В свой новый дом по лужам топают раковина, занавеска, зеркало и всякое-всякое :)

Бывало ли у вас такое, что какая-то вещь не работает, но стоит мастеру появиться на пороге, как сразу все становится хорошо и даже лучше? Частенько я о таком слышала от знакомых сисадминов, но, как оказалось, с машиной это тоже работает.

На второй год наших с Мышью поездок я стала замечать, что сигнализация открывает двери не сразу. Иногда нужно нажать на брелок два раза, иногда три, но пока вроде ок. Спрашиваю совета у папы, тот говорит, что я слишком мнительная и не надо трогать то, что работает. Я стараюсь себя успокоить, так проходит лето и треть осени.

Начинаются дожди, и проблемы с сигнализацией учащаются. В один особенно мокрый день, когда дождь льет стеной, я бегу с работы быстрее к машине, а она не открывается. Я все жму и жму на несчастную кнопку, но брелок продолжает молчать. Где-то на двадцатом нажатии и восьмом круге вокруг машины Мышь милостиво открывается, и я, насквозь мокрая, падаю на сиденье. Переодевшись в сухое, я решила, что папин совет идет лесом, а мне пора искать свободного электрика. Благо с одного из моих старых приключений остался Дмитрий. Договорились с ним встретиться на выходных через неделю.

К нашей встрече я, разумеется, подготовилась: были записаны видео с игнорированием сигнализации в разное время суток и погоду. Приезжаю к мастеру, показываю. Тот просит заглушить машину, выйти и закрыть ее. Делаю, что велено. Дмитрий забирает у меня брелок, жмет на кнопку, и машина… открывается. Тут же. С первого раза. Решили оставить на полчаса остыть. Я сбегала себе и мастеру за шаурмой, ждем.

Через полчаса картина та же: как только брелок в руках мастера, все идеально работает. Я уже начала сомневаться в своей адекватности, а Дмитрий по-доброму посмеивается.

Во время проверки машины электрик заметил, что у меня не горит один из задних стоп-сигналов, и решил хотя бы его поменять, не зря же я ехала. Вытаскивает оттуда лампочку, вручает мне в руки со словами: «Купи прямо такую же на авторынке, поняла?» — и отпускает с миром.

Приезжаю на рынок. Привычно сигнализацией закрываю машину и отправляюсь за лампочкой. Благо она оказалась стандартной, и при покупке обошлось без сюрпризов, зато потом… Короче, Мышь снова не открывается. Ни сильным нажатием кнопки, ни слабым, ни с ходьбой вокруг — никак вообще. Проходит уже около получаса, а я все наворачиваю круги вокруг машины. От отчаяния решаю снова звонить Дмитрию и просить перенести нашу встречу на другой день:

— Алло, Хома, что случилось?

Машина тут же открывается на слове «алло».

— Э-э-э, Дим, уже ничего, она открылась.

— В каком смысле?

— Ну, машина не открывалась, а тут открылась, едва тебя услышала

— Да что ж у тебя за Мышь такая? *смеется* Может, тебе фотку мою дать? Будешь перед мордой машины махать, когда снова сломается.

— Не надо, дома заревнуют. Лучше скажи, когда можно за стопы подъехать?

— Едь сейчас. Как раз научу.

После этого эпизода сигнализация Мыши работала как часы около полугода. Затем время все-таки взяло свое, машина открываться перестала, и сигнализацию мы поменяли. Но это уже совсем другая история с совсем другим мастером.

Ссылки на 1 и 2 часть.

https://vombat.su/post/49240-besposchadnaya-voina-so-slivnim-bachkom-chast-2-rodivshaya-chast-tretyu

https://vombat.su/post/49203-besposchadnaya-voina-so-so-slivnim-bachkom-chast-1-iznuritelnoe-protivostoyanie

Измученный но воодушевлённый легендарной победой в воздухе, я забылся сном ребенка.  

     Не могу утверждать, что проснулся с первыми петухами или лучше сказать с первыми сигналами тупых маршрутчиков на конечной остановке, что четырнадцатью этажами ниже, зато абсолютно точно знаю, что как только соизволил, так сразу же и встал.

     Собрав подкрепление в виде отверток, гаечных ключей и жены, я начал массированное наступление по всему фронту.       Оставив врага без воды, мне собственноручно пришлось откручивать гайки поплавка, но мой отряд тут же попался в коварную западню.

     Гайки с шлангами находились снизу бачка и я, из-за боли в ноге, просто физически не мог нагнуться так низко. Пришлось крутить-винтить на ощупь. После продолжительных, жесточайших боев, поплавок был установлен. Снова весь сырой от пота, который предательски начинает течь из-за боли в бедре, которая появилась из-за бачка, который, в свое время, из-за больной ноги кто-то не починил, я уселся на кухне и понял, что чертов круг замкнулся.   

     Моя армия обескровлена, противник подл и коварен, а я честен и благороден. Но…

     Так можно проиграть войну. Поэтому трезво оценив, возможности уставшей армии, теперь уже окончательно и бесповортно было принято решение нанять спецподразделение головорезов. Не считайте меня за дурака, перед наймом я проштудировал послужной список спецназа который говорил о многочисленных передрягах и победах во всех боевых действиях. 

     Приблизительно в 15.14.23 запищал домофон, а чуть позже в 15.15.48 я открыл входную дверь.   

     На пороге стоял мужчина 180 см. ростом, с широкими плечами и 35-ю годами прожитой жизни.   

     Больше он походил не на сантехника, а на парня из качалки. Человек явно занимался, причем постоянно.«Странно конечно, первый раз вижу сантехника спортсмена, но с кем не бывает».   

     Напомню или сообщу, сам уж не помню и вспомнить не могу о том, что сразу после покупки я разобрал механизм, потом собрал но не вставил защелки в лапки. 

      Что бы вооружить подкрепление, сходил в комнату взял новенький сливной аппарат и вручил его сантехнику. Его задумчивый взгляд на полученную вещь, сильно насторожил меня.-

А вы вообще сантехник? - дружелюбно спросил я.

- Конечно. - недоуменно ответил он

- А почему спросили?

- Ну вы так задумчиво на арматуру посмотрели, как будто первый раз такую увидели.

- Да нет, вам показалось, ща все сделаем. - ответил качок и зашел в туалет.   

      Я же, как любой диктатор поправил кепку хаки и закурил кубинскую сигару, расположившись на кухне.   

     Прошло 30 минут. Я заглянул в туаалет и поинтересовался как дела на фронте.

 - Все нормально, ща сделаю.

- Ну если что я в комнате полежу, а то нога болит.

- Ладно, ладно.

     Пролежав в комнате еще 40 минут ине получая вестей с фрона, меня начали посещать тревожные мысли…

     «Второй час пошел…поплавок установлен и работает, ему нужно только сливной механизм вкрутить и отрегулировать по высоте. В чем проблема? По идее у специалиста это должно занять ну 20 минут максимум. Надо идти на разведку, может он там умер? Или головой стукнулся и захлебнулся например. И что мне тогда с ним делать, смыть его никак, смыв не работает, и вытащить никак, нога больная. Мда, дела».

- У вас всё нормально, может что нужно, инструмент какой? - спросил я случайно проходя мимо туалета.

- Да нет у меня все есть. А вы полный комплект покупали? 

- Да, запечатанный. А что, не устанавливается?

 - Да чето не пойму как отрегурировать, то не течет вода, то протекает, но сейчас разберусь.

- Ну ладно, я не против, разбирайтесь - ответил я и снова уселся на кухне. 

      Пошел третий час установки арматуры сливного бачка… 

     «Просто интересно, это арматура такая сложно-эксклюзивная или специалист липовый? Ну я то тоже провозился больше часа прежде чем сломать гребаную защелку. Но почти отрегулировал… почти, ха. Почтишник тупоголовый…»   

    Сантехник вышел в коридор и начал нервно рыться в своем сундуке.

     - Не получается? Ну и бог с ним, у меня тоже не получилось, пол дня угробил. - жалея бедолагу сказал я.

   - Сейчас еще раз попробую.

- Ну попробуйте если не торопитесь. 

     Качок пропыхтел еще пол часа и с понурым видом вышел из туалета.

- Да ладно, не огорчайтесь, может не комлект какой, я вам 500 рублей за вызов все равно перевел.

- Спасибо, не надо было. Ну я тогда пошел?

- Ну конечно, я закрою за вами дверь.

     Такого поворота событий не ожидал никто!Спецподразделение нанятое за кругленькую сумму в 500 рублей, элита вооруженных сил Албании, была на голову разгромлена врагом, с просто издевательской наглостью. 

     Близилась катастрофа, нужно было что-то делать, спасать ситуацию.   

     После непродолжительных, но математически выверенных размышлений, я выбрал единственный вариант действий, у которого остались хоть какие-то шансы на победу. 

     Ответный удар нужно нанести незамедлительно и нанести его обязан лично главнокомандующий. Либо вместе с армией, в глазах мирных жителей, будет уничтожен и мой авторитет, либо я впишу свое имя в список легендарных воинов всего человечества... 

    Вооруженный до зубов, всемозможным инструментом, я остановился у вражеской границы. В тот момент когда я перехватил трость в другую руку, на моем обнажённом торсе, сколзя по разбухшим от напрежения мышцам, заиграли лучи заходящего солнца. 

     «Это будет великая битва. Не плохой вечер, для доблестной победы».   

    Я глубоко вздохнул полной грудью и яростно бросился в атаку.   

     Начался страшный бой.Силы были не равны, но опыт и праведная злость, сделали из меня берсерка.

    Тела врагов падали замертво, а я молчал и стиснув зубы пробирался в логово противника.   

     Наканец, истекая прозрачной кровью от затылка до пяток, я добрался до испытательного слива. Сердце бешено колотилось в груди, пот заливал мои глаза, капал с носа и подбородка, несколько гаечных ключей валялись на кухне, в безумии брошенные туда, потому что… потому.   

     Я нажал кнопку, понимая, что сейчас решится моя судьба. Вода забурлила, потом начала набираться в бачок. 

Подтеков небыло. 

Поплавок сработал. 

Я слил еще раз. 

Поплавок сработал.

 Осталось одеть крышку…

Готово.

Кнопка... 

Вода начала сливаться… это была победа, великая победа. Я в изнеможении упал на колени и заплакал, имея на это право, ведь мой народ был спасен. 

P.S.На самом деле это реальная история, причем в укороченном виде. 

    Сантехник действительно ковырялся 3 часа и я не соврал про то, что заплатил ему 500 рублей за вызов.) Просто мне были понятны мысли в его голове, ему было гораздо хуже чем мне, за день до этого. Просто я мучался пару часов в гордом одиночестве и не работал специалистом по сантехнике, а он опрофанился по полной, да так , что даже в глаза мне не смотрел, когда уходил.

     Двое суток в штабе сантехнической группировки войск, шли оживленные рассуждения о том, какие финансовые затраты допустимы в сложившейся ситуации.   

      Наконец было принято решение о покупке нового механизма, вместо поиска замшелой прищепки.   

      Ввиду достаточно благосклонного финансирования, я с тяжелым сердцем вынес решение, о найме спецподразделения сантехнических войск.

     Наемники запрашивали 500 рублей за вызов и не помню какую сумму за установку.     

     Час расплаты близился.      

     Купив весь комплект, сливного механизма, я перед подписанием контракта, распаковал и осмотрел гениальное изобретение человечества.   

      «А хрен вот тебе на глупую рожу. Нашли дураков, буду я еще два косаря отваливать, за установку. Сам сделаю».

     Враг коварен, но я был рассудителен и хладнокровен.

     Начать решил с поплавка, чей механизм был мной изучен и понят.   

      Вооружившись нужным и ненужным инструментом, я словно хромой ураган ворвался в стан врага. 

      Но враг тем временем не дремал и подключил в противостояние вентилятор вытяжки на потолке. Пропеллер был запитан в унисон с включением и выключением света.      Первую минуту он жужжал тихо, а потом начинал трещать, словно задевая о что-то своими лопастями. И чем дольше он крутился, тем громче и ужаснее становился треск.

     Эту психологическую атаку я выдержать не смог.       Пришлось остановить войска и перекинуть основные силы для удара по авиации противника.   

     Ловко командуя разведотрядом, я обесточил территорию квартиры и взяв стремянку полез откручивать вентилятор.

     Моя армия несла тяжелейшие потери, а раненая нога главнокомандующего предательски била изнутри.

     Спустя 20 минут, в сырой от пота майке я сидел на кухне и рассматривал захваченный летающий объект врага.

     Решив, что лопасти задевают кожух, внутри которого они вертелись, я не придумал ничего лучше, чем их купирование путем хирургического вмешательства.   

     Отстригая от каждой по паре миллиметров, я довольный собой и своей гениальной идеей, одновременно продумывал дальнейших ход боевых действий.     

     Наконец помытый, очищенный и укороченный авиационный объект был готов к возвращению в стан врага.      Выражаясь армейским языком, я заагентировал часть противника предполагая, что он будет работать на меня.

     Возглавив операцию по установке жужжалки, я сильно пожалел, что вообще взялся за это дело. Руки просто отваливались, постоянно находясь вверху, а ноги, точнее одна из них, подгибалась от слабости и боли.     

     Майка изменяла цвет на сырой уже подбираясь к пупку.Через 30 минут я в изнеможении слез со стремянки.         Отсидевшись запитал территорию и включил свет в туалет.   

     Пропеллер тихо шумел отрабатывая вложенный в его ремонт труд. Я довольный собой уселся на крышку унитаза, всё-таки решив начать наступление сегодня.     

     Но отдать приказ к атаке к сожалению не успел.Шум сверху усилился, а потом раздался треск. Ничего не изменилось. Я был в шоке, вентилятор оказался тройным агентом.

     На следующее утро, мирно потягиваясь от безделья, я неожиданно для себя вспомнил о войне.     

     Выхода не было. Пришлось повторить вчерашнюю операцию.   

    Расчеты на то, что полученный опыт упростит задачу, не оправдались. Майка снова стала сырого цвета, а лопасти снова укоротились.     

     Я включил свет, но помня вчерашнее предательство, стал напряженно ждать результата.Через минуту раздался гребаный треск.   

     Это было очень унизительно и как любой диктатор я тут же казнил отвертку, кинув ее в стену.     

     После приступа ярости, наверняка повлиявшего на ход мировой истории, я уязвленный очередным предательством снова захватил иуду.   

     Расположившись в камере пыток и не спеша кастрировать этого гада, я вдруг обнаружил, что один из пластиковых упоров, сохраняющих окружность кожуха, лопнул.   

     И тут моя гениальная голова решила задачу неимоверной сложности. Со временем из-за вращения вентилятора, круг становился овалом и лопасти задевали кожух. 

      В тот момент сомнения в том, что я гений исчезли. (Но ненадолго)     

     Склеив распорку китайскийским моментом и истратив последние силы, в полностью сыром обмундировании я снова включил свет.     

   20 секунд, 30 секунд следили мои глаза за стрелкой секундомера...минута, две... победа. Пусть не в войне, но в сражении одержана славная победа, которая спустя годы войдет каноны мировых баталий.Продолжение следует...     P.S. Обещанное в первой части появление сантехника, пришлось перенести на третью часть, ввиду неожиданно пришедших воспоминаний об авиации врага.

     Наткнулся на пост, в котором автор рассказывал о неудачном ремонте смесителя. Сразу вспомнилась своя история, которую я вам сейчас поведаю.   

     Она случилась во время неприятного периода, в котором я стал безработным и инвалидом 3 группы. Боль в бедре мешала, поэтому я с огромным трудом и скрипом делал, что-то по дому. Проще говоря, гвоздь конечно заколочу, но не так скоро как этого хотелось бы..   

     В один прекрасный день, кнопка слива в бачке унитаза стала западать и вода сливалась без остановки, не накапливаясь.    Я почесал свою репу, но вместо того, что бы ринуться в бой, прихрамывая доковылял до туалета.   Это была проблема для меня. Несмотря на то, что когда-то я работал слесарем по сборке металлоконструкций, умел читать чертежи и разбирался в сложных мостовыхи "сооружениях", типа шаровых опор, я никогда не заглядывал внутрь сливного бачка. 

     Жена, как назло встала у туалета и объясняла мне, то что я и сам видел.Осмотрев крышку, потом прощупав и не обнаружив креплений, я расстроился предчувствуя падение своего авторитета в области "я все умею, я все могу". Это было абсолютно недопустимо и я на удачу дернул крышку вверх… а она возьми и поднимись. 

     - Я разберусь, не мешай. - сообщил я жене , стоявшей у двери. С видом непревзойденного профессионала по ремонту подобного рода поломок, я положил крышку на крышку, сам тоже уселся на крышку унитаза и перекрыл холодную воду, благо вентиль был в полуметре от меня.

     Посмотрев внутрь сливного бачка, я не долго думая встал, закрыл дверь туалета и сел обратно.«Это что за херобороа?…гребаный Пантелеймон, Гедеминес Таранда какой-то… Как это вообще работает? Откуда вода заливается, куда сливается и почему прекращает течь?» 

     Но неожиданно задача казавшаяся сложной, разрешилась очень легко. Я просто подергал поплавок и все заработоло. 

     Проходив неделю с высоко задранным носом, я уже было устал купаться в лаврах своего профессионализма, как вдруг бачок снова дал о себе знать. Вода начала течь постоянно, хоть и маленькой струйкой. Помимо того, что она стоит денег, дак еще ввиду своей жесткости, вода начала оставлять жёлтую полосу, на блестящем белизной, унитазе.         Бачок определенно хотел взять реванш, провоцируя меня на ремонт. В течении нескольких дней я подготавливался и наканец пошел в смертельный бой. По накатанной схеме, я очень ловко снял крышку и уселся перед сливным механизмом.  

      Как назло он был двухрежимным, что усложняло мою атаку.

     Посмотрев на это чудовище красного цвета, словно на НЛО, я начал крутить, вертеть и нажимать все, что крутилось, вертелось и нажималось. 

       Больная нога предательски начала бить топором и я решил изучить соперника в более комфортной для меня обстановке, благо сообразил, как этот монстр откручивается и вынул механизм из бачка.  

       Стены в бачке были покрыты толстым слоем коричнего налета от воды, что-то типа ила и я естественно по локти измазался этой субстанцией.  Далше решил помыть противника, прежде чем в спокойной обстановке, лежа на диване разобраться в чем тут смысл.    

     Сразу скажу, что найти ответ на вопрос в чем смысл жизни, наверное немного попроще. Тот кто придумал эту конструкцию или идиот или гений, третьего не может быть.        При выходе из туалета, я с коричневыми по локоть руками, наталкиваюсь на свою 16-юю дочку, которую при виде меня резко одолели желудочные спазмы.   Я же, как человек веселый догоняя ее сделал вид, что хочу взять за руку, после чего увидел спринт ребенка в свою комнату, который наверняка оценил бы ее учитель физкультуры.

       Пройдя в ванную комнату, я начал тщательно отмывать свои руки в одной купальне с врагом, а когда увидел в зеркале, что моя щека тоже коричневого цвета, подумал «что бы предположил я, если бы увидел сантехника с коричневой мордой? Мдаа, делаа». 

      Завалившись в своем стане на диван, я начал изучать врага.  «Ну что гаденыш, последний раз говорю говори… говори говорю, а то выброшу с 14 этажа! Говори на кого и как работаешь мерзавец» 

      Но враг геройски молчал, не открывая свой секретный принцип действия.  Пришлось применить пытки. Я долго мучал его и даже четвертовал, правда потом собрав обратно. Наконец он сдался и заговорил. 

     Ха-ха-ха, еще никто не уходил от poskolkupostolku.

     Гордясь проделанной работой, я ринулся на вражескую территорию и установил все на место.Подкрутив регулятор высоты и переставив пластиковые защелки, я орошая микробов капающим с носа потом, повернул вентиль перекрытия воды… 

     Испытания прошли отлично, течь была уничтожена и я в умилении своей крутизны, накрыв бачок крышкой, вставил кнопку слива на место.   Нажал.    

     Шума бурлящего водопада не раздалось, скажу больше, ничего не прооизошло совсем.    Выкрутив в крышке пластиковый винт на максимум я повторил свои действия. Вода сливалась но в минимальных количествах.   

     Враг огрызался, проводя артобстрел по раненой ноге. От боли я исходил потом, заливавшим мои глаза. Блицкриг провалился, пришлось отступить и оставить бачек без крышки. 

      Разъяснив семье, принцип работы безкрышенных сливных баков, я с чувством почти выполненного долга, завалился отдыхать. 

      До следуещего дня проходил неофициальным победителем, но партизанское движение в туалетной территории, лишь накапливало силы и уже к полудню следующего дня совершило первую диверсию.

        Вода снова стала течь после смыма. Правда на это раз она все же перекрывалась, но не сразу, лишь через время. Это грозило, желтыми подтеками и я снова атаковал мерзавца. Действуя по схеме регулировщика высоты, я начал переставлять защелки на механизме, подбирая уровень. Вода течь перестала, но с крышкой проблема осталась

     .«Ну уж нет, теперь я добью тебя до конца ублюдок. Я буду беспощаден, но справедлив».  Обливаясь по́том и страдая от ранений, я переставлял защелки, по высоте, как вдруг одна из них сломалась пополам. 

      Это бы провал, крах, срыв операции, фиаско.

     Заработавший в усиленном режиме мозг, искал выход и наконец нашел. Измотанный, до предобморочного состояния, я обвязал лапку механизма кордой и застроив семью на плацу, провозгласил новое правило пользования сливом. Убедившись, что информация дошла, я со своим войском засел в оборону, в ожидании подкрепления в виде денежного перевода на мой счет, с помощью которого, на совещании генштаба было решено купить новый механизм.        Ожидание перевода, продлилось два дня…

     Продолжение следует…

     Во второй части, в войну включится сантехник, но победа будет добыта не им.

Записал видео, которое будет полезно, если у Вас, как и у меня снизился напор или давление скважинного насоса.
Мой насос – это Вихрь СН-90А, но на самом деле, все происходящее в данном видео будет справедливо практически для любого винтового насоса.

Если Ваш насос не запускается с первого раза или вообще не запускается, то скорее всего у Вас проблема с конденсатором. Я уже писал об этом ранее:

https://vombat.su/post/23641-vihr-sn-90-ne-zapuskaetsya-skvazhinnii-nasos-remont-razborka-proverka-i-zamena-kondensatora

После этого ремонта насос и по сей день запускается и работает, как часы, но вот давление снизилось, поэтому мы будем менять винт с его резиновой обоймой.

Короткая версия:

https://vk.com/clip-71283397_456239334

Полная версия:

У жены в очередной раз перестали работать кнопки пульта от сигнализации авто. Раньше я их "ремонтировал" по-колхозному, как все: приклеивал фольгу от сигарет. Хватало на полгода. 

Надоело...

Поковырялся в интернете и нашёл описание ремонта от такого же бедолаги. Он взял скобы от степлера и ими проткнул резинки и загнул концы, а лишнее откусил.

Идея хороша, но мы же не ищем лёгких путей! 

Итак: берём жилку от многожильного провода (чем тоньше, тем лучше), иголку швейную и... Прошиваем, как пуговицу.

Итог: контакт максимально надёжный и износостойкий.