1. Однажды я опоздал на поезд. Самое странное в этой истории, что мы с дочерью приехали на платформу на полчаса раньше и спокойно ждали свой поезд. Но за две минуты до его прихода ребенок захотел в туалет. Туалетов в поезде нет, поэтому пришлось бежать на станцию. Поезд, конечно, ушел без нас.

2. Стажер часто опаздывает на работу. Я взываю к ее совести, говорю ей о дисциплине ответственности, а она говорит: «Ну, вы же штрафов не даете».

3. Уставший, я вернулся домой, открыл дверь своим ключом. Все спали. Было три часа ночи. Я снял одежду и пошел на кухню. Хотелось есть. На столе стояла кастрюля, а рядом записка: «Ужин готов, разогрей его. Я не могла дождаться тебя, пошла спать». Я открыл кастрюлю, она была пуста, а внутри еще одна записка: «Я пришла домой поздно, мама спит. Ужин был восхитительным, пап, ты опоздал. Твоя дочь Натали».

4. Одноклассница опаздывает на урок литературы на 15 минут: «Извините за опоздание, идет снег и так красиво, что я не могла не остановиться! Мне захотелось пройтись по нему и что-нибудь нарисовать». Профессор: «Вы не оставили своих следов в истории, по крайней мере, вы оставили след на снегу».

5. На моей последней работе опоздания наказывались крупными штрафами. Вплоть до увольнения. За каждую минуту задержки приходилось писать объяснение. Меня это очень раздражало, но мне нужно было прийти вовремя. Я год работал в другом месте и, когда периодически опаздывал на пять-десять минут, всегда ждал вопроса: «Почему ты опаздываешь?» Всегда собирался ответить: «Я вообще не хотел приходить!» Меня ни разу не спросили.

6. Из-за мужа мы чуть не опоздали на свадьбу. Он собрался, сел и стал ждать меня. Я готова, обуваюсь, а он встает, обувается, поправляет галстук и вдруг вспоминает, что ему еще и подарок в машину положить, вещи в багажнике переставить.

7. В отделе есть сотрудница. Неплохая, но вечно опаздывает. Стартуем в восемь часов, она приехала в восемь двадцать. Ей предложили получасовой сдвиг в графике. В этом есть смысл. Будет успевать готовить двоих детей в школу, готовить завтрак мужу, делать себе макияж. Она согласилась, но начала приходить в восемь пятьдесят. Сегодня она звонит мне утром и говорит: «Я опоздаю на 15 минут». Итак, мы с коллегами задаемся вопросом, означает ли это, что она прибудет в без четверти девять, или же она прибудет в пять минут десятого.

8. Я попытался перевести часы на 10 минут вперед, чтобы обмануть себя, думая, что всегда буду приходить вовремя. И, по сути, произошло следующее: «Ха-ха, я знаю, что теперь на 10 минут меньше, у меня полно времени». В итоге я опоздал на 30 минут.

9. Однажды я опоздал на работу, потому что на трассе перевернулся грузовик с капустой и заблокировал движение примерно на час (именно столько времени потребовалось, чтобы собрать всю капусту). В другой раз я опоздал на работу, потому что мне пришлось ждать, пока стая индюков перейдет дорогу. Думаете, на работе мне кто-то поверил?

10. Я случайно оставил свою машину незапертой ночью, и в нее забрались пума и три ее детеныша. Мне пришлось позвонить в службу по контролю за животными. Я ничего не имею против пум, которые бродят по нашим окрестностям, но мне не хотелось иметь никаких проблем с матерью и ее детенышами. В итоге я опоздал на работу на два часа.

11. Иногда я делаю что-то действительно глупое. Например, у меня есть планы на 15:00, но я не могу ничего сделать за весь день. Я знаю, что дорога займет 25 минут, поэтому мне нужно выехать в 14:30. Я смотрю на часы все утро. А потом я отвлекаюсь, и в следующий раз смотрю на часы: уже 14:40, а я опаздываю.

12. Мои родители хронически опаздывают, куда бы они ни пошли, и часто более чем на 15 минут. Я говорю им: «Google пишет, что это место находится в 35 минутах езды». А отец мне отвечает: «Нет, это неправда, в прошлый раз мне потребовалось всего 20 минут». Конечно, в прошлый раз он опоздал на 15 минут. Если мне нужно уйти в 17:30, мама тогда ищет свою сумочку, ключи, три раза меняет куртку, надевает туфли, что-то забывает. Она думает, что уходит в 17:30, но на самом деле сейчас 17:45. Кроме того, они оба ненавидят быть первыми и ждать других. Мой папа обычно входит, как звезда шоу: «О, здорово, все меня ждут!» А потом он опаздывает на 30-90 минут.

13. Я был ребенком. Мы с родителями долго собирали чемоданы и, наконец, уехали на вокзал, чтобы вернуться в наш город после отпуска у бабушки. По дороге водитель машины, наш друг, превысил скорость, и его задержали. Им потребовался час, чтобы выписать ему протокол. Когда мы бежали через станцию, наш мешок с яблоками, подаренный бабушкой, порвался. Мы не могли их выбросить, поэтому стали собирать. Потом моя домашняя крыса сбежала из клетки. Мы бегали повсюду, чтобы поймать ее. Когда мы подошли к платформе, я увидел, как тронулся наш поезд. Помню, как мой отец буквально сбросил меня и сестру в вагон. Теперь я стараюсь выезжать на станцию как можно раньше.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

В пятачке находятся фары. а в копытцах — поворотники.

Гиеновидные собаки слабее и меньше что гиен, что львов, поэтому не могут конкурировать с ними за добычу. Зато если пёсели что-то поймали – они разберут жертву практически целиком. Челюсти собачунь достаточно мощны, чтобы разгрызать кости и высасывать костный мозг.

Полезный совет: не давайте им себя кусать.

Канал автора: https://t.me/drawmaniac

1. Сейчас число Пи вычесленно с точностью почти в 4 миллиарда знаков после запятой (продолжается уточняться)

2. В конце XIX века в США, штат Индиана, едва не был принят абсурдный закон, согласно которому значение числа пи на территории штата устанавливалось равным 3,2. Внёс его местный доктор Эдвард Гудвин и протолкнул закон потому как сенаторы практически все были его павциентами. И только математик Кларенс Уолдо, инспектировавший  Академию наук Индианы заметил это и тормознул принятие закона. Он и сейчас стоит в статусе "рассмотрения" (США в плане законодательства вообще кладезь юмора).

3. Иррациональность этого числа уже строго доказана математически, хотя доказательство ломало головы математикам очень и очень долго. Число Пи невозможно выразить конечным числом знаков/символов в любой системе исчисления

4. Это число долшое время не имело своего собственного имени. Только в XVIII веке стараниями европейских ученых Уильяма Джонса и Леонарда Эйлера. Причем греческая буква π была выбрана не случайно – с нее начинаются греческие слова “окружность” и “периметр”. А число пи, как известно, равно отношению длины окружности (периметра) к ее диаметру.

5. Самым древним летописным упоминаниям о числе пи уже около 4500–5000 лет. Некоторые ученые даже полагают, что библейская история про Вавилонскую башню вполне реальна, и это число использовалось при ее возведении, но из-за ошибок в расчетах башня обрушилась.

6. В 1988 году одна американская газета выпустила заметку о том, что правительство штата Алабама решило сократить число пи до трех. Это известие шокировало все научное сообщество, но вскоре выяснилось, что это был розыгрыш на 1 апреля.

Собрано с просторов тырнета, выбрано самое смешное или интересное.

1. Сижу на балконе, читаю. Собака лежит рядом со мной и сует нос в балясины. Мужчина идет по улице. Проходя мимо балкона, говорит: «Привет!» Я отвечаю: «Привет!» Мужчина подпрыгивает и ускоряет шаг. Хорошо, я продолжаю читать. Через несколько минут он возвращается и смеется: «Привет! Просто я здороваюсь с вашей собакой каждый раз, когда прохожу мимо вашего дома, но сегодня я впервые услышал ответ».

2. Однажды у меня сильно болели плечи, и сосед предложил сделать массаж. Я не люблю, когда меня трогают, но на этот раз согласился. Мы сели на диван на кучу подушек, и тут я почувствовал, как кто-то лижет мне спину! Естественно, я был в шоке. Говорю тихим голосом: «Знаешь, то, как ты делаешь массаж, странно». Сосед растерянно посмотрел на меня, а затем мы услышали лай. Это был Снупи, наш йоркшир, в подушках, и он массировал меня оттуда. Мы долго истерически смеялись.

3. Чтобы лапы собаки были в тепле, в холодную погоду я надеваю специальную обувь для прогулок. Слабым местом этой обуви является подошва, которая в конце зимы начинает отклеиваться. Я купил новую обувку для своей собаки, а старую отнес к сапожнику. Тот, конечно, посмеялся над обувью, но отремонтировал. Когда я пришел забирать, сапожник поставил обувь на прилавок и спросил:
— У вас две собаки?
— Почему две? У меня только одна.
— Но это две пары обуви.
— Ну, у собаки четыре ноги.
— Ого...
Сапожник заложил руки за голову и тупо уставился в пространство. Действительно, у собаки четыре ноги. Четыре ноги. Четыре. Это невероятно.

4. Моей собаке (лабрадору) тогда было шесть месяцев. Я пришел домой поздно, разделся и сразу лег спать. Он будит меня утром, и я понимаю, что хочет гулять. В зубах держит носок. Я смотрю на него одним глазом и спрашиваю: «Челси, где другой носок?» Он на мгновение задумался, потом встал и принес второй носок! Я был совершенно шокирован.

5. Об этом мне рассказал друг. У него был доберман, и он водил его на тренировочную площадку, чтобы дрессировать. Одним из упражнений была практика не принимать еду от незнакомцев. Команду выучили хорошо, но на экзамен тренер принес блины. Ни одна из собак не смогла устоять.

6. Я живу в частном доме, и у меня есть кот. И вот однажды в дверь позвонили. Открываю, а там соседка. Мы почти не общались, поэтому я был удивлен ее визитом. Она тут же начинает на меня кричать. Говорит, что ее кошка родила от моего кота. Что я негодяй, и мой кот тоже, потому что он соблазнил невинную киску. Она не переставала кричать минут пять. Я подождал, пока она успокоится, и раскрыл ей маленький секрет. Моего кота кастрировали четыре года назад, и он не интересуется соседскими кошками от слова совсем. Разве что гоняет их, когда они заходят к нам в сад. Соседка на мгновение задумалась и ушла, что-то пробормотав. Я вернулся в дом и сказал коту, что его обвиняют в ужасных вещах. Он был немного озадачен этим. Я принес ему колбасу, чтобы снять стресс. Затем он встал у радиатора, задаваясь вопросом, кто мог так оклеветать его.

7. Наша кошка ждала котят и была чертовски толстой. Вот эта хитрая головушка всем своим видом показывала мне, как она несчастна и как ей тяжело. Она не хотела залезать на диван, и мне приходилось поднимать ее на руках. А потом я увидел, как она смогла без проблем запрыгнуть со стола на двухметровый холодильник. После этого случая я перестал помогать ей забираться на диван. Как ни странно, теперь она может везде лазить сама. 

8. Нашего пса зовут Луи Лулу, но мы зовем его просто Луи. В тот день мы пошли гулять в парк. Когда Луи отбегает слишком далеко, я зову его по имени. Передо мной идет мужчина и время от времени нервно оглядывается по сторонам. В какой-то момент в ответ на мое «Луи, не беги!» мужчина не выдержал, остановился и спросил: «Я тебя знаю?!» Оказывается, его тоже зовут Луи.

9. Полиция привела овчарку в зону вылета. Он обнюхивал всех пассажиров рейса Прага-Стамбул, сунул свой милый нос в карман бородатого добродушного мужчины, потом играл с толстым смеющимся мужчиной в оранжевой кепке. Обоих куда-то увели. Больше никто с собакой не играл.

10. Моя собака любит обувь. Она облизывает и ласкает мои туфли, как своих щенков. Иногда я просыпаюсь и вижу несколько пар обуви, которую она притащила в спальню. Да, она иногда портит вещи, но мне это нравится. И я не могу представить свою семью без нее.

11. В детстве у меня был волкособ по кличке Рекс. Я стал замечать, что у него значительно увеличился аппетит. Раньше он оставлял еду в миске, но теперь она была чистой, и он начинал барабанить по ней, прося, чтобы дали еще. И вот однажды я поставил ему миску, полную еды (а он никогда не ел на глазах у людей, всегда ждал, пока они уйдут). Я вышел из кухни и наблюдал за ним через окно спальни. Он взял миску зубами и понес куда-то. Через несколько часов я вижу, что миска возле конуры пуста, и он снова умоляет, чтобы дали еды. Я решил проследить за ним. Оказалось, он носил еду соседской собаке, которая недавно родила. И насколько я вижу, он папа этих щенков. Он принес ей миску, она все съела, он принес пустую миску обратно и попросил себе вторую порцию. Такой кормилец.

12. У соседа была собака, которая лаяла каждый раз, когда кто-то проходил мимо дома. Однажды на ужин сосед приготовил большой кусок жареного мяса. И собака, сидевшая рядом с ним, залаяла. Сосед встал и посмотрел в окно: там никого не было. Он обернулся, а пес уже ел его кусок мяса.

13. Мой котенок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а тихо ходит перед ним. А вот старший кот всегда этого боялся и во время уборки прятался по углам. И тут он увидел, что малыш не прячется. Он начал на него шипеть, как бы говоря: «Спасайся!» Малыш подпрыгнул, но с растерянным видом, потому что не понимал, что происходит, и откуда ждать опасность. И тогда старший (который очень напуган) вышел из укрытия и начал бросаться на пылесос, подталкивая меньшего отойти от него. Дрожа от страха, он защищал малыша, прыгнув на пылесос! Он настоящий герой!

14. Мы живем в частном доме. Около пяти лет назад у нас появился кот. Он выходил на улицу один, а когда хотел вернуться домой, прыгал на подоконник и начинал царапать стекло, чтобы кто-нибудь впустил его. И вот однажды я решил помыть окно со стороны улицы. Там был старый стол, и я залез на него, чтобы дотянуться до стекла. Внезапно кот прыгает на стол и смотрит на меня, как бы говоря: «Что, тебя не пускают?» И начинает царапать окно. Заботясь, он не хотел, чтобы я застрял на улице.

15. У нас был пудель - девочка Миртилла. Невероятно умное существо. Однажды я купила две двухлитровые бутылки газировки и оставила их на полу, чтобы потом поставить в холодильник. На следующее утро я нашла одну из этих бутылок на диване. Пустая, но с пробкой. И крышка была закручена ровно настолько, чтобы ничего не вытекло. Сам диван был чистый, ни капли! Заинтригованная, я иду на кухню и вижу, как моя собака несет во рту вторую бутылку. Я смотрю на нее и говорю: что ты делаешь? Она осторожно ставит бутылочку и вдруг очень, очень громко рыгает! Именно этот звук можно услышать от мужчины. Это единственный раз, когда я видела, чтобы собака делала такое. Еще она воровала бананы. Очищала их и оставляла кожуру на диване. Я долго винила мужа, что он не убирает за собой, пока не увидела, как наша Миртилла наводит беспорядок.

16. Об этом мне рассказал друг. У них есть семейная традиция встречать Новый год за городом. Они, конечно, едут туда на машине. Однажды было очень холодно, и машина не заводилась. Им пришлось сесть на поезд со всем своим имуществом, собакой и кошкой. Папа засунул кота под куртку и полностью застегнул молнию. Пока они ехали, мама стала возмущаться, говоря, что животное может задохнуться. Папа расстегнул куртку, кот высунул голову, недовольно посмотрел на него и еще глубже зарылся под одежду.

17. Я научил свою собаку приносить нашу утреннюю газету к входной двери. Однажды утром я проснулся и увидел три газеты! Да, наша собака пробралась в дом соседей и забрала у них газеты. Она очень гордилась собой.

18. Однажды, когда я плакала, один из моих котов лег рядом со мной, схватил меня лапами за лицо, крепко прижался лбом к моему и смотрел мне в глаза, пока я не успокоюсь. Другой кружил вокруг меня и все время лизал мои волосы. С того момента прошло пять лет. Однажды я снова расплакалась, и они сделали то же самое. Они вообще не выносят моих слез. И люди не понимают, почему я их так люблю. Это потому, что это взаимно.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. В умении подобрать самый маленький контейнер, в который поместятся остатки еды. Это очень специфический навык, но я чувствую себя крутым каждый раз, когда использую его.

2. В умении определять, что за дерево или растение передо мной. Это касается местной флоры.

3. Я никогда не думал, что это реальный отдельный навык, но потом я начал работать, и, оказывается, вокруг так много людей, которые не могут подойти к решению технической проблемы логически и системно. У огромного числа людей большие проблемы с навыком поиска и устранения неисправностей, особенно у тех, кто делает по 10 попыток за раз без тестирования, после чего проблема устранена, но они не знают, что конкретно ее устранило.

4. В умении поднимать разные вещи ногой. Никогда не наклоняюсь, никогда не сдаюсь. Окружающие люди сильно впечатляются, когда узнают про мой навык. Я обрела эту суперспособность, когда забеременела. Подбрасывать себе всякую фигню ногами, это так офигенно. В качестве примера того, к чему можно стремиться, могу упомянуть отца моего друга. Я видела, как он тасовал колоду игральных карт и раскидывал их пальцами ног.Это было одновременно жуткое и удивительное зрелище.

5. В умении выбрать тележку со скрипучим колесом в продуктовом магазине. А еще в умении выбрать самую медленно продвигающуюся очередь. К сожалению, других талантов у меня нет.

6. В умении распознать, из какого фильма тот или иной актер.А у меня еще есть суперспособность шарить за всякие случайные и неизвестные мелочи из поп-культуры.

7. В умении кататься на моноколесе, потому что я могу с уверенностью сказать, что менее 1% людей в принципе пытались на нем кататься.Дело не столько в том, что люди не хотят попробовать на нем прокатиться, просто у них нет такой возможности. Я уверен, многие люди согласились бы попробовать. В середине девяностых годов я катался на моноколесе по кампусу. За четыре года учебы в университете я ни разу не встретил никого на моноколесе.

8. Азбука Морзе. Возможно, я шарю в ней лучше, чем 99,99% людей.

9. В умении свистеть. Всю жизнь меня останавливают люди и говорят, что это лучший свист, который они когда-либо слышали. Если бы я придумал, как на этом заработать, у меня был бы бизнес. Как-то раз я видел на ютубе небольшую документалку про двух профессиональных свистунов, они принимали участие в выступлениях оркестров.

10. У меня есть странный дар, я могу сходу определить какая на улице температура, просто посмотрев в окно. Никогда не ошибаюсь больше, чем на градус. Такое чувство, будто в меня встроен прогноз погоды.

11. Мои волосы становятся кудрявыми за час до начала дождя. Самое интересное, что у моей мамы точно так же.

12. В США всего 300 тысяч профессиональных токарей. Получается, я умею работать на станке лучше, чем 99,9% людей.

13. Доставать вещи с конца верхней полки в продуктовом магазине без посторонней помощи, мой рост 210 см. А вот у моей девушки 150 см, и она достает все, что внизу.

14. Бег. Со студенческих времен, когда я бегал за ВУЗ, я стал медленнее, но в прошлые выходные, учитывая, что не тренировался, я пробежал 5 километров на работе за 24 минуты и 48 секунд, толкая при этом коляску с двумя своими детьми.

15. У меня довольно хорошее умение ориентироваться. Бывает, конечно, что я теряюсь, но я знаю в каком направлении нужно идти и могу точно указать на север даже в незнакомых местах.

16. Кубик Рубика. Я не собираюсь побеждать в соревнованиях по скоростному собиранию кубика, но я уверенно расправляюсь с ним за 2−3 минуты. Это, наверное, лучше, чем 99% людей в мире, верно?

17. Эксель.Скучный ответ, но я все еще пытаюсь понять, каким образом мне указать в резюме мой посыл. Я знаю, что все пишут об этом в своем резюме, но я реально шарю в Excel. Это значит, что я вхожу в число 70 миллионов человек в мире, владеющих этим навыком.

18. Если вы зарабатываете более 34 тысяч долларов в год, вы входите в 1% людей с самой высокой зарплатой.

19. На самом деле, я много в чем лучше 99% людей. К примеру, в разработке программного обеспечения. В мире насчитывается 26 миллионов разработчиков, что составляет всего 0,3% от населения.

20. Я родился и вырос в Италии. Как вы, наверное, знаете, среди людей существуют не только региональные диалекты и акценты, но и свои специфические для каждого города.Оказалось, что я крайне хорошо умею определять, откуда человек родом, просто послушав, как он говорит в течение нескольких секунд. Мне этот навык круто помогает в знакомстве и общении с девушками.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Свадьбы. Каждая компания, с которой вы общаетесь, резко задерет ценник на свои услуги, когда вы скажете им, что это свадебное мероприятие. Если вы планируете обычную вечеринку, на которую пригласите фотографа и закажете еду в компании с доставкой, вам назначат гораздо более низкий ценник по сравнению с тем, если вы сразу скажете, что это для свадьбы. Это абсурдно, я не могу понять, почему кто-то готов платить 10-50 тысяч долларов или больше за один день, чтобы развлечь семью и кучу знакомых. Для меня это глупо.

2. Быстрая мода. Я только что выбросил старую футболку, которую носил больше десяти лет, а пара дешевых туфель, которые мой родственник купил в австралийском Kmart на Рождество, развалилась всего через четыре месяца. Люди, кто покупает модную одежду, в конечном итоге тратят больше денег, чем те, кто покупает более дорогие и качественные вещи, которые служат дольше.

3. Удивляют люди, которые покупают контейнеры, чтобы положить в них вещи, которые уже находятся в контейнерах. Я говорю о людях, которые искренне думают, что это классно, и делают это ради эстетики.

4. Я покупаю новые книги, которые никогда не прочитаю. У меня дома огромная стопка книг, к которым я не прикасался, а через дорогу от моего дома находится целая публичная библиотека.

5. Посещение клубов. Вы платите деньги после двухчасового ожидания в очереди, чтобы войти в душную, тесную комнату с такой громкой музыкой, что вы теряете слух на пару часов. А самый дешевый и дрянной коктейль стоит 25 долларов. Если идете с дамой, готовьтесь оставить 200-300 баксов. Да на такие деньги можно неделю дома не просыхать, а то и две.

6. Большинство дизайнерских вещей невероятно переоценены. До 90% вы платите только за брендинг. И в девяти случаях из десяти эти вещи производятся на той же фабрике, на которой делают другие, менее дорогостоящие вещи.

7. Приложения для знакомств. Они извлекают выгоду из того, что вы одиноки. Они созданы для того, чтобы вы оставались одинокими, и они могли зарабатывать на этом деньги. Одиночество прибыльно.

8. Страховка. Не потому, что в ней нет необходимости, а потому, что она не должна быть такой безумно дорогой. Около половины страховых взносов страховые компании оставляют себе в качестве прибыли. За что? Чем таким архисложным они занимаются? Они ведь только перекладывают деньги с одного счета на другой и используют малейшую возможность, чтобы вам отказать.

9. Покупать брендовые подгузники для малышей. Ваш ребенок будет гадить в них точно так же, как в обычные подгузники, так зачем переплачивать втрое?

10. Алкоголь. Да, выпить с друзьями это здорово! Но с возрастом похмелье становится просто невыносимым. Все, что у тебя остается на следующее утро, это куча потраченных впустую денег, и ощущение, что ты полное дерьмо. Большую часть следующего дня вы чувствуете себя несчастным и разбитым. И хорошо, если в пьяном угаре вы не сделали ничего действительно глупого. У нас существует ОЧЕНЬ странная культура употреблять алкоголь, особенно за ужином, спортивными играми, на свиданиях.  Мне бы хотелось вернуть все деньги, которые я потратил на выпивку за эти годы, и мне было бы намного лучше во многих отношениях.

11. Ежемесячная подписка на программное обеспечение для базовых вещей. Я использовал свое программное обеспечение для выставления счетов в течение восьми лет, а затем они объявили, что переходят на ежемесячные подписки, начиная с 9,99 долларов США. Я не руковожу крупной компанией и обычно отправляю не больше десяти счетов в месяц. Это базовые документы, которые можно было бы легко набрать в бесплатном текстовом редакторе. Я только что нашел старую версию программного обеспечения и запустил ее на своем компьютере, иначе бы пришлось заплатить около 250 долларов.

12. Чрезмерное количество средств по уходу за кожей, волосами и других косметических средств, которые во многом повторяют друг друга.

13. Зачем тратить на поездку в офис по несколько часов в день, когда вы вполне можете работать на дому, что доказала минувшая пандемия. Но, нет, начальство требует, чтобы снова все вернулись в офис.

14. Напитки. Я говорю о газированных напитках, молочных коктейлях, Starbucks и т. д., половине тех вещей, которые вы могли бы приготовить сами, если бы потренировались. Они становятся безумно дорогими, и они мне действительно не нужны, чтобы выжить. И большинство газированных напитков имеют вкус, просто хм. Лучший выбор — чистая вода.

15.Неиспользованные абонементы в спортзал. Для меня это отдельная статья расходов.

16. Автокредиты, особенно если вы молоды. Когда мы думаем о получении кредита, обычно мы думаем о том, чтобы начать бизнес, купить дом или что-то, что принесет прибыль или со временем станет дороже. И по какой-то причине никто не сомневается в этом. Что касается автокредита, то это значит, что я хочу выбросить тысячи долларов, чтобы взять кредит под актив, который обесценится до почти бесполезного значения в течение 10 лет.

17. Сигареты. Вы платите за то, чтобы разрушить свое здоровье и вонять как дерьмо.

18. Еда в аэропорту, когда проходишь досмотр. Десять евро за сухой кусок хлеба с безвкусными помидорами, моцареллой качества жевательной резинки и травой, замаскированной под базилик, — это пустая трата денег. Хуже всего то, что я не могу найти другое место, чтобы перекусить, потому что сейчас 7 утра.

19. Покупаю десятки многоразовых бутылок для воды, чтобы собрать все имеющиеся цвета. Такое вот у меня бесполезное хобби. Хорошо, что не особо дорогое.

20. Макияжная бумага, подарочные пакеты, упаковочная бумага, поздравительные открытки, банты, ленты. Вы тратите деньги на вещи, которые потом нужно выбросить, и это просто глупо. Сэкономьте свои деньги и просто подарите мне что-нибудь с Амазона. Коробка, в которой придет подарок, останется моей.

21. Диванные подушки. В частности, диванные подушки, которыми никто не должен пользоваться. И декоративные полотенца, которые на самом деле ничего не сушат, и предназначены для того, чтобы висеть на ручке дверцы духовки, потому что они красиво выглядят.

22. Каждый раз, когда еда портится, ее выбрасывают. Для человека с ограниченным бюджетом это выглядит, как кощунство.

23. Кухонная техника, имеющая только одно назначение. Всегда считал, что выгоднее купить кухонный комбайн.

24. Покупать вещи, которые тебе не нужны, просто потому, что это сейчас модно и есть у других.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Сотрудник зоопарка сделал из слона пранкера: гигант по команде научился окатывать водой других работников.

Что технари дарят своим вторым половинкам.

1. Попасть на прием к врачу без очереди со словами «Мне только спросить».

2. Не хочешь уступать место в общественном транспорте, притворись спящим.

3. Если надо проехать одну остановку, и не хочется платить, то садитесь, спрашиваете у кондуктора, куда едет автобус, потом говорите, что сели не на тот, и на следующей остановке выходите.

4. На первом курсе нас любили припахивать на хозработы. Я с самого начала стал изображать рукожопа, всегда что-то ронял и разбивал. Примерно через месяц меня уже ни о чем не просили.

5. Живу в Прибалтике. Окна выходят на детскую площадку, и там постоянный гам. Я расклеил во дворе дома объявления, якобы от имени полиции, что в районе орудует педофил. Что вы думаете? Родители сами позапирали детей по квартирам, и я несколько дней наслаждался тишиной, пока обман не вскрылся. Полиция искала, кто это сделал, но меня не вычислили.

6. Когда опаздываешь на работу, и шеф требует объяснений, не надо говорить, что проспал и что-то заезженное. Я в такой ситуации потупил взор и тихо произнес: «Скажу вам только с глазу на глаз, не хочу, чтобы все знали».

7. Если едете на поезде через границу, то покупайте два билета, один до границы, второй от границы до конца поездки. Уверяю, так путешествие обойдется гораздо дешевле. Все, что вам нужно, пересечь границу пешком, и сесть на тот же поезд уже на той стороне. Разумеется, если он останавливается сразу перед границей и сразу после.

8. Если надоело отвечать на вопросы родственников, почему не хочешь заводить детей, говори, что не можешь завести детей. Они быстро перестанут задавать такие вопросы.

9. Если нужно остановиться в неположенном месте, вруби аварийку и открой капот. А чтобы наверняка, вылей воды под машину, типа потекло масло или тосол. Когда увидишь гайцов, делай вид, что с кем-то разговариваешь, что сломался, и просишь оттащить тебя в сервис.

10. Если нужно куда-то попасть в больнице, наденьте медицинский халат, прицепите какой-нибудь бэйджик. Уверяю, на вас никто не обратит внимание, если, конечно, это не деревенская поликлиника, в которой только фельдшер и медсестра.

11. Если хотите отвадить подружку жены, которая вам не нравится, просто скажите невзначай жене: «Знаешь, а она милая». Больше вы ее не увидите в своем доме.

12. Если хотите купить игровую приставку, зайдите на Авито где-то перед самым окончанием очередной школьной четверти. Многие родители выставляют на продажу по приемлемой цене приставки своих двоечников.

13. В вашей биографии есть странные провалы, и вы не можете сказать, чем занимались в это время? Скажите кадровику, что у вас подписка о неразглашении, проверить он не сможет.

14. Мне было 18, а брату 3. В общественном транспорте я брала его на руки, и мне всегда уступали место.

15. Когда меня просят уступить место, я говорю, что инвалид, якобы что-то с коленом. Всегда отстают.

16. Когда мне лень искать разрешенное место для парковки, я встаю, где мне удобнее, и засовываю себе под дворник квитанцию от предыдущего штрафа. Обычно полицейские видят, что штраф уже есть, и не проверяют, кто именно его выписал.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Для женщин:

08:15 - просыпаешься от поцелуев и ласк
08:30 - встаешь на весы, ты весишь на 2 кг меньше, чем вечером
08:45 - завтрак в постель - свежевыжатый сок и круассаны
09:10 - разворачиваешь подарки, например, дорогие украшения, подобранные внимательным партнером
09:15 - горячая ванна с ароматными маслами
10:00 - легкая тренировка в фитнес-клубе с красивым, остроумным персональным тренером
10:30 - маникюр, уход за лицом, мытье головы, кондиционер для волос
12:00 - вы видите бывшую девушку вашего партнера и узнаете, что она поправилась на 7 кг
13:00 - шоппинг с друзьями, безлимитная кредитная карта
15:00 - послеобеденный сон
16:00 - 3 дюжины роз доставляются с запиской от тайного поклонника
16:15 - легкая разминка в фитнес-клубе, затем массаж, симпатичный, красивый массажист заявляет, что такое идеальное тело он редко массирует
17:30 - примеряешь дизайнерские наряды и перед большим зеркалом устраиваешь себе небольшой показ мод
19:30 - ужин на двоих при свечах, потом танцы и море комплиментов
22:00 - горячая ванна (одна)
22:50 - тебя несут в постель, нежно кладут на свежие накрахмаленные простыни
23:00 - нежные ласки
23:15 - ты засыпаешь в крепких объятиях

Для мужчин:

06:00 - звонит будильник
06:15 - утреннее развлечение с красоткой
06:30 - сидишь в туалете, читая спортивный раздел газеты
07:00 - завтрак: ромштекс, яйца, кофе, тосты, все приготовлено и подано красивой домработницей
07:30 - подъезжает лимузин
07:45 - пара стаканов виски по дороге в аэропорт
09:15 - полет на частном самолете
09:30 - лимузин с шофером отвезет вас в гольф-клуб, по дороге очередное развлечение с красавицей
09:45 - игра в гольф
11:45 - обед: фаст-фуд, 3 пива, бутылка Don Perignon
12:15 - дневное развлечение с красавицей
12:30 - игра в гольф
14:15 - лимузин обратно в аэропорт (пара стаканов виски)
14:30 - перелет в Монте-Карло
15:30 - дневная рыбалка, все попутчики женского пола в купальниках
17:00 - полет домой, массаж от Анны Курниковой
18:45 - туалет, душ, бритье
19:00 - просмотр новостей по телевизору
19:30 - ужин: раки, Дом Периньон (1953), большой стейк, мороженое на десерт
21:00 - коньяк, вы смотрите спорт по телевизору на широком экране,
21:30 - вечернее развлечение с красоткой
23:00 - массаж, джакузи, потом пицца и пиво
23:45 - ты один в постели

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. У младенцев больше костей, чем у взрослых. Гораздо больше. Младенцы рождаются примерно с 300 костями, тогда как у взрослых их 206. Когда дети становятся старше, некоторые их кости начинают срастаться. Например, у младенцев есть мягкие участки на голове, которые даже наощупь сильно отличаются от головы взрослого человека в том же месте. По мере взросления эти мягкие места «закрываются», потому что кости головы срастаются, образуя череп по взрослому типу.

2. Существует медуза, у которой нет ануса! Всякий раз, когда в ее теле скапливается слишком много отходов, она проделывает в своем теле дыру и выбрасывает их, а затем отверстие снова закрывается. Это бородавчатый гребешок, единственное известное живое существо, которое так делает. Когда нужно сбросить отходы, часть его кишечника сливается с внешним слоем «кожи», в результате чего образуется отверстие, которое затем немедленно закрывается обратно. Взрослые бородавчатые гребневики делают это примерно раз в час.

3. Военные США потеряли несколько ядерных боеголовок, и не все из них удалось найти. По данным  BBC США потеряли и не нашли по меньшей мере три ядерные бомбы. Известно как минимум 32 случая, когда США случайно потеряли, запустили или ненамеренно привели в негодность ядерное оружие. Их называют «Сломанные стрелы».

4. Потребовалось много времени, чтобы гигантская черепаха была научно признана, потому что для каталогизации образец должен был попасть в Лондон. Черепахи оказались очень и очень вкусными, поэтому никак не могли доехать до Лондона. Галапагосскую черепаху открыли испанские моряки еще в 1535 году. Эти животные оказались удобной пищей для длительных путешествий на кораблях, поскольку были достаточно большими и очень вкусными. Уильям Дампьер, пират 17-го века, говорил про них: «Этих черепах так много, что пятьсот или шестьсот человек могут питаться ими в течение нескольких месяцев без какого-либо другого продовольствия. Они необычайно большие, толстые и сладковатые на вкус, гораздо приятнее обычной курицы». В 1835 году Дарвин продолжил развивать свою теорию естественного отбора, вдохновленный путешествием на Галапагосские острова, где встретил различные виды гигантских черепах. Хотя он и его команда тоже съели несколько штук, часть особей удалось привезти в Европу, где они стали доказательством существования нового вида.

5. Бабочки сохраняют воспоминания о своей личиночной (гусеничной) форме. Ученые обнаружили это, когда обучали гусениц избегать определенных запахов, слегка тряся их, когда они находятся рядом с источником. Мотыльки, в которых превратились гусеницы, знали, что нужно избегать источников именно этого запаха, что позволяет предположить, что они сохранили память во время превращения, несмотря на то, что их нервная система подверглась резкой реорганизации во время этого процесса.

6. Первые английские учёные, увидевшие утконоса, были на 100% убеждены, что такого животного не может быть. Они чуть не разобрали пойманный экземпляр на части, пытаясь доказать, что он собран из нескольких разных животных. В 1799 году зоолог Джордж Шоу, первым опубликовавший описание утконоса, сказал о нем: «Естественно, сразу возникает мысль, что он создан искусственными средствами».

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!