Ивент идет, ивенту трассу, Знахарь

Жил себе где-то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь, заявляют:

- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 $ за этот месяц.

- Да какие деньги, вы что? - сокрушается дедуля.

Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 $:

- Берите, гады, обосритесь...

Парни, весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг... понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, ребята возвращаются к знахарю:

- Дед, забирай свои деньги, только сделай, чтобы мы не срали...

- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!

Обрадовались парни, домой поехали. Жить бы да радоваться, но тут... запор! Причем у всех. Один день, второй, четвертый, седьмой...

Измученные парни приехали к деду:

- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить... за каждого, только смилуйся...

- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...

Кончились у Абрамовича деньги, всё под санкциями, и вот на дела вообще не осталось, ходит мучается, что делать, что делать.

Подходит к нему Греф и говорит: «Хули ты тупишь, лети в Саудовскую Аравию к шейху Фалиману, он деньги направо и налево раздает и тебе миллиарда три-четыре подкинет».

Ну, Абрамович, быстренько на самолет и в Аравию. Прилетел, на прием записался. С шейхом встретился, а тот и говорит: «Хуйня вопрос, помогу тебе, дам 30 миллиардов, если ты мне подрочишь».

Абрамович такой: «Да ты, шейх, ахуел, я этой рукой с Путиным здороваюсь, я этой рукой договорники подмахиваю, а тут член арабский дергать». Нет, говорит, не согласен. Ну, шейх его отпустил и говорит: «Передумаешь — приходи».

Вечером напился Абрамович и такой, блядь, 30 миллиардов — это пиздец как нужно, да и никто не узнает же, откуда деньги. По утру сразу к шейху. Отдрочил ему по полной, полчаса вялого шейха гонял. Шейх слово свое сдержал, деньги перевел.

По возвращению у Абрамовича рука резко стала опухать, опухает и опухает. Он и в Бурденко, и в Склифосовского съездил, никто помочь не может, но один старый профессор говорит: «Ты езжай в Сибирь к знахарю Серафиму, слышал я, что он лечит такие недуги».

Пять минут, и Абрамович прилетает в Сибирь, находит знахаря, тот смотрит на его руку и говорит: недуг сей очень тяжелый, и вылечить его может только целебная вода из озера «Писькины хвостики», что в Карелии на границе с Финляндией.

Отблагодарил Абромович знахаря и прямиком в Карелию. А в это время на озере тихо рыбачит в лодочке рыбак... И вдруг хуяк вертолеты вокруг, ОМОН высаживается, он в ахуе на это всё смотрит. Подъезжает лимузин, из него выходит Абромович, моет руку в озере, что-то радостно кричит, садится в машину и уезжает, ОМОН и вертолеты рассасываются. Мужичок потихоньку удочки смотал и быстрее домой.

Домой забегает и говорит, Маруся, что я только что видел, вертолеты, Омон а потом лимузин и Абромович руку моет в озере!

А Маруся отвечает совсем ты Лешка ебанулся то у тебя Абромович руку моет то Илон Маск рот полощет то админы из Пикабу жопу подмывают...