Начинается в пятницу вечером и галопом через все выходные, по нарастанию градуса отдыха.

С утра пораньше появляется первый спортсмен.

- Вчера отдохнули с друзьями, сегодня вопросы начались. Дайте что-нибудь, чтобы поднять.

- Ну вот, на выбор, шарики, капсулы, капли. Нужно подбирать индивидуально.

- А мне что поможет? - блин, мне-то откуда знать.

- Индивидуально всё, нужно подбирать под себя. Есть противопоказания.

- А если у меня они есть, то как?

- Тогда вот эти. Только индивидуальная непереносимость!

- А у меня может быть эта, непереносимость?

Берёт самую турбореактивную капсулу, противопоказания мальчиков пугают редко перед лицом уже возникшей угрозы.

В неиссякаемый поток вливаются двое смуглых ребят, поигрывая бицепсами. Культурно матерятся и строят глазки.

- Резиновые шлемы есть?

- Нет, есть маски зайчиков. Кожаные.

- Тогда нам по Боси каждому! - и бицепсом так пуньц-пуньц.

- Тысяча двести. - я сурова и смотрю в глаза. В кармашке уже лежит тревожная кнопка.

- Тыща двести, сегодня мы вместе? - поигрывает бровью.

- Считаю вместе, там разберётесь. - блин. Я превысила порог толерантности.

Галопом забегает заполошный парнишка, высчитываем стоимость одного презерватива из расчёта цены пачки. Ну, хоть не смазки в пересчёте на миллилитр. Тогда вообще час провозились, пока всю полку пересчитали.

Ой, блин. Местный мужик, всё время клянчит деньги у входа. К нам забредает на девок с упаковок посмотреть и рекламу поклянчить. "Водка, свежая. Примерно чекушка." - определяю издалека. ЭтоЖопыт, а рекламу он в прошлый раз выгреб.

- Мне вибратор для клитора нужен! - с интересом смотрим, включаем, сравниваем. Плавно переходим к мини-вибраторам, убегает счастливая с вибробабочкой.

- Я спешу, мне вот это! - под носом материализуется телефон с мастурбатором.

- Чеков не нужно! - и пытается выхватить коробку. Это вряд ли, коробку прикрываешь всем телом до окончания расчёта, потому что без чека нельзя. Судя по взгляду, меня очень хочется стукнуть. Подгребаю тревожную кнопку поближе, пусть видит.

В субботу выдыхаешь вечером - мир поднят, можно опускать.

Он начал орать сразу от входа в магазин. Возрастной мужчина, невысокого роста, ничем не примечательный кроме алкогольного амбре.

- Ну ты это, чё, ничё не понимаешь тут? Мне нужно это! Ну, вот это самое! Ты не продавец что ли?

Шёл второй день работы в секс-шопе, и что ему нужно я действительно не понимала. Да и сейчас не поняла бы. Никаких направляющих движений или хотя бы взгляда. Он стоял и орал на меня.

- Ну, это! Вот ничё не понимаешь, это самое!

- Давайте хотя бы определимся, из какого отдела это?

- Я не буду ни с чем определяться, просто продай мне и я пойду! Ты вообще ничего не понимаешь, что ли?

Он сделал движение в сторону страпонов. Бинго! Хоть что-то.

- Это страпон? - меня уже начинало трясти, но я держалась.

- Ты вообще ничего не понимаешь! - орал он - Быстро мне покажи и я пошёл!

- Если страпон, то давайте я покажу модели.

- Не нужно мне ничего показывать! Просто дай мне его и я пошёл! Я не буду ничего выбирать!

- Хорошо, но они очень разные...

- Ты что мне тут говоришь? Ты тут не продавец что ли? Я же сказал - не буду ничего выбирать, просто дай мне то, что мне нужно!

Да блин.. Второй день работы и мне определённо везёт.. Он был нетрезв, меня контачило.

- Возьмите вот этот, универсальный..

- Чё ты мне тут суёшь, просто дай мне то, что мне нужно и я пойду! Ты не продавец тут что ли?

Он повторялся и орал всё громче. Чек полетел в меня, я увернулась. Фух. Мужик ушёл, я сидела в полной прострации.

На следующий день, когда он возник в дверях магазина, я попыталась спрятаться. Но я тут не продавец, что ли?

- Ты тут это, того.. Мы с пацанами праздник отмечали, выпили конечно. Но ты того, не обижайся.

За время работы мы уже почти подружились, он заходит каждый месяц за тем же самым. В меня уже не летят чеки, и он даже сказал мне "спасибо". Я считаю, это успех.