Чага, знакомься - это Дон Пихто. Дон Пихто, знакомься, это чага. Чага - это не кап и не сувель. Даже не растение и вроде бы не гриб. Это какой-то нарост на березе. Чёрного цвета, похож на уголь. Отколупывать от ствола проще всего топором. Растёт иногда высоко поэтому приходится добывать с помощью лестницы. Чагу потом надо разрезать, размалывать в кофемолке и сушить. Заваривать, как чай, залив кипятком и настаивать в течение нескольких минут. На вкус, как земля или чай пуэр. Про неё пишут, что лечит от всего, в том числе и от рака. Но это пишут почти про все травы и растения. Я это не проверял, так что не знаю. Одно могу сказать точно - раньше я очень часто болел и был вялый по жизни. Как только стал пить товары из всякой вот этой неведомой хуйни типа чаги, шиповника или осинового гнезда, то перестал болеть и появился неиссякаемый запас энергии. Но что именно этому способствало, я понятия не имею.
Видео о том, как я собирал чагу. В главных ролях Дон Пихто с топором и лестницей, оператор - Катанеда с бумажной улицы, монтаж - моя творческая муза, мадам из города порту Алёнка - Алладинка.
В прямом эфире Дон Пихто, архитектор Простейшего Мира и сегодня первый выпуск программы Новости с бумажной улицы. Текстовая версия.
Бумажная улица - это центральная улица Простейшего мира и на ней обитают различные персонажи, порой нелепые и немного странные. Задумчивая девушка, которая постоянно ищет выход, странная соседка, грозные высокопоставленные соседи, злые бобры, нерешительная цапля и многие другие. С ними постоянно происходят странные истории, и вот как раз про них сегодня я и буду рассказывать. Первый выпуск называется Сводки за прошедшую осень.
Что не поделили между собой бывший полковник и бывшиий КГБшник
Прошлой осенью на бумажной улице обострилась криминогенная обстановка. Грабежи, драки, воровство стали обычным явлением. Где-то в начале октября произошел конфликт между моими соседями. Что-то не поделили между собой сосед по диагонали - бывший полковник и сосед напротив - бывший КГБшник. В результате конфликта бывший полковник набил бывшему КГБшнику рыло. Я за происходящим наблюдал из окна своего дома и так и не решил, против кого мне болеть. Я просто открыл окно и на полную громкость включил песню группы Опасные соседи. Это малоизвестная группа из 80-х годов, поют в песни в стиле регги. Музыка легкая и спокойная.
Ну а бывшего КГБшника в итоге увезли на скорой.
Украденный телевизор
Примерно спустя неделю после событий с мордобоем ограбили мою соседку сбоку. Я об этом узнал, когда увидел милицейскую машину на Бумажной улице. Такое явление в тех краях я видел впервые и от удивления залез на крышу. С крыши можно было наблюдать, как сотрудники милиции ходят по ее участку и чего-то записывают. Все это продолжалось примерно часов шесть, и я успел даже слегка задремать. Разбудила меня уже под вечер та самая соседка, которая объяснила мне всю ситуацию и попросила помочь ей закрыть дверь, которую, судя по всему, испортили грабители при попытке проникновения в дом. Я, конечно, строю из себя брутального и циничного подонка, но в душе так и остался добрым и отзывчивым человеком. Я помог закрыть ей дверь - оказалось, что ее просто всю перекосило ( в смысле дверь, а не соседку), и мне пришлось подцепить ее снизу и с силой толкнуть внутрь ( я опять про дверь). Она долго меня благодарила(на этот раз соседка) и параллельно скулила:
Вот, что же такое творится, всего ведь на неделю отъехали, как сразу влезли.
Ну а что вас удивляет? - спросил я. - Вы же знали, что нас тоже лет 5 назад ограбили, и мы поставили железную дверь и решетки на окна. С тех пор больше не влезали.
Она грустно на меня посмотрела:
По-вашему, мы должны как в тюрьме за решеткой сидеть?
Я не стал это никак комментировать и пошел к выходу, напоследок спросив, что же у нее все-таки украли. Ответ меня обескуражил:
Самое ценное в доме - телевизор, - произнесла она чуть ли не плача.
Я честно пытался не засмеяться, сказав ей на прощание:
- Тот факт, что у вас украли телевизор, возможно, станет все же положительным эпизодом в жизни. Вы, главное, новый не покупайте, резюмировал я и ушёл прочь.
Где тут выход?
В парк имени М.Н. Солнцева как-то забрела сильно задумчивая девушка. На вид лет 30, одета в какие-то лохмотья в стиле хиппи. Долго стояла на одном месте и смотрела в одну точку. Минут двадцать точно. Я давно живу на этом свете и прекрасно знаю, что просто так люди двадцать минут в одну точку не смотрят. Тут явно что-то не так. Потом она ко мне подошла и слегка задумчивым и неестественным голосом спросила:
Вы не знаете где тут выход?
Я уже окончательно понял, что именно с ней происходит, и примерно на ее волне ответил:
- Там же где и вход.
Она надолго задумалась над моими словами и снова спросила, как мне показалось, слегка испуганно:
- Ну вы-же как то отсюда выходите?
Из жизни животных.
В районе Бумажной улицы есть парк им. М.Н. Солнцева и в нем протекает бобровый ручей. Это я его уже потом так назвал, а сначала это был просто ручей, через который нельзя было перейти. Я построил мост и накидал в русло камней, образовав небольшой водопад. Вода перетекала через камни, издавая приятные звуки на спокойных волнах. Я соорудил там лавочку и под шум воды стал регулярно заниматься медитациями. Спокойно, тепло, уютно и никаких проблем. Почти идиллия. Но вдруг ни с того ни с сего уровень воды стал подниматься, затопив сначала камни, а потом и мост. Мне это не понравилось, и я пошел искать источник проблемы. Оказалось, что примерно в двухстах метрах ниже по течению бобры построили плотину. Откуда они взялись и зачем я так и не понял, но плотину на всякий случай разрушил. Вода ушла, и все вернулось в старое русло. Но к утру вода снова поднялась. Оказалось, что за ночь количество бобров резко увеличилось, и они починили разрушенную плотину. Не знаю, толи к ним пришло подкрепление, то ли они за ночь размножались как кролики, но их стало сильно больше. Возможно, пытаясь мне отомстить, они стали грызть все подряд: деревья, кусты, в том числе и в моем парке. Рябины, березы. Ничего не жалели. Я воевал с ними примерно до ноября, но внезапно выпал снег, ручей замерз и бобры исчезли. Не исключено, что ушли в спячку, но, впрочем, история на этом не закончилась.
Нерешительная цапля
Нерешительная цапля прилетела откуда-то с севера. Все пыталась залезть в кормушку, которую я соорудил для дятлов и синиц, но все как-то не решалась. В итоге свила гнездо где-то неподалеку парка им М.Н. Солнцева в районе бобрового ручья. Я ее там периодически встречал, но она все никак не решалась со мной познакомиться, а сразу улетала куда-то вдаль, издавая свое фирменное, но слегка нерешительное курлыканье...
Не интересны мне ни ночь, ни улица с аптекой, ни фонарь.
Я - цифровой поэт и для меня куда важнее, если честно,
Мои стихи, VOMBAT, посты и рейтинга косарь.
Легенда сайта vombat.su и завсегдатай шлакоблока Пользователь @don126517 придумал неплохой ЧСВ-Челлендж. Мне нравится, тем более - это то немногое, что еще хоть как-то подогревает быстро затухающую мотивацию на какую-либо цифро-деятельность. Короче, косарь рейтинга набрал, предлагаю Next target - 100 постов. Как раз можно будет и в мою Лигу 100 попасть. Ну что, гражданин Don"много цифр" вызов принимаешь?
Иван-чаем называют высушенные и отферментированные листья растения под названием кипрей. Я перестал пить обычный чай, кофе, кока-колу, энергетики и другие кофеин-содержащие напитки около года назад. Вместо чая стал заготавливать и пить Иван-чай. По вкусу он похож на обычный чай, но не содержит то самое психоактивное вещество под названием кофеин, который постоянно заставляет организм требовать новой дозы, надежно и с самого детства вводя человека в так называемый кокаиновый фарватер, как писал некто Виктор Пелевин в самой известной своей книге Generation P.
Немного о процессе ферментации Иван-чая расскажет шеф-повар ресторана Простейшего мира, малоизвестный кулинарный блогер по имени бородатый Кастанеда. Ферментировал Иван-чай в рамках одного из заданий моего мотивационного челленджа Простейшего мира.
Мы продолжаем наши регулярные встречи в группе Анонимные вомбатолики. Здесь собираются юзеры, которых или забанили на пикабу, или просто сбежали оттуда в поисках спасения и обсуждают свои социальные и психологические проблемы, связанные с интернетом, сайтами вомбат и пикабу. В прошлых двух встречах мы говорили о мании преследования и раздвоении личности.
И сегодня у нас новый участник @don126517, и у него тоже есть фобия - он боится писать посты трезвым. Ниже приведён диалог между председателем, регулярными участниками и новым участником группы.
Группа: Здравствуй, Дон126517
Дон126517: Здравствуйте, меня зовут Дон126517, но иногда меня называют просто Дон "Много странных цифр в никнейме" . У меня есть проблема - я ни разу не писал пост на вомбате трезвым и из-за этого мои посты часто удаляют или они набирают много минусов и попадают в шлакоблок.
Председатель группы: А почему так происходит, как ты думаешь?
Дон126517: Потому что получается либо полная охинея либо в посте ошибок, как у дурака фантиков. А недавно мне сказали, что я даже в слове "хуй" сделал 4 ошибки. Ну а что они от меня хотят, я ж пьяным все время пишу.
Председатель группы: А, может тогда стоит писать пост трезвым?
Дон 126517: Трезвым у меня не бывает вдохновения.
Участник группы: ну тогда расскажи, почему тебя забанили на Пикабу? Ты там тоже писал посты пьяным?
Дон126517: Нет, там я посты вообще не писал. Писал только комментарии.
Председатель группы: Ты не написал ни одного поста и тебя все равно забанили?
Дон 126517: Ну это же пикабу.
Председатель группы: А сколько ты там комментариев написал?
Дон 126517. Несколько миллионов. Точно не помню.
Председатель группы: А на вомбате ты тоже планируешь писать столько комментариев?
Дон126517: Планирую ещё больше, я уже отметился комментом в каждом посте.
Участник группы: А хоть комментарии пишешь трезвым?
Дон 126517: Нет, трезвым я на сайт VOMBAT.SU вообще ни разу не заходил.
Председатель группы: Ну что ж. Случай тяжёлый, но попробуем его разобрать все вместе и подсказать Дону126517 решение данной проблемы. До новых встреч.
Моё имя Дон Пихто и первую песню на гитаре я сыграл в 10 лет. Это была известная рок-баллада "В траве сидел кузнечик". К сожалению, на 7ми струнной гитаре было всего лишь 6 струн, поэтому песня прозвучала весьма паршиво. Но это меня нисколько не демотивировало и спустя 10 лет я уже приобрёл нормальную шестиструнную гитару, на которой начал играть уже классическую музыку - Все идёт по плану Егора Летова и Пачка сигарет Витьки Цоя. Всё шло по плану и дальше, пока в 2007 году совместно с моим братом, его девушкой и ещё одним раздолбаем мы не создали легендарную группу О-пыль, с которой гастролировали по всему Арбату. Заработав на этих концертах огромные деньги в размере 300 рублей, мы все же решили распустить группу. Но я не унывал и продолжал играть на гитаре, а потом купил ещё 2 и продолжил играть уже на трех гитарах. Песни со скрытым смыслом, музыка со скрытыми аккордами - это все стало визитной карточкой моего музыкального творчества. Но, к большому сожалению, скрытый смысл песен так никто и не понял, и я принял судьбоносное решение продать все гитары на Авито. Гитару в итоге успешно продал, но мечтать о музыкальной славе не перестал. Стало ясно одно - нужен новый стиль. Современный, молодёжный, но в тоже время, чтобы трогал души миллионов. И как всегда вдохновение пришло откуда не ждали. А именно из болота. Там я и придумал новый музыкальный проект Вомбатный флуд. У проекта как и у самурая нет никакой цели. Но есть идеи, а это куда важнее. В проекте может принять участие любой желающий. Достаточно просто уметь петь так же хорошо как и я.
Первая песня называется Вопль из болота, автор текста и исполнитель Дон Пихто. Оранжировка и монтаж видео любитель нейростей пользователь со странным ником @Padonagh
Моё имя Дон Пихто, и я часто слышал выражение "хрен редьки не слаще". Кто проверял? На основании чего велось сравнение? Вообщем, пока сам не проверишь, не узнаешь.
Этот лайф кейс будет не простым. Надо будет найти хрен, потом редьку, все это попробовать и сравнить. Короче, целый многошаговый процесс. Но начнем именно с хрена.
Хрен растёт в огороде. И не в банках, как принято считать, а в земле. Листья у него большие и зелёные, а корни иногда достают до центра земли. Именно из корней хрена и делают тот всеми известный хрен, что продаётся в магазине, поливается на сало или холодец и используется как закуска к водке на Новый год.
По сути мне про него сказать больше и нечего. Так что пойдёмте сразу копать.
Мое имя Дон Пихто, и я месяц назад волею судеб оказался на этом сайте. Мы много спорили с женщиной с метлой по имени @Vombatolog по поводу названия сайта, а однажды она даже пригрозила меня забанить, если я еще раз об этом напишу. Ну думаю в честь юбилея можно и рискнуть.
Моё имя Дон Пихто, и я расскажу, как похудел на 25 кг за полгода.
В 2020-м году во времена, когда всех загнали по домам, я очень много ел, особенно фастфуда, который часто заказывал на дом, потолстел на 20 кг и стал весить 98. У меня выросло огромное пузо, и вокруг все стали надо мной смеяться. Особенно любители много и вкусно поесть. Срочно пришлось покупать новую одежду. Когда период всеобщего обездвиживания и многоедения закончился и снова вышел на работу, я понял, что надо этот вес обратно сбрасывать. И начал меньше есть, немного заниматься на турнике и брусьях и ходить много пешком. От дома до метро и от метро до дома. От метро до работы и от работы до метро. Иногда от дома до работы и потом от работы до дома. И много по ступенькам. На пятый этаж пешком на работу, потом с пятого этажа вниз с работы. Днем на обед, потом с обеда. В пять вечера на спортплощадку на турники и брусья. В итоге я похудел на 25 кг до 73-х за полгода, и с меня стали спадать штаны. Поэтому все вокруг продолжили смеяться, особенно толстенькие девушки, которые постоянно жаловались на лишний вес, при этом даже на 2 этажа вверх поднимались исключительно на лифте. Ну а мне пришлось покупать подтяжки.
С тех пор хожу в подтяжках, штаны больше не спадают, но, правда, смеются вокруг все громче и громче. Жрут все подряд, что видят, очень мало двигаются, совсем не занимаются спортом, бесконца ноют о лишнем весе, но смеются.
Ну что я могу сказать в завершении всем смеющимся, кто считает, что похудеть невозможно, очень сложно, что обязательно нужны какие-то супер сложные диеты, которые редко, кто соблюдает дольше недели и невыносимые спортивные программы исключительно в спортзалах, куда так сложно себя заставить регулярно ходить. Ну вы тогда хотя бы просто смейтесь, смех тоже требует расхода энергии и сжигает лишние каллорри.
Дон Пихто, Life Case Tester. Октябрь 2023. Непрекращающиеся дожди.
Дон Пихто в период медитации пытается решить, что же ему больше хочется.
Сладкая газировка. Она как девушка. Такая всегда сладкая, красивая, а если немного потрясти, то начинает шипеть. Сколько же у меня их было? Я имею ввиду газировок, а не девушек. Больше 100, это уж точно. И апельсиновые, и лимонные, и даже клубничные. Впервые попробовал эти напитки в начале 90-х годов, когда они активно стали появляться на прилавках магазинов. С тех пор любовь к ним только укреплялась. Кока-Кола, Фанта, Миринда - ну прямо, как женские имена. Они были со мной повсюду, постоянно, днем и ночью. Летом в жару - всегда прохладные. Холодной зимой - слегка тёплые. Но всегда приходили ко мне на помощь в трудную минуту. Фанта утоляла жажду, Кока-Кола часто служила запивкой к алкоголю, Миринда - помогала по утрам с похмелья. Да иногда и просто от скуки спасала полторашка прохладной сладкой газировки. Я был влюблен в них всех сразу и в каждую по-отдельности.
В 2019-м году я решил попробовать 100 различных видов газировок и за пару лет смог легко выполнить этот Челлендж, открыв для себя много новых видов. Потом энтузиазм немного поутих, но все равно я продолжал регулярно их употреблять. За ужином и обедом. Дома и в кафе во время бизнес-ланчей. И все шло своим чередом, пока однажды в марте 2022-го года после так до конца и не понятных мне событий они, вдруг, стали исчезать с прилавков магазинов. Сначала точечно, а потом повсеместно. А на их место пришло что-то унылое и невзрачное, на что даже смотреть и произносить вслух их названия было как-то неприятно. И стало совершенно очевидно, что пришло время прощаться с газированными напитками. Было грустно, но мы все же расстались.
И вот я уже целый год живу без сладкой, полусладкой и вовсе не сладкой газировки. И возвращаться к этим отношениям больше не собираюсь. Уж лучше сосредоточусь на девушках.
Дон Пихто, дождливый октябрь 2023 г. Воспоминания о былой любви.
Лига 100 - Это придуманный мной Челлендж для повышения собственной мотивации. Задача - сделать что-то, связанное с цифрой 100 в количественном эквиваленте, поставив себе тем самым такую своеобразную цель. Например, пройти или пробежать 100 км за какой-то период, поднять 100 кг, собрать чего-либо 100 штук, сделать что-то 100 раз ну или чуть больше.
В предыдущем посте для разогрева я написал про набранные первые 100 баллов рейтинга на каком-либо сайте, ссылка на пост
Теперь немного про спорт.
100 км на велосипеде в Москве
Это было в 2015-м году. Ездил один. Проехал за 12 часов. Не спеша, с большим кол-вом остановок. Ни фото, ни видео нет, писать очередные многобуквенные тексты не охота, но если будут вопросы, пишите - рад буду ответить.
100 км на велосипеде в области по шоссейным и лесным дорогам
2020-й год. Времена, когда бухал и весил за 90 кг.
Часто в последнее время слышу от своих так называемых друзей и знакомых нытиков и демотиваторов такие слова, как "никогда", "всегда", "никто", "ничто", "невозможно" и так далее. Никогда не сможешь бросить пить. Никто не будет покупать грибы на даче. Не сможешь прожить целый год в летнем дачном доме, нигде не работая. Ещё есть очень много различных мифов, легенд, пословиц и поговорок, не особо подкрепленных какими-то реальными практическими исследованиями. Возможно ли заработать 100 миллионов за 10 лет, возможно ли бросить пить после 23 летнего беспрерывного пьянства, возможно ли надеть штаны через голову и слаще ли хрен редьки - все это буду проверять, тестировать, анализировать и давать свои оценки. Буду разрушать мифы и легенды. Опровергать или подтверждать поговорки, затыкать рты демотиваторам и нытикам и многое-многое другое.
Проверенные жизненные кейсы:
- бросить пить после стабильных 23-х лет пьянства - да почти легко, не пью уже почти 2 года и пока не собираюсь(более подробно об этом буду писать позднее, ближе к какой-нибудь круглой дате трезвости, на текущий момент тут есть посты на эту тему.
- бросить курить - ну особо не курил, но на всякий случай тоже бросил. Крайнюю сигарету или что-то ещё выкурил более года назад
- Бросить употреблять наркотики - совсем легко, очень давно уже ничего такого не было
- Прожить год без работы на даче (летний плохоотапливаемый дом, отсутствие воды и нормального туалета) - легче лёгкого, выложил целую обьемную статью на этом сайте
- Продать грибы и ягоды и вообще с нуля развить ягодно-грибной бизнес - ну тоже не сложно было. Не сказать, что прям супер, но вполне норм. Много инфы тут есть.
Будут разные жизненные кейсы, проверки, опровержения или подтверждения чего либо. Как обычно будет помимо серьёзности ещё и много шуток, абсурда и дуракаваляния. А как ещё можно поступать в настоящее время?
Короче, начинаем с кукурузы, проверим, можно ли её пожарить на мангале. Да почему бы и нет. А с вами был Дон Пихто, тестировщик жизненных кейсов. Life case tester Don Pihto.
Грибы я собираю с 5 лет, то есть с тех времен, когда еще существовал СОВОК, не было интернета, телефоны были только дисковые, а большинство из читателей этого текста(если вообще такие есть) даже не родились. Кстати, уважаемый читатель, если ты существуешь и добрался до этой строчки, то знай - в конце этой охуительный истории тебя будет ждать викторина.
Ну что-то я отвлекся. Короче, грибы собирать умею. Собираю их осенью и зимой, в лесах и городах, на дачном участке и даже на кухне своей московской квартиры, прямо под раковиной. Умею находить их даже с закрытыми глазами. Зверей страшнее кролика в лесах никогда не встречал. Самую большую травму получил, когда зевал и вывихнул челюсть. Ну какая опасность? Заблудиться? Да я из любого леса даже пьяный выйду, хоть и не пью уже почти 2 года. Змея укусит? Вообще не смешно. Пол страны объездил, в горах Казахстана был - кроме ужей и ящериц вообще никаких змей не видел. Клещи? Это и правда бывает страшно, но только когда они в руках у бесплатного стоматолога городской поликлиники. Ну какая опасность может возникнуть при сборе грибов? Что может случиться?
Дон Пихто не в кожаном пальто а в куртке marmot
Глава 2. Воображаемый брат.
О том, что у меня есть троюродный брат, я понятия не имел. Знал, что есть родной и вроде даже где-то есть двоюродный. Но вот откуда взялся троюродный? Еще и оказался моим соседом по даче. Приехал ни с того ни с сего и напросился за грибами. Сказал, что можно будет доехать на тачиле. Мне идея понравилась, учитывая, что человек, напугавший меня опасностью грибного бизнеса, заказал 20 кг грибов и с машиной это собрать будет сильно проще. Подъехать как можно ближе к грибным местам, отойти недалеко, собрать и загрузить в багажник. Можно сходить 2 раза. В общем, сильно проще, чем пешком. Так в итоге и вышло. Доехали, набрали, погрузили в багажник и уже почти доехали до дома, как вдруг мне в голову пришла охуительная идея.
Грибы Подберезовики
Глава 3. Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором, а чем ниже клиренс, тем сложнее копать.
Сколько раз я убеждался, что любые приключения после 17 часов вечера ни чем хорошим не кончаются. Ну набрали грибов более, чем достаточно, Ну надо ехать, домой, обзвонить всех постоянных клиентов и распродать. Ну нет же. Азарт, жадность, больше грибов! Короче, предложил я своему воображаемому брату заехать в еще одно место, которое было почти по пути. Ну а он согласился, видимо, за полдня хождений со мной по лесу, так и не понял, с кем имеет дело. Знаете, часто так бывает, вот едешь по какой-то лесной дороге, а она сначала нормальная, потом похуже, потом еще хуже, а потом становится совсем плохой. И вот тут главное, нащупать ту грань, когда дорога еще более менее нормальная и еще не совсем плохая. Я примерно этот момент понял, и когда стало ясно, что еще чуть-чуть и застрянем, заявил, что пора останавливаться. Но то ли тихо сказал, то ли он на кураже решил показать все свои способности вождения, но уже через 5 секунд мы сидели на пузе его Рено Логана, заехав в глубокую колею, которую не заметили под зарослями травы. Я уже один раз застревал подобным образом около 20 лет назад и сразу понял, что без трактора или какого-то внедорожнику проблему не решить. Но брат был иного мнения. Достал лопату и начал усиленно копать. Причем, судя по выражению лица, наполненного энтузиазмом и решимостью казалось, что пытается выкопать клад, закопанный там еще во времена Советского союза. Потом он, видимо, устав копать, передал лопату мне в руки, а сам стал пытаться тронуться с места
Не получится ничего, сказал я ему. - Надо под колеса что-то положить.
Согласен, отозвался брат из тарахтящей машины. - Найди каких-нибудь палок и положи.
Найти в лесу подходящих бревен для меня труда не составило, а вот положить в багажник домкрат - для брата оказалось более сложной задачей. Нет домкрата, значит надо копать дальше, подумал я и принялся копать.
Дон Пихто роет подкоп.
Вот так исполняется тебе 40 лет и начинаешь думать, как жизнь наладилась, как мир вокруг начал наконец-то радовать, как нелогичных и абсурдных эпизодов стало на порядок меньше. А потом смотришь вокруг - и оказывается, что ты лежишь под копотом машины и пытаешься отрыть очередной кусок земли, на котором плотно сидит днище автомобиля, не давая колесам сцепления с поверхностью. Уже через полчаса такого копания мне стало ясно, что машину мы не выкопаем самостоятельно и надо пиздовать за трактором. О чем я и доложил своему воображаемому брату. Жаль только, что он сам понял это только через 1,5 часа, когда на часах было уже 8 вечера, кромешная темень, и перспектива в такое время искать в деревне трактор или любой внедорожник виделась весьма мутной.
Глава 4. Поиск спасительного трактора.
Когда мы шли в деревню в поисках авто, которое нас должно будет вытянуть, я думал о разном. О том, что несмотря на всю дикость и абсурдность ситуации, в принципе, все пока идет на удивление спокойно. Никто не ругался, не злился, ни матерился, что для похожих ситуаций - большая редкость. О том, что несмотря ни на что, в целом, день прошел неплохо. Набрал грибов, пооткапывал машину. Ну и о том, как к нам отнесутся местные жители в полдевятого вечера в субботу. Придется же орать из-за заборов, потом объяснять всю суть этой немного странной ситуации. Не быть посланными нахуй, да еще чтобы при этом была какая нибудь Нива и УАЗик. Ну и, желательно, чтобы водитель был трезвый. В субботу. В Полдевятого вечера. В деревне. Но встреитили нас на удивление спокойно и даже, можно сказать, добродушно. Да и выбор, на удивление, оказался велик. Тут была и буханка с водителем-гастарбайтером, только что вернувшегося со строительства платной трассы М12. И симпатичная женщина с джипом на участке, у которой муж был на работе. И немного пьяный мужик на рено Дастер и 2 совсем пьяных гражданина , у которых то ли был то ли не был то ли нива, то ли УАЗик.
Глава 5. Спасение тросом.
Машину нам в итоге помогли вытащить, ну а кто именно и предостоит угадать читателю, героически дошедшему до конца этого текста.
Варианты ответа
а) Гастарбайтер на буханке
б) Женщина на джипе
в) 2 пьяных мужика то ли на ниве то ли на УАЗике
г) Не сильно трезвый мужик на Дастере.
Правильный ответ можно написать в комментарии, а можно не писать.
Окончание истории с верным ответом в следующем выпуске.
Текст "наотъебись" от великого писателя Простейшего Мира Дона Пихто. Обложка "наотьебись" от дизайнера на минималках пользователя @trupbaty121
Предыстория
Пользователь под ником Don”много цифр” он же @don126517 разместил на днях пост про то, как он давал взятку ментам. Несмотря на то, что он там умудрился даже в слове "хуй" сделать 4 ошибки и читать это было крайне тяжело, но сама история мне понравилась, и в комментариях я вспомнил про свою самую забавную взятку. Мне там ответила загадочная девушка с метлой под странным ником @Vombatolog и попросила написать об этом рассказ и выложить на сайт. Что ж, специально для нее сегодня и будет этот пост.
Загадочная девушка с метлой. Дизайн "наотьебись" от Дона Пихто (фото из интернета)
История моей самой смешной взятки.
Это произошло ровно 20 лет назад, осенью 2003 года, когда трава была зеленее, алкоголь вкуснее, я красивее, девушки еще давали, а в гараже в основном пылился, но иногда еще и ездил по дорогам РФ великий и ужасный Москвич 2141. Рассказывать долго про это чудо российского автопрома нет особого смысла, тут больше всяких эпитетов скажет старый анекдот.
Хорошо известно, что:
Американец - это человек, а американка - разновидность бильярда;
Индеец - это человек, а индейка - птица;
Кореец - это человек, а корейка - разновидность еды;
Болгарин - это человек, а болгарка - инструмент;
Финн - это человек, а финка - нож;
Поляк - это человек, а полька - танец;
Турок - это человек, а турка - посуда;
Сочинец - это человек, сочинка - разновидность преферанса;
И есть только одно исключение: москвичка - это человек, а Москвич - ведро с гайками.
Короче, возвращаюсь я как-то на этом ведре с гайками с очередной пьянки (ну то есть с культурного мероприятия). Подвожу до ближайшего метро своих собутыльников (ну я имею ввиду друзей-товарищей) и, задумавшись о чем-то высоком и светлом в душе, заезжаю под знак "кирпич". Естественно, сразу подбегает ко мне толстенький гаишник и зовет к себе в машину. Распрощавшись со своими друзьями-собутыльниками, я грустно иду к их машине, понимая, что сейчас пойдет раскрутка на бабки. Ну и они мне прямо без лишних предисловий:
Дружок, ты попал, это серьезное нарушение, с тебя "рыжик" (5 косарей, прим автора).
У меня чуть тюбетейка с головы не свалилась от такого. По тем временам это были большие деньги и равнялись примерно половине моей зарплаты в динамично развивающейся компании по продаже отечественной мототехники. В кармане после длительных и запойных выходных осталось только 300 рублей, и я грустно промямлил.
Нету денег.
Как это нет? А зачем же тогда правила нарушаешь? - недоуменно спросил более худой мент.
Ну бывает, хули, - устало ответил я. Можете права забирать, денег все равно нету.
Ну нафиг нам твои права? - немного грубо спросил более толстый мент. - Ну дай хоть трешку.
И трешки нету, - вспоминая о своих жалких и немного помятых трех сотнях в кармане, ответил я.
Ну а косарь есть? Может позвонишь кому? Подвезут. - спросил один из них.
Некому звонить, нет друзей, - ответил я, понимая что на часах уже 12 часов ночи, и все друзья и даже собутыльники давно уже спят. И даже те, которых я выгрузил у метро, скорее всего тоже спят уже в вагоне метро после тяжелых выходных.
Гаишники, понимая, что пробить мою пуленепробиваемую броню безденежья очень непросто, начали давить на жалость.
Ну пойми нас, мы с утра ничего не ели, штрафов мало за день насобирали. Дай хоть 500, мы хоть поесть сходим.
Меня даже немного растрогала эта исповедь, но поскольку не было и 500 рублей, я снова ответил отрицательно.
Ну хоть 300, а? - уже совсем устало промолвил толстяк, - как будто каким-то образом узнав о моей сумме в кармане.
И 300 нет, - также устало прошептал я. - Ребят, я понимаю всю ситуацию, но честно, есть только 150 рублей.
Посмотрели они на меня грустно, вздохнули и более толстый из них резюмировал:
Ладно, хуй с тобой. Может хоть по хот-догу нам купишь? Правда, жрать охота, тут и Стардогс рядом.
Ну хорошо, - ответил я, - окинув взглядом их бедные и худые рожи. Куплю.
В Стардогсе миловидная пухленькая продавщица спросила меня, какими соусами полить, на что я честно ответил, что мне похуй, поскольку это не для меня, а для двух гаишников, которые меня остановили и просят взятку. Она улыбнулась и щедро полила всеми соусами, которые у нее были. Я заплатил примерно 150 рублей и отнес в ментовскую машину. Они поблагодарили, вернули права и документы на машину и, пожелав удачи, принялись жевать свои четно заработанные хот-доги.
Эпилог
Это была одна из первых, но, к сожалению, далеко не последняя взятка в моей жизни. Потом взяток давал еще много - при получении прав, в институте, в военкомате, при защите диплома, ментам, гаишникам, таможенникам , пограничникам, сотрудникам банков и еще много-много где и кому. Последняя моя взятка была, кажется, в далеком 2011-м году. И это была уже самая большая взятка гаишникам, но, впрочем, это уже совсем другая история.
Дон Пихто, получеловек-полубот с искусственным интеллектом. 5 октября 2023 года, осень на даче, дождь.
Сэкономил около 200к. (средние годовые расходы на бухло составляли примерно 100К). Меня иногда спрашивают, как мне удалось уже год жить без работы и почти без денег. Расходы сильно сократил, вот как.
Стал меньше есть - закуски, кафе, бары, безумный аппетит с похмелья и прочее - даже не могу посчитать, сколько сэкономил . Похудел с 98 кг до 70.
Освободил кучу времени - оказалось, что есть много интересных занятий, где алкоголь не нужен.
Освободил кучу мыслительного пространства. Раньше целый рой мыслей в голове вился на алко тему. Выяснил, что, перестав без конца думать о чем-то бесполезном, но, о чем раньше постоянно думал, можно начать думать о чём-то более полезном и интересном. Появилась какая-то свобода мысли и фантазии. Появились новые идеи. Вернулось давно угасшее чувство креатива.
Почти 2 года не болел в виде простуды - раньше это было минимум по 3-4 раза в год - кашель, споли, больное горло, перепады температуры. Простуды примерно на 3-4 дня от любого неверного шага (чуть где-то продуло, промочил ноги). Здесь неточный ife case test, потому что помимо того, что бросил пить, еще много чего бросил и изменил в жизни, что могло способствовать усилению иммунитета.
Почти полностью сменил компанию и поменял круг общения - оказалось что небухающие люди тоже бывают интересными. Раньше считал их занудами.
Улучшил спортивные показатели:
7.1) Побил рекорд в турнике, который держался с 2001 года. 31 раз.
7.2) 100 раз подтянулся за час
7.3) Выполнил челлендж Дениса Семенихина, который не удавалось раньше выполнить. 40 подтягиваний + 40 отжиманий на турнике за 10 минут.
7.4) Бегать по утрам стало гораздо легче. Теперь пробегаю сильно больше. Раньше всегда мучился с дыхалкой. Так же гораздо легче стало проезжать большие расстояния на лисапеде и лыжах.
Минусы
1) Трезвым не поедешь в Чернобыль.
P.S. Никаких открытых призывов бросать пить, что-то начать делать или перестать делать не будет. Буду только на личном примере рассказывать и показывать о всех плюсах и минусах данного процесса да и других процессов. Но только при наличии интереса аудитории к данному вопросу. Внимательно за этим слежу.
Мое имя Дон Пихто, и я - алкоголик. Бывший. 1 год и 9 месяцев назад я бросил пить. Потом уволился с работы и переехал жить на дачу. Но если уж и дауншифтить, то по максимуму. Дауншифтинг на максималках от Дона Пихто.
Шиповник от Дона Пихто - вкус и витамины прямо с полей.
Первые свои ягоды я продал в 40 лет своему брату. Ему они, похоже, нафиг не нужны были, а просто решил помочь своему младшенькому братику-оболтусу. Но продав своему брату немного черники, я, собственно, и запустил бизнес-процесс сбора и продажи ягод.
Черника
Про чернику так и хочется пошутить, что перед ее сбором надо преклонить колено. Но самое смешное, что это не шутка. Собирается она именно в преклоненно-коленной посадке. Самая сложная ягода для сбора, даже сложнее облепихи. Кто хоть раз ее собирал, думаю, поймут, о чем я. При ее сборе я понял только одну вещь - сбор черники годится исключительно для теста на стрессоустойчивость. Я его прошел успешно, собрав и продав более 40 литров. Продавал по 0,6 к за литр и смог немного заработать в момент своего наибольшего финансового кризиса. Правда, при этом потерял порядка 10 литров крови, высосанной бешеными комарами.
Земляника
Про Землянику я могу сказать только то, что ее всегда очень мало. Когда я набрал первый свой литр за 5 часов, я сначала подумал, что никому не стоит об этом рассказать. Как говорится, когда коту делать нечего, он себе яйца лижет. Ну а когда Дону Пихто делать нечего, он собирает Землянику. Продал за 0,9к и после этого с ней завязал.
Малина
Малины, как и земляники всегда очень мало. У меня она росла прямо за моим участком в лесу. Самих кустов было очень много, но с них удалось собрать всего пару литров. Больше нигде особо малину не встречал. Продавал по 0,6к за литр.
Черноплодка
Про эту ягоду я даже написал отдельную статью. Настолько меня взволновал процесс продажи ягоды, которая растет абсолютно на каждом участке. Но, тем не менее, именно дачники ее у меня и покупали. Тут уж не знаю, что ими двигало. Не исключено, что возможность лично встретиться с легендой. Продавал за 0,1К за кг.
Брусника
На бруснику возлагал большие надежды, но ее оказалось очень мало. С большим трудом набрал за весь сезон всего лишь пару литров, которые продал за те же 0,6К за литр.
Клюква
Клюква стала второй по продаваемости ягодой. Про нее я тоже очень много писал и снимал видео роликов. Собирается быстро с помощью совка для сбора. Продавал по 0,35 р за литр.
Шиповник
Шиповник оказался для меня самой простой для сбора ягодой. Совком собирать совсем просто и быстро. Продавал по 0,3К/кг. я.
Где размещал рекламу
Сарафанное радио, визитки, листовки, обьявления на заборах, плакат на заборе, телеграмм и ютуб канал, обьявления на авито.
Покупатели, клиенты
Дачники, друзья-товарищи, покупатели по объявлениям
Выводы
1) Сложная работа
2) Много отнимает времени и маленьких выхлоп.
3) Заработал не очень много, фактически только покрыв свои регулярные ежемесячные расходы
4) Показалось маловыгодным занятием, продолжение под вопросом.
В конце ролик про сбор шиповника. Снова вертикальный, но это не я снимаю и монтирую. Я пока не сильно в этом разбираюсь. Все попозже немного.
Извините, у вас не будет 17 рублей? Такую или похожую фразу я слышал более 1000 раз в своей жизни. У метро, на вокзалах, в супермаркетах, на улице, в парках и даже в лифтах.
17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, - халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице, то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.
В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.
Слушай, приятель, у тебя не будет 17 рублей?
Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.
Понимаешь, продолжал он, -жена дала денег и послала в магазин за молоком для сына, а я эти деньги потратил на пиво. Теперь жена меня убьёт, и сыночек без молочка останется.
Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.
Слушай, паренек, у тебя не будет 17 рублей? Понимаешь, все деньги потратила на игрушки для ребенка и теперь не хватает на проезд в метро.
Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK после регистрации. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.
Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он сказал такую фразу:
Что-то странное у вас тут написано. Вот если бы честно написали “на пиво”, я б дал.
В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”. Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.
Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.
Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.
Выводы:
Мне такая стратегия подошла и в случае с халявщиками и во многих других тяжелых жизненных эпизодах.
Стратегия потенциально может вызвать агрессию оппонента события, что скорее всего не вызвал бы простой отрицательный ответ. Поэтому каждый должен решать сам.
Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.
look at the stars. Think about your Life stratigy.
