Сайт знакомств

Итак, проапгрейдив себя и поняв, что надо бы наладить свою личную жизнь, я зарегистрировалась на СЗ, где долго не могла решиться на первое свидание. 

В конце концов, во мне вызвал некое доверие и интерес 55-летний господин (мне 46), которому я дала свой номер телефона и который очень хотел мне понравиться. На фоне мужичков, которые без "здрасти" предлагали мне с разбегу проехать в отель/сесть им на лицо/получить их в рабство, человек выглядел достаточно адекватным.

Мы договорились встретиться на Северном речном вокзале и прогуляться. При встрече мой новый знакомый сказал: "Надо же, я Вас представлял совершенно другой", на что я ответила, что я не могу отвечать за его ожидания. Фото на сайте у меня были свежие, я тоже в тот день выглядела отлично. Собственно, там бы мне развернуться и упиздовать с высоко поднятой головой, но любопытство меня сгубило (почти).

...Мы гуляли 3 часа, и не могли наговориться. Такое чувство, что мы друг друга знали всю жизнь: одинаковое детство, идентичные родители (папа - начальник, мама - педагог), схожие интересы (чтение, путешествия, культура и искусство), схожие взгляды на жизнь. Мой собеседник имел ученую степень, объехал весь мир, читал лекции на английском в США, Корее и Японии, выступал перед королями и президентами, автор множества научных работ и монографий, и т.д., и т.п. 

Еще меня подкупило то, что примерно после получасового нашего разговора он встал, поклонился мне, достал свои документы и попросил представиться, чтобы не было сомнений в его добропорядочности. "Вот что значит - приличный человек", - подумала я своими куриными лабильными мозгами!

Внешне мне он не очень понравился, но произвел крайне благоприятное впечатление при беседе: интеллект у него, конечно, мощнейший, ничего не скажешь. Потом я убедилась, что человек уникален: фотографическая память, широчайший кругозор - всего этого мне так не хватало. Я всю жизнь мечтала выйти замуж за умного человека, но увы... Конечно, за версту было видно, что он себя любит и превозносит до небес, но я подумала, что он имеет на это право в силу незаурядных своих способностей. Одет был, кстати, прилично: куртка и футболка Армани (причем, первая линейка), джинсы Ливайс (потом я узнала, что его предыдущая жена одевала так, чтобы он соответствовал ее статусу).

Я обратила внимание, что он достаточно часто оступается и спотыкается при ходьбе, но списала это на последствия ЗЧМТ (в январе, по его словам, он попал в сильную автоаварию), а это уже было, ребятки, поражение ЦНС в результате хронического алкоголизма. Координация нарушена.

Причем, параллельно, я вам хочу сказать 2 вещи:

1) сразу после этого свидания, я поехала на девичник, где на вопрос, каков мне показался новый знакомый, я ответила: "Хороший мужик, но пьет сильно". И тут же, после этого я вслух стала убеждать себя и окружающих, ну может не пьет типа, может, показалось, может, генетика плохая...

Дорогие друзья, если вам что-то показалось при знакомстве и общении - значит, вам не показалось. Точка. 

2) когда мы чего-то страстно (или не очень) желаем, то мы начинаем притягивать то, чего нам хочется, изо всех сил. Я тут же стала обращать внимание на гороскопы ("у вас знакомство века", "Любовная любовь с 27 апреля и до гробовой доски"), слушать советы психологов на ютубе и заниматься тому подобной херью. 

Кроме того, я вспомнила, как в этот Новый год загадала выйти замуж за профессора, чтобы он жил на м. Сокол и любил меня. ВСЁ совпало в точности.... 

Вот как бывает, когда насидишься в одиночестве и начинаешь натягивать сову на глобус, лишь бы увидеть какой-то подарок с небес и руку судьбы. Идиотство. 

В общем, еле-еле мы расстались, договорившись встретиться на следующий день для похода в мой горячо любимый Малый театр. 

Сегодня наткнулась на исключительно крутой пост на тему того, кто же платит на первом свидании. Как по мне - снимает вообще все вопросы на этот счёт.

"Щас я короче крайне феминистично разрулю о том, почему мужЫк должен платить в кафе.

Когда-то я была молодой и прекрасной. И, как все молодые и прекрасные, была не очень умной, зато очень принципиальной и радикальной. Любую попытку заплатить за себя в кафе я воспринимала как личное оскорбление, устраивала по этому поводу сцены и всячески отстаивала свою субъектность через те сто рублей, которые тогда стоила чашка кофе.

Идея была в следующем. «Джентльменство» — это такой способ жизни, когда барышню сначала ужинают, а потом танцуют. Женщина в этом мире никогда не мыслящий и разговаривающий субъект со своими желаниями, но всегда объект, обладающий характеристиками: красивая, толстая, соблазнительная, скучная…

Соответственно, если я соглашаюсь на то, что человек платит за меня, то и на все остальное я тоже соглашаюсь. Да, мне, конечно, откроют дверь, но никто не спросит, хочу ли я идти туда, куда эта дверь ведет.

Мне интересны мужчины, мне нравится секс, но я хочу сама решать с кем, когда и в каких количествах, основываясь исключительно на велении моей левой пятки (ну и желании других органов).

А тут получается, что меня выбрали, меня куда-то «сводили», со мной решили спать, а я это могу или принимать, или отвергать, но только на самом первом этапе. То есть не идти никуда. То есть меня как будто покупают за эту чашку кофе.

Ну серьезно? Я стою 100 рублей?

Поэтому я тем рьянее пыталась всучить бабло кавалеру, чем больше мне был интересен этот кавалер. Если я у себя в голове решила, что хочу, чтобы у этой встречи было продолжение, тем меньше мне хочется оказаться в положении женщины, купленной за кофе. Так что не, ребят. Давайте-ка счет раздельно, а я останусь слитной.

А потом я сидела и удивлялась, откуда в моей жизни столько удивительных мудаков.

И вот сейчас я немолода и прекрасность моя под большим вопросом, однако до меня наконец дошло ,как это работает.

Существует неформальный общественный договор, который гласит, что на свидании за женщину платит мужчина.

Он дурацкий, мало кому нужный, возможно, даже не очень справедливый. Но он есть.

На уровне того, что на день рождения нужен торт, на новый год (или рождество) елка, в филармонию одеваются не так, как на теннисном корте.

Ты можешь не любить сладкое, считать дерево в доме дикостью, а в трениках чувствовать себя больше собой, нежели во фраке, но так уж повелось.

В близком кругу друзей, семьи или партера, конечно, все эти правила могут быть изменены. Мы не ставим елку, у нас пальма. На день рождения у нас принято друг другу дарить ведро кильки. Мы соревнуемся в нелепости костюмов, в которых ходим в «приличные» места, и коллекционируем смешные кейсы, кого откуда выгоняли.

Но это происходит только с теми, с кем вы договорились. С теми, кто понимает, что означает тот или иной ваш жест, даже если вы его переопределили.

Если вы договорились, что приветствуете друг друга похлопыванием по ушам вместо рукопожатия, то это классно, здорово и весело. Но не делайте так с незнакомцами – можно и огрести.

Потому что с незнакомцами работают общепринятые штуки. Вы сваливаетесь до дефолтных настроек с каждым новым человеком. Чтобы потом обоюдно подкрутить сеттинги.

И дефолт на свиданке – мужик платит. (А баба не борзеет и не заказывает омаров, вываренных в ведре шампанского «кристалл»).

В эпоху тиндер-дэйтинга это простое правило позволяет без лишних (и часто неудобных) слов определить, что эта встреча значит для участников. Благо счет приносят в самом конце вечера.

Вы уже поковырялись в пасте, выпили по бокалу недорого винца, поговорили об ужасных пробках, любви к питбулям и ненависти к хайкингу и пора расходиться. У каждого есть какое-то мнение по поводу того, прошла эта свиданка классно и хочется повторить, или ну нафиг, слава богу, можно сбежать.

И в этот момент приносят счет.

Нормальная взрослая и ответственная позиция барышни в этот момент предложить разбить счет.

Почему? Потому что ты показываешь, что ты сюда пришла не ради халявной жрачки. Это оскорбительно, причем оскорбительно для обоих. Одна, значит, настолько жалкая, что чтобы поесть, готова терпеть кого угодно, а другой настолько жалкий, что должен платить за то, чтобы с ним поговорили. Ну фу. И одной простой фразой можно отмести все эти подозрения.

А дальше наступает момент истины. И мужчина одной фразой дает понять, считает ли он эту встречу романтической или приятельской. Друзья делят счет, и это нормально. На свиданке платит мальчик. И это тоже нормально.

И когда он говорит «да брось, я заплачу», он на самом деле говорит «да, я считаю эту встречу свиданием, мне понравилось, хочу продолжения».

Барышня говорит «ой, спасибо, мне приятно», что переводится как «да, классно, мне тоже все понравилось, давай продолжать играть социальные роли романтической встречи».

Барышня может сказать «нет, спасибо, я оплачу свой счет», и это будет означать «вот границы, я не хочу с тобой и от тебя ничего, общение возможно только в деловом или дружеском формате».

Все. Всем все понятно.

Потом могут быть еще несколько встреч, вы узнаете друг друга лучше и определите, как вам внутри вашей пары удобнее: делить этот сучий счет, не делить, платить по очереди, платить из более объемного кошелька, не смотря на гендер, или вообще плюнуть и не ходить ни в какие платные места.

Но потом.

Почему чувак, согласившийся разделить счет, а затем прыгнувший в вашу койку, — как правило, опасный мудак?

Я решала эту загадку лет 15, и наконец, у меня есть на нее ответ.

Да потому что человек с самого начала ваших взаимодействий, не зная ни тебя, ни твоих границ, моментально начинает нарушать социальные условности ради собственной выгоды. Выгоды в 200 (кофе подорожал) рублей!

Ему настолько срать на то, комфортно тебе или нет, готова ли ты к нарушению социальной традиции или нет и что ты при этом будешь чувствовать, что ему важнее 200 рублей. Еще бы. Они ему родные, а ты пока что совсем-совсем чужая. Будет он еще тут…

А это значит, что и во всех других штуках он будет вести себя ровно также. Нарушать условные договоренности, ссылаясь на то, что они не были четко проговорены, нарушать проговоренные, придумывая тысячу отмазок. Всегда ставить даже минимальный свой комфорт превыше вообще чего бы то ни было.

Дело то не в бабле.

Дело в том, можно ли доверять человеку, как он поведет себя в непредсказуемых условиях, не сделает ли он твою жизнь сложнее и опаснее. И вот этим крошечным счетом он показывает: конечно, сделаю, если мне так будет удобно. А в непредсказуемых условиях я поведу себя так же, как в предсказуемых – как мудак.

Вот такое солнышко, получите, распишитесь.

Когда я стала фильтровать мужиков по этому простому принципу – согласился поделить счет, но ожидает страстной любви, то жизнь стала гораздо проще. В разы.

Отдельным пунктом позвольте развесить красные флаги. Если вы обговорили, что тебе комфортно платить за себя, но чувак продолжает настойчиво, часто грубо и не принимая возражений, отбирать счет и оплачивать – это плохо. Это очень-очень плохо. Он потом не только счет отберет, но и в принципе желание жить. Потому что все должно быть как он сказал. А он сказал, что он мужик. А ты баба. Вот сиди и помалкивай.

Моя любимая категория чуваков, которые при предложении разделить счет кричат как пожарная сирена «но я же только супчик ел с лимонадиком!!!» и начинают скрупулёзно высчитывать калькулятором на мобиле, сколько он там должен до копейки, чтобы ни в коем случае не переплатить лишних 20р.

Отдельная любовь – барышни, принципиально ходящие на свиданки без кошелька и устраивающие ор выше гор на тему «как он посмел за меня не заплатить?!?». Ну.. типа.. Это комплимент, а не обязанность. Не захотел и не заплатил. Обидно, но не смертельно. А то, что ты решила, что тебе все должны, и сейчас к тебе на такси несется подруга с наличкой, – ну это возрастное, пройдет.

Потому что взрослый человек знает, что никто никому по умолчанию ничего не должен. И соблюдает договоренности, чтобы всем было комфортно." (с)

Источник

Мне нравится интернет общение и я одно время зависала на одном сайте знакомств.
Я тоже мечта поэта, ой, восточного мужчины: белоснежная кожа, светлые волосы, голубые глаза и фигура песочные часы с заметным бюстом.
Я ксенофобка, мне не нравится и ни сколько не льстит внимание гастарбайтеров, я давно научилась проходить мимо них предельно игнорируя с выражением лица «тронешь - откушу тебе голову» и это работает.
И однажды зимним днем мне пишет некий Руслан, на фото приличный, ухоженный, но видно, что он скорее всего метис. В переписке ни одной ошибки, намеков срочно идти в нумера нет, попросил телефон, созвонились, приятный, вежливый, акцента нет. Предложил вечером заехать за мной, что нибудь перекусить и поболтать. Я сомневалась, но согласилась, а вдруг я зря отбриваю нормального мужчину из-за своей ксенофобии.
И вот карета подана, какой-то белый Хенде классом чуть выше Соляриса, и Руслан, который в анкете указал рост 178, а по факту оказался от силы 163. Ладно, знакомство состоялось и тут я слышу конкретный акцент, как он скрывал его по телефону ума не приложу, но голос был однозначно его, видимо старался, как мог, лишь бы луноликая Брунгильда согласилась на свиданку.
Он предложил съесть что-нибудь из меню Вкусно и точка, в автокафе я попросила кофе, потому что не люблю есть в машине, да и не хочу быть обязанной, а он взял себе стандарт - бургер и колу.
Когда бургер был съеден, кофе выпит, им было выкурено пол пачки вонючих сигарет с кнопкой, он решил, что пора начать целоваться. Вот если бы к вам пристал продавец арбузов и навязчиво предлагал его купить, расхваливая, как вам будет приятно есть его дома, как вам будет сладко и приятно, так же этот «Руслан» отрабатывал мои возражения по поводу срочно начать бахаться в десна. Я гнала, что я приличная, что на первом свидании не целуюсь, что у меня строгий папа, но мой новый восточный друг желал только одного - ощутить свои уста на моих устах, а меня уже тошнило и от запаха сигарет, которые он курил одну за одной и от него самого, от его рассказов, какой он бизнесмен, что у него шараш монтаж, автомойка, автопизделка, ой, нужное подчеркнуть. Закончилось всё тем, что он хотел силой притянуть мою голову к своей, но я завизжала и начала нервно хохотать и думать, каким образом мне спасать из заблокированной тачки свою светлую жопу, на которую я удачно нашла приключения. И выход был найден!
Я сказала ему, что хочу букет цветов, но не простой, а вот этот, который на сайте цветочного магазина стоил около 15 тыс, ну знаете такие понтовые букеты для ярых инстаграмщиц? Вот вот. И за 15 минут я обрисовала ему ситуацию, что едем - покупаешь, я тебя целую, не покупаешь, значит не хочешь ухаживать, целоваться не будем. А в цветочном я бы просто вызвала такси и если бы он мне что-то начал выговаривать, то я бы быстро показала ему свой перфоманс превращения из милой девы в Халка, а я умею.
И тут случается чудо… он очень быстро сникает, начинает мне читать восточные лекции о том, что любовь не измеряется букетами, что сначала нужно проверить совместимость и бахнуться в десна пару раз, но я непреклонна. С горя закурив очередную вонючую сигарету, он выдвинулся в сторону моего дома, я ликую и продолжаю выносить ему мозг насколько важно дарить дамам букеты за 15 тысяч, он что-то бубнит про меркантильность, задает мне каверзные вопросы, а что если бы он попал в аварию и денег бы у него не стало, всё, конец любви? Я говорю, конечно конец, зачем мне мужчина, который не будет меня обеспечивать и не важно, заболел он или нет. Впечатление конченной произведено, мы доезжаем до дома, я мило прощаюсь, усыпляя бдительность, и забегаю в подъезд. Тут же блокирую все его контакты, тяжело выдыхаю, дома кидаю в стирку напрочь прокуренную одежду, а несчастную шубу вывешиваю отдышаться на балкон.
Всё, с тех пор ни единого шанса и никаких восточных сказок. Никаких, ни за что и никогда.