Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
Некоторые в несчастливом браке чувствуют себя как на подводной лодке. Душно, тесно и все надоело, но деваться вроде некуда – снаружи неприветливые холодные морские глубины.
Но те, кто все-таки рискует открыть переборки шлюзов - очень часто обнаруживают, что лодка все это время качалась на поверхности у побережья Бали. И сидели в темной душной тесноте они совершенно зря.
Один мой знакомый феерично расстался с девушкой.
Очень давно у него были те самые отношения, про которые пишут «все сложно». Девушка с ним, то сходилась, то расходилась. Он у нее был то: «Любимый», то: «Тормоз». «Тормоз» у нее было любимое ругательство.
За полтора года (два, если учесть перерывы) нервы и самооценка у моего друга стали ни к черту. И он решил – пора завязывать. Любовь любовью, а нервы не казенные. Да и самооценку не на помойке нашел.
В общем, после очередного эпичного разрыва она ему позвонила. Предложила приехать и в сотый раз помириться.
Он приехал. Зашел в квартиру и сказал:
- Слушай, я считаю, что ты… Щас, погоди… - И выскользнул за дверь.
Девушка сперва ждала – мало ли. Может вспомнил, что ключи обронил. Или цветы на лестнице приготовил для сюрприза. Всякое бывает.
Парня не было. Минут через 20 стала ему звонить – абонент не абонент.
В общем, парень оборвал все возможные способы связи с собой. И только вконтактике, она у него все еще была в списке друзей.
Она ему стала писать гневные вопросы. Сообщения не прочитаны. При этом мой друг был в онлайне. Пробовала писать ему на стену (тогда еще была стена) – запрет. Комментарии под фото – запрет. Писать можно только сообщения. А он их не читает.
Пару недель она так помучилась. Потом она ему еще писала. Все реже и реже. Спустя пару лет перестала писать совсем.
Вышла замуж. Родила ребенка. Минуло еще пять лет.
И вот спустя, в общей сложности семь лет он написал ей:
«…неправа».
Вот это я понимаю – выдержка.
Источник: Bladerunner42
Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».
Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:
- А чего – помириться не хочешь попробовать?
Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:
- Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.
В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.
В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:
- И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.
- Ему. – Невозмутимо поправил ее водитель и уехал.
Bladerunner42
- Слушай, я чето понять не могу. Раньше заходил к девчонкам в бухгалетрию – всегда улыбались, здоровались. Шутил с ними всегда. Как ни зайду, так ржач всю дорогу стоял. И раньше помню, как ни попросишь с документами помочь – всегда пожалуйста. Помогали быстро и с улыбкой. А сейчас... Все время хмурые. Все время в своих компах и бумажках. Пробовал пошутить – почувствовал себя идиотом. Попросил помочь с договором – неделю уже тянут. И так уже месяц. Не понимаю – уродом вроде не стал. Может от меня пахнет чем-то?
- Нет. Ты месяц назад женился, идиот. И ходишь к ним, еще кольцом на пальце светишь. Хочешь хорошего отношения – приходи в бухгалтерию как простые смертные, с конфетами.
Вот не знаю у кого как, но у меня плохо получается шутить на свиданиях.
Мой испорченный мозг в такие моменты ведет себя, как какая-то забагованная программа.
Он выдает мне что-то типа:
«Вы собираетесь пошутить.
Critical error
Извините - в доступе к темам: «История», «Культура» и «Искусство» отказано.
Доступны темы: «Наркотики», «Инцест», «Жесть».
И в итоге я зависаю и торможу.
Как-то раз, в студенческо-нищебродскую пору, лет эдак с 15 тому назад, позвал девушку на свидание. Бюджет позволял только гулять. Но в те дни в общем-то этого было достаточно. Дело было в Питере.
Гуляли, пока не дошли до реки - Малой Невки. Там увидели очень живописный склон, с красивыми кустиками среди которых виднелась скамейка. Дело шло к закату. Сидеть на скамеечке в кустах у реки и любоваться на закат – что может быть романтичнее, подумали мы с девушкой.
Но от этого великолепия нас отделяла высокая железная ограда. На которой висела некрасивая табличка, оповещавшая, что все это великолепие находится на территории военного дома отдыха. И вход туда простым смертным вроде нас, категорически запрещен.
Мы с девушкой посовещавшись решили, что если рискнем и перелезем ограду, то вряд ли нас будут расстреливать на месте. И спустя пару минут уже спокойно целовались на скамейке, под шепот мутных невских волн.
Идиллию нарушил усатый мужик. Он был взрослым, пузатым, веселым и невероятно пьяным. Впрочем, это можно было понять только если внимательно взглянуть ему в глаза – они оба смотрели на кончик его носа. В остальном он был удивительно адекватен.
Совершенно неожиданно материализовавшись из кустов, он с доброй улыбкой наблюдал наши неловкие лобызания. А когда мы повернулись к нему – на удивление трезвым и ясным голосом спросил, не помешают ли нам они с друзьями, если будут ловить рядом с нами рыбу и пить водку.
Мы с девушкой немного зависли – рядом не было ни водки, ни друзей. По поводу рыбы я точно не был уверен. Но если какие-то формы жизни и обитали в Малой Невке, то мужик похоже собрался ловить их голыми руками.
- Я понимаю ваше недоумение, молодые люди, - пояснил усатый мужик. – Сейчас я вам все докажу на раз-два-три. Вот смотрите.
На счет «раз» он достал из куста справа три удочки. На счет «два» в кустах слева обнаружилась тарелка с вареной картошкой и помидорами. На счет «три» он выудил из-под нашей скамейки пол-литра водки.
- А мои друзья должны подойти через пару минут, - закончил мужик, возясь с удочками. – В этом санатории в общем-то делать особо нечего. Только и остается, что водку пить и рыбу ловить. Молодой человек, дайте пожалуйста вон ту гайку у ножки скамеечки. У себя на подлодке свинтил. Знаю, что нельзя, но из них отличные грузила получаются.
От реки потянуло холодом. Водку мы не пили, а обниматься при общительном рыбаке-подводнике было неловко. Попрощавшись мы отправились восвояси.
Бывает же так: ищешь зрелище, а жизнь показывает тебе маленький спектакль.
- Привет. Чего мрачный такой?
- Да блин. С женой поругался. Вчера весь вечер называла меня оленем. Я двадцать раз просил перестать. В итоге не выдержал и сказал, что с ней разговариваю.
- Может, накосячил где?
- Да нигде я не косячил. Нормальный спокойный день был. Я за компом сидел. Она в парикмахерскую сходила. Вернулась счастливая - аж светилась вся. Стрижку сделала эту, знаешь сейчас модную. Когда по бокам выбривают, а сверху длинные оставляют и набок зачесывают. Похожа стала на лесбиянку из гестапо…
- Стоп. Ты ведь ей этого не говорил?
- …... Мда… Походу я реально олень…
- Мы можем остаться дома и посмотреть "Ночь живых мертвецов".
- А может все-таки сходим на фестиваль русского рока?
- По сути это одно и тоже
Один знакомый поделился занятной историей.
В студенческие годы он познакомился с девушкой. Она ему не то, чтобы сильно понравилась, просто с момента последних отношений уже прошло много времени и женского внимания стало очень не хватать. А девушка была не то, чтобы красавица, но вполне симпатичная. Плюс явно проявляла к нему интерес.
В общем после нескольких свиданий она пригласила его в гости. Посидели, попили чаю, посмотрели какую-то киношку. Дело потихоньку стало идти к сексу.
У моего знакомого, по его словам, было какое-то странное чувство. Что-то в обстановке его слегка напрягало. Какая-то деталь. Все не мог понять, какая.
И в принципе, обычного для таких моментов восторга и эйфории не было.
Но организм молодой, своего требует. Занялись сексом. И где-то в середине процесса мой знакомый чувствует, что не хочет девушку. От слова «совсем». В смысле – стояк есть, процесс идет. А вот желания дойти до заветной точки нет. Хотя девушка вроде не бревно. Стонет и ахает. И ощущения вполне приятные. Но что-то во всем этом пиздец как ненормальное. На каком-то животном, инстинктивном уровне.
Наконец он кончил, стянул использованный презерватив и собрался нести его на кухню в ведро выкидывать. Но тут его перехватила девушка, типа давай я сама отнесу. «Да ладно, я и сам могу», говорит. А она ни в какую: «Ну давай я сама, пожалуйста». И пошла с использованной резинкой на кухню.
Одним разом и ограничилось. Парень сослался на усталость, легли спать. Утром она его разбудила, напоила кофе, накормила бутербродом.
Ему по идее тем утром надо было на учебу ехать – день был будний. Дошел до остановки и понял, что ни о какой учебе и речи идти не может. Самочувствие такое, будто он всю ночь вагоны разгружал. Кое-как добрался до дома. Тело ломит, лихорадит. Температуры нет. Завернулся в одеяло, лег и проспал часов 12 кряду. Проснулся более-менее в добром здравии.
И отчетливо понял, что с этой девушкой дел больше иметь не хочет. Потому что, во-первых, заподозрил, что она что-то сделала с его спермой из презерватива. Во-вторых, ухудшение самочувствия он связывал с ней. Хоть и понимал, что это абсолютно иррационально.
А в-третьих, понял, что за маленькая деталь его смутила в ее доме. В ту ночь, он не знал толком, что это означает. А вспомнив, забил в поисковике и узнал.
У нее в спальне висело распятие. И оно было перевернутым.
P.S. Про девушку он потом периодически наводил справки. Не беременела, не рожала.
Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.
- Знаете, что в отпуске самое классное? Вот эти вот первые сутки. Когда ты сперва заканчиваешь со всякой нудной ерундой, подписываешь всякие бумажки. А потом с чистой совестью идешь бухать. И тусишь всю ночь и творишь всякую невообразимую хуйню. А наутро просыпаешься. И у тебя не то что нет похмелья – тебе офигенно. Потому что впереди у тебя только самое лучшее…
- Чувак, ты только что описал мою свадьбу.
- И мой развод.
Разговаривал с другом о ссорах с девушками. Он мне поведал:
- Я в этом плане очень спокойный и сдержанный. Когда мы ругаемся, я всегда держу себя в руках. Бывает, когда она адово косячит, и даже сама извиняется, я просто говорю: "Да все нормально, не переживай".
- И как у тебя это получается?
- Я держу злость в себе, пока не надо куда-нибудь выйти. А потом выхожу. И пока еду в лифте ору матом от души. Выплескиваю все, что накипело.
- Ого. И как часто ты это делаешь?
- Ну, у меня есть сосед, который возвращается с ночной смены как раз, когда я иду на работу. Так вот, он уже два года думает, что у меня синдром Туретта.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Всегда удивляюсь этому странному парадоксу.
Бывает, что пытаешься наладить свою личную жизнь. Стараешься получше одеться. Следишь за собой. На стенах в соцсетях пишешь какие-то "глубокомысленные" вещи. Активно знакомишься с барышнями. Придумываешь интересные темы для беседы с ними. Назначаешь свидания в романтичных местах… И нифига не получается.
А потом в какой-то момент забиваешь и говоришь себе: «Похуй на все, умру одиноким». И начинаешь ходить бородатым, в любимых футболках с идиотскими принтами. На стенках постишь удачные скрины из «Ведьмака» и ржешь над всякой фигней. И вот тут-то ты срочно оказываешься девушкам нужен и интересен…
Заметил одну вещь. Бывает так, что слышишь от кого-нибудь фразу, которая начинается со слов: «Я такой человек, что…».
И вот в 9 случаях из 10 за этими словами следует попытка «облагородить» какую-нибудь наглухо ебанутую черту своего характера.
Вспомнилась одна довольно криповая история.
Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.
Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.
Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю?». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».
В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.
Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.
И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.
Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.
Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.
Недавно бухал общался с другом. Слово за слово, речь зашла о том, как палились на разных косяках и как потом выкручивались.
Он мне поведал, как в студенческие годы, на последних курсах его угораздило завязать романы аж с двумя девушками. Так бывает в жизни – то ничего, а то все сразу. Девушки были с разных курсов. Друг с другом не знакомы и о коварстве моего друга не знали.
- И вот, говорит мой друг, получилось так, что они мне обе назначили встречу. Причем в одном и том же месте. Причем с интервалом в час. И передоговориться с кем-то из них на другое время или на другое место было нереально. По крайней мере, так тогда казалось.
Тут мой друг сделал небольшую паузу.
- И как же ты выкрутился? – Не выдержал и спросил я у него.
- Как выкрутился… Я с утра посмотрел в окошко – а там дождь со снегом херачит. В универ в принципе ехать неохота. А там еще эта бодягу с девушками разруливать… Короче, позвонил обеим. Сказал, что у меня болит живот и остался дома рубиться в «Скайрим».
Гениально «выкрутился», блин.
Когда я вижу пары, которые часто ссорятся по мелочам – я спокоен. Я имею ввиду не глобальные ссоры с разводами, а мелкие бытовые перебранки, которые длятся по часу-два.
Смотришь на людей и понимаешь, все путем. У них накипело, они выплеснули и едут дальше. Возникла проблема – они ее решили. Как раз про таких говорят: «Милые бранятся – только тешатся».
А вот пары, которые всегда улыбаются и приветливы меня напрягают. Смотришь на их улыбки и как они называют друг друга: «Петенька» и «Мариночка» - и иногда жуть берет. Всегда тишь да гладь. Куда и на что они сливают свой негатив? Каждый раз возникает подсознательная уверенность, что где-то у них есть подвал, в котором они мучают и убивают людей тайком.
У меня был один приятель, который не умел знакомиться с девушками. Звали его Допустим Антон. Умный обаятельный симпатичный, но подойти и познакомиться с кем-нибудь очень боялся. Причем, после преодоления этого барьера, все начинало идти гладко. Ему просто стремно было делать тот самый «первый шаг».
Как-то раз, мы с ним шли по улице. К тому моменту он уже полгода был без девушки и грустно смотрел на всех проходящих мимо красавиц. Знаете, как пес в зоомагазине: типа «Ну возьмииите меня кто-нибудь».
Мы случайно встретили мою старую знакомую с подружкой. Я на ходу поздоровался, на ходу спросил, как жизнь. Мы разошлись и метров через 20 я вспомнил, что что-то хотел спросить у своей знакомой. Какую-то важную хренотень.
Стопорнул Антона, извинился, догнал знакомую. Быстро уладил вопрос. И тут меня черт дернул. Спрашиваю:
- Слушай, а твоей подруге Антон внешне как? А то он как раз свободен.
Подруга тоже оказалась свободной и Антон ей показался вполне себе как. Внешне.
Подругу звали Допустим Настя и она написала непросто свой телефон, но еще и адрес страницы в соцсети.
Антон мялся-мялся «А че сказать? А че я напишу?». Но в итоге, после моих настойчивых напоминаний зафрендился с Настей и пригласил ее попить кофе.
Они уже несколько лет женаты, а у меня иногда ощущение, что я прошел за Антоху важный квест.
