Дизайнер курил явно что-то крепкое,  тут и пожар, руины зданий в огне и два геодезиста, и всё это будет на 90-й юбилей МО походу

Когда клиенты рассказывали мне истории, как ГАИшники внаглую, прямо, трясут взятки, я не вполне верил. Ну не укладывалось у меня в голове, как СПО может прямо сказать "дай денег". Думал, там есть какие-то секретные знаки, кодовые фразы...

У меня взятку не просили уже очень давно - наверно, морда слишком протокольная.

Около месяца назад захотелось мне пиццу. Вообще стараюсь вредную пищу не есть, но если организм просит - значит надо. Причем захотелось нормальную пиццу, чтобы корж по краям был хрустящий. А такая пицца недалеко от дома продается только в Теореме...

Погода была хорошая, так что взял пару пистолетов, на случай, если сдачу откажутся давать, и пошел в Теорему пешком. Купил пиццу, еще трубочку с сыром и чесноком, и еще какую-то сладкую пироженку.

Иду обратно.

И тут вижу, как с отворота на Ворошилова на встречку выезжает авто. Для понятности прикладываю схему.

Сама Ворошилова односторонняя, по ней можно ехать только туда, и, особенно по вечерам, приколько смотреть, как авто едет оттуда и его блокирует ментовская тачка на светофоре.

Тут чувак решил проехать несколько метров во встречном направлении и уйти на заправку, да хрен там. За ним увязалась гаишная машина, включив люстру, и он был вынужден остановиться.

Я решил подойти, полюбопытствовать... ясен пень, мужика сейчас будут крепить. Подошел ближе - в цементовозе регистратора нету. Отлично! Значит, если сам себя в протоколе виноватым не признает - есть возможность отмазать.

Вручил мужику визитку, говорю:

- Давай 5000 р., отмажу тебя от лишения.

- А чего так дорого?

- Так тебе лишение до полугода светит! С ментами меньше, чем за 20 не договоришься!

Менты, которые тоже любопытствующе посмотрели на визитку:

- Чего это не договорится? С нами тоже за пятерку можно договориться!

И вот тут я охренел от такой наглости. Пока я офигевал, мужик вручил ГАИшнику 5000 р. - вообще без обломов, посередь бела вечера, в моем присутствии! ГАИншник взял. Видимо, дать денег ментам ему показалось надежнее, чем дать денег мне.

А я понял, что в следующий раз в таких случаях надо сначала доставать телефон и вести видеосъемку, а уже после - предлагать свои услуги.

Вообще, мне кажется, должна быть какая-то структура, которая будет охранять общественный порядок, ловить жуликов, негодяев и т.д. Что-то типа полиции, только бесплатное.

Хочется чего-нибудь этакого, с приключениями, суперзлодеями, часами, стреляющими лазером, а после собирающимися в мотоцикл, и джакузи, полной блондинок, а вместо этого занимаюсь алиментами(((

В истории Троекратно я сам удивлялся, как можно быть настолько безалаберным, однако...

Жила-была девушка, девушка очень даже ничего, работала фотомоделью, ее фотографировал один гражданин в фотостудии в одном из городов области. Как это часто бывает, от фотографирования до койки - только шаг... в общем, девушка залетела.

После этого фотограф нашел себе новую модель, а прежняя пришла ко мне с проблемой, что мужик не платит алименты. Ну, ок... расчет задолженности по алиментам, поскольку мужик официально безработный - то по средней з/п, т.е. на одного ребенка, грубо говоря, 10 000 р/мес. Потом - вышли в суд, чтобы истребовать неустойку.

Мужик на суде заявил, что денег матери ребенка дает регулярно, то 1000 р/мес, то 3000 р/мес, а как-то раз дал целых 5000 р/мес, правда, давал наликом, без расписок, без ничего. На доверии. Дамочка, моя клиентка, уходит в отказ - ничего он мне не давал... то, что давал, мужик, конечно, доказать не смог, да и не на суде надо было доказывать, а оспаривать постановление пристава о расчете задолженности.

Суд вынес решение в нашу пользу. Но не это главное.

После суда, когда все трое вышли на парковку, я напоминаю дамочке, что договаривались, что она еще возместит бензин - дело, как я уже говорил, в одном из городов области.

- Дай 3000 р. - заявляет дамочка мужику.

Он без вопросов достает бумажник, отсчитывает 3000 р., вручает дамочке, она - мне.

- Ты хотя б расписку с нее возьми, - порекомендовал я. - А то опять в суде встретимся, и она заявит, что ничего от тебя не получала!

- Да нет, - отмахнулся мужик. - У нас все на доверии.

И вот тут я охренел.

Кстати, после они сели в одно авто и вместе уехали. Короче, я ничего не понял...

Небезызвестный Серега Александрович строил... я без понятия, что он строил - по внешнему виду офисное здание, но по географии скорее гостиница, потому как в том месте, на мой взгляд, офисник нахрен кому сдался, но я не эксперт в области рынка недвижимости.

Факт тот, что фасад здания был выполнен из керамогранита - такие плитки 60х60, не на клею, а на обрешетке, каждая плитка держится 4мя хвостиками.

Стройка подходила к концу, само здание закрыто, вокруг - забор, и, поскольку Серега Александрович считал, что воровать там уже нечего, то и сторож отсутствовал...

Каково же было его удивление сегодня, когда нижние ряды керамогранита, примерно чуть выше человеческого роста, пропали за одну ночь!

Поначалу Серега Александрович вызвал полицию. Через пару часов приехал один экипаж.

- У вас украли?

- У меня!

- Нам некогда, ждите других...

Через 3 часа приехали другие... и начали нести такую пургу, что пришлось ехать и мне, ведь я на абонентке у ОООшки Сереги Александровича.

- Вот у меня в прошлом году в саду обнесли домик, так я никуда заявления не писал! - с гордостью заявил один мент.

- Так это твои проблемы!

- А как вы докажите, что плитка вообще была? - заявил второй мент.

- Так это... накладные, акты выполненных работ подписаны!

- А может быть вы увезли плитку на другую стройку, а акты вот только сейчас на коленке составили и подписали?

Тут я промолчал, мент, наверно, по выражению моего лица понял, за кого я его считаю.

- А сторож у вас был? - спросил первый. - Не было? И ворота не запираются? Так тут все понятно! Кто-то просто зашел, и подумал, что оно ничейное - вот и забрал!

Я уже начал закипать...

- Слышь, орел, вон там стоит Уаз Патриот, белый такой, с синей полосой и люстрой на крыше... вообще на обочине стоит! Сдается мне, что он - ничей... пойду, пожалуй, себе заберу.

- Не, ну зачем вы так сразу передергиваете...- обиделся первый.

- А еще у вас забор плохой - низкий (аха, низкий, плиты бетонные), и плитка плохо закреплена, не приклеена. Потому и сняли! Вы вообще знаете, что в большинстве случаев виноват тот, у кого украли? Телефоны вот постоянно воруют... ну не надо покупать крутые телефоны и разговаривать по ним на улице! Тогда и воровать не будут! - добавил второй.

- Вот тут полиция сначала не работает, а потом обижается, когда на них в прокуратуру пишут, - заметил я.

- А вы вообще кто такой, доверенность у вас есть?

Есть))) Мне ее еще в прошлом году Серега Александрович выдал, когда мы договор заключали.

- Так она почти закончилась... чего тут осталось-то? Меньше месяца!

- А тебя волнует, сколько осталось? Сейчас-то действительна?

- И вообще, если плитка уже была на здании, то она уже б/у, то есть ничего не стоит! Стало быть материальный ущерб не причинен!

Короче, столько пурги я еще в жизни не слышал. Часа 2 пытались убедить не писать заявление, придумывая всякий бред. Хрен прокатило, конечно...

Вообще у меня есть такое подозрение, что полиция - это такое специальное место, куда специально собирают всяких негодяев, даже решетки им на окна ставят, чтобы не выбрались. Потом подопрут дверь снаружи и табличку над входом поменяют с "Полиция" на "Тюрьма". Чтобы не бегать ни за кем. А что? Они уже там, все внутри сидят!

ЗЫ: недавно познакомился с девушкой, окончила школу милиции в 1999 году - призналась, что из ее выпуска посадили 3/4. Не посадили только тех, кто давно ушел из полиции...

Сейчас открою маленькую тайну. Только шибко не ругайтесь.

Не знаю как на других Скорых, но на нашей пересменка для всех бригад проводится одновременно в 8 часов утра. И естественно, что никому не хочется ехать на вызов, например, в 7:30 или в 7:40. Тогда смена точно закончится уже после 8 часов. Очень уж домой хочется. За переработку, конечно, платят. Только если переработка меньше часа - оплаты не будет совсем. Диспетчер обо всём знает, поэтому некоторые вызова, например на температуру 38 без других жалоб, он может записать на бумажке, а в компьютер ввести ближе к восьми часам, чтобы на вызов ехала новая смена. Но есть такие вызовы, на которые выезжают незамедлительно - ДТП, ножевое ранение, отравление уксусом, парализовало и другие. Иногда диспетчер вместо провода "боль в груди" может написать "боль в спине, боку", тогда вызов можно отсрочить. Но делается это с согласия старшего врача при определенных условиях. Например, когда Скорую вызывает хронически больная, которой надо "давление проконтролировать", но она всегда говорит, что у неё сердце болит - "чтобы точно приехали". Или человек лечится у невролога месяц с "грудным остеохондрозом", и тут решил ещё и Скорой показать как у него под лопаткой болит. А "под лопаткой" - это тоже грудная клетка...

Это была присказка, а маленькая история впереди.

У нас на Скорой работают два старших врача. Оба они берут ещё и выездные смены. И вот как-то раз в 7:35 поступает вызов. Женщина жалуется на высокое давление и боль в груди. Говорит, что когда давление поднимается, то всегда и в груди давит. Диспетчер вызов принимает (вводит адрес и данные пациентки), ставит повод "высокое давление" и обращается к старшему врачу, который находится в соседнем кабинете:

- Сергей Фёдорович. Здесь женщина вызывает на высокое давление, но у неё ещё боль в груди, какая обычно в таких случаях бывает. Можно вызов отсрочить минут на десять и указать повод "высокое давление у больного гипертонией"? Сейчас новая смена подойдёт.

Старший врач отвечает:

- Что значит отсрочить? Там же боль в груди. Всегда просто болит, а сегодня может инфаркт случится. Принимай вызов и посылай бригаду.

- Хорошо, - отвечает диспетчер. Меняет повод к вызову, нажимает "назначить бригаду". На мониторе высвечивается номер бригады, в которой работает в эту смену старший врач.

- Сергей Федорович, это ваш вызов. Езжайте.

И объявила номер бригады по громкой связи.

Ох и ругался старший врач! Страшными словами:

- Ох...ли! Б....!!! 15 минут подождать не могли!?!

Но дело сделано. Вызов улетел в АДДИС с поводом "боль в груди", а такие вызова нельзя отсрочить. Пришлось старшему врачу ехать на вызов в самом конце смены. А попробовал бы обычный фельдшер поныть на эту тему - от того же Сергея Федоровича нагоняй получил - "Ничего страшного. Не переломишься, если лишние полчаса на работе пребудешь." Это я в мягких выражениях примерный текст передала.

И честно скажу, я не знаю как всё сложилось бы, если диспетчер начала со слов "сейчас ваша очередь ехать на вызов". Но знаю, что на том вызове инфаркта не случилось. Обошлись одной таблеткой Каптоприла под язык и снятием кардиограммы. Диагноз - Артериальная гипертензия. Криз.

К чему всё это? Да к тому, что не самое удачное время - пересменка. Иногда бывает приезжаешь около 8 часов утра и слышишь: "Я всю ночь с давлением боролась, вас беспокоить не хотела." Или "Я уже сутки задыхаюсь..." Или "Три дня температура, я на работу ходил, а сейчас что-то не могу" или.... Много разных "или" когда хочется сказать: "какого .... ждали?" Надо своевременно обращаться за медицинской помощью. И не надо всю ночь терпеть, чтобы Скорую не беспокоить. Поверьте, нам лучше в три часа ночи на вызов съездить, чем в половину восьмого утра. Именно в пересменку быстрее всего обслуживаются вызова. Большинство медиков не будут сильно вникать в подробности, а постараются отделаться от вас побыстрее. Медицинские работники не роботы - они обычные люди. Отработав сутки без сна очень хочется побыстрее домой уйти, а не выслушивать как "не хотели ночью беспокоить".

P. S. Особенно астматиков это касается. Неоднократно говорила "Не затягивайте приступ. Видите, что в течении двух часов приступ не купируется - вызывайте Скорую." Тоже самое говорю тем, у кого ритм сердечный срывается: не проходит - вызывайте. Не ждите трое суток. Чем дольше приступ - тем труднее из него вывести.

Доброго вторника, друзья.

Желаю всем терпения и хорошего настроения.

Ваша MamaLada.

Предыдущая история со Скорой здесь.

Когда-то, около года назад, когда я рассказывал, как мне пришлось пальнуть, многие задавали вопросы относительно некоторых аспектов самообороны (в соответствии со ст. 37 УК РФ - необходимой обороны) с оружием. Поступали неоднократные обращения от граждан с просбами запилить серию постов, но...

Во-первых, в соответствии с п. 1 ст. 196 ГК РФ обещанного 3 года ждут, а, во-вторых, без фото не интересно, а бабушка начинала ругаться, когда я принимался раскапывать грядку доставать все из сейфа, чтобы сделать фото, мне было лень.

Но тут начали появляться посты от некоторых товарищей (не буду показывать пальцем), от прочтения которых у меня зашевелились волосы, и не только на голове, с моей точки зрения это - маньяк, которому лично я бы побоялся дать в руки зубочистку, не то что пистолет.

Вопрос сложный и объемный, так что постов будет много...

Итак, самооборона с оружием, как это не странно, начинается с оружия. Я не буду описывать порядок получения разрешения на оружие - это достаточно просто, достаточно иметь хотя бы одну извилину в голове и не ронять слюни при посещении психиатра.

Я расскажу про выбор оружия для самообороны методом проб и ошибок. В этом отношении у меня свое собственное мнение, которое может не совпадать с чьим-то еще, но у меня, судя по фото, как минимум - 4 ствола (насколько больше - знает только участковый и РосГвардия), и неизвестное количество патронов, так что отличие чьего-то мнения от моего - это не мои проблемы.

После того, как я был вынужден вернуть ПМ Родине-Матери, я долгое время чувствовал себя голым. Не потому, что любитель найти неприятности на свою задницу или помахать пистолетом, а потому что в жизни бывает всякое, а у хулиганов/грабителей/разбойников на лбу не приклеена справка, что у них нет ВИЧ, Гепатита или еще чего.

Первый выбор для служивого человека был логичен - Макарыч.

Сам пистолет у меня не сохранился, так что фото из интернета.

Покупал его только из-за того, что привык к этой модели, мог разобрать/собрать и зарядить/разрядить с закрытыми глазами.

В Макарыче я разочаровался очень быстро. Как служебное оружие - ПМ очень даже ничего (там и выбора не было), но как гражданское оружие самообороны... стрелял он весьма погано - резинка вылетала ошметками и летела по непредсказуемой траектории.

Я задумался о чем-то более мощном... и взял Grand Power Т10.

Тоже мой не сохранился до наших дней, так что фото тоже из интернета.

GP T10 в моем представлении имел два преимущества перед Макарычем: +2 патрона в магазине и более мощный патрон.

В Т10 я разочаровался еще быстрее, чем в Макарыче. Большой, квадратный, толстый, крайне неудобный в ношении, еще и постоянно ловил клины - из 10 патронов в магазине 2-3 гильзы на выбросе стабильно перекашивало. Принцип Бориса Бритвы о том, что тяжелое оружие - значит надежное, я не разделял. Да и не был Т10 особо тяжелым...

Так я пришел к выводу, что оружие самообороны должно быть:

1 - компактным

2 - легким

3 - удобным в ношении и применении

4 - мощным

5 - надежным

6 - по возможности - не сорить гильзами

В принципе, оно было понятно и так, особенно п. 5, но все постигается методом проб и ошибок.

Так я отсек всякие "Терминаторы", "Хауды", "Есаулы", АПС и иже с ними. Человек, который берет травматический АПС на мой взгляд вообще заслуживает повторного посещения психиатра. Таскать с собой такую дуру ради 10 патронов!

Приглядывался к WASP-R и ПСМ, но, по заверениям продавцов, они держали максимум 60 Дж, что меня не устраивало...

И тут, на счастье, знакомый продавал Ме-38 Compact-G.

Револьвер мне сильно понравился. Компактный, легкий, не сорил гильзами... правда емкость барабана всего 5 патронов, но где не хватит 5 - не хватит и 50. Плюс отсутствие предохранителя и не нужно загонять патрон в патронник - вынул и сразу пали. Мечта, а не пушка! Мощность меня тоже устраивала с 3 метров - прошивал насквозь доску 2,5 см.

Долгое время я считал, что нашел оружие своей мечты, но... оружейная реформа 2011 года превратила этот револьвер из "газового с возможностью стрельбы резиновой пулей" в просто "газовый".

Пришлось искать ему замену... но текста уже много, продолжение потом.

Несколько лет назад ко мне обратились два гражданина.

Был у них друг, которому оба давали деньги в долг под расписку, а когда пришла пора возвращать - оказалось, что вдруг друг не друг... в общем, типичная история.

Перед первым долг со всех расписок чуть мене 2 млн., перед вторым - чуть более 3 млн. Решение суда получили до меня, оба исполнительных листа пылятся в ФССП, но приставы, что тоже типично, ничего не делают. Вернее, установили, что доходов у должника нету, место работы отсутствует, установили 2 квартиры, на которые наложили арест и на том успокоились... приставу, чтобы обратить взыскание на недвижимое имущество, нужно отдельно выходить в суд, потом - оценка, торги, если торги не состоятся - то передать имущество взыскателю. Т.е. предпринять ряд действий, которые ему нахрен не нужны. Проще похерить производство в связи с невозможностью взыскания.

Да-да, получить положительное решение суда и получить деньги - вещи две разные, зачастую связанные между собой так же, как совершение преступления и наличие судимости.

Предложил им самостоятельно выйти в суд, дабы обратить взыскание на имущество должника - одну из квартир. Ведь, как минимум, одна из двух не является единственным жильем!

Получил типичное контрпредложение оплатить по факту, как обычно подкрепленное аргументом, что если я с их должника смогу что-то взыскать, то с них - уж и подавно... ведь они не скрываются, не прячутся! А мне оно надо? Моя цель - заработать деньги, а не бегать сначала за вашими деньгами, а потом - за своими... только предоплата.

Что тоже типично - начались крики, что "у нас еще есть варианты, мы так не согласны"...

Товарищи ушли, но менее, чем через 10 минут второй вернулся.

- Я согласен!

С ним в дальнейшем и работали. В итоге с реализации квартиры он получил, пусть и не все чуть более 3 млн., недвижимость в то время в Челябинске падала, а 2,5 млн. без копеек. Но это лучше, чем вообще ничего не получить! Остатки долга, если повезет, взыщет с пенсии должника.

Спустя какое-то время прибежал первый.

- Вы меня обманули, второй-то деньги получил! Оказывается, что-то можно было взыскать!

- Кто тебя где обманул? Так тебе сразу было сказано - можно обратить взыскание на одну из квартир. Но у тебя там еще какие-то варианты были... а твой товарищ принял мои условия. Мне абсолютно похрену, с кем работать. Так что все остальное - не мои проблемы...

- Хорошо, теперь я готов заплатить!

- А теперь-то какой смысл платить? Осталась одна квартира - единственное жилье. На нее хрен кто взыскание обратит... сопливых вовремя целуют!

Так он и ушел, обиженный и на меня, и на своего товарища...

Сегодня утром был старый клиент, пару лет назад у него была проблема с возвратом долга.

Одолжил своему знакомому 300 т.р., но не наликом, под расписку, как это часто бывает, а перевел на карту, без расписки, под честное слово. И, как это часто бывает, знакомый не смог или не пожелал вернуть долг вовремя...

Собственно, тот случай, когда факт перевода денежных средств элементарно подтверждается выпиской из банка. Дело элементарное, пара заседаний - и решение суда - взыскать 320 т.р. неосновательного обогащения (долг+неустойка+судебные).

О, кстати! Вот тут мне пришла в голову мысль, как отличить нормального юриста от швыр-конторы. Сколько ко мне не приходили после швыр-контор, про которые я рассказывал уже неоднократно, там всегда обещают одно и то же: судебные расходы вернутся 100%. Потому граждане и несут им по 30-90 т.р. (да, на этой неделе был рекордный клиент, который заплатил таким деятелям 90 т.р. за исковое по разделу имущества после брака) за пакет документов, который в лучшем случае стоит 10-15 т.р., а в худшем половина этих жалоб/заявлений бесполезна.

На деле на моей памяти полностью расходы на представителя (в том случае было 20 т.р.) суд удовлетворил лишь единожды. Обычно в СОЮ - 5-10 т.р. Причем, даже 10 т.р. - скорее, исключение из правил. Возможно, в зажравшемся Нерезиновске эти суммы больше. О том, чтобы суд удовлетворил 30-50 т.р. судебных - нечего и мечтать. Если спор с госорганами - тем более.

Скажу больше: в делах по ЗоЗПП даже расходы на отправление почтой претензии суд не всегда удовлетворяет. Было несколько раз, когда позиция суда была  "претензионный порядок не обязателен, хрен вам, а не 80 рублей на почту".

Так что если кто-то говорит, что судебные 100% вернутся - вас, скорее всего, разводят.

Но это было лирическое отступление. Продолжу.

После получения исполнительного листа я клиента не видел... далее - с его слов.

Должник, поняв, что шутки закончились, пообещал рассчитаться в кратчайший срок - и в самом деле рассчитался! На карту упало 320 т.р., после чего должник пришел к взыскателю:

- Слушай, друг, хотя ты мне больше и не друг. Я тебе деньги перевел? Перевел. Но исполнительный-то лист у тебя уже есть! Хрен тебя знает - ты сейчас понесешь его приставам, и они начнут взыскивать с меня по второму кругу, а я - бегать, доказывать, что я - не верблюд. Напиши-ка расписочку, что денежки по такому-то листу от меня получил, претензий не имеешь, и разбежимся, как в море корабли...

Логичное требование? Логичное. Написал.

Проходит еще какое-то время и клиент получает претензию от какой-то дамочки - неосновательное обогащение, ошибочный перевод, верните 320 т.р. Он ничего не понял. Какая такая МарьИвановна? Ничего про нее не знаю, никогда не слышал, живьем не видел. Может, ошибся кто-то?

Короче, забил на претензию.

Некоторое время спустя прилетела повестка в суд...

И вот тут в голове у гражданина сошлись + и -. Т.е. те 320 т.р., отраженные в исполнительном листе, друг и товарищ перевел не со своей карты, а с карты какой-то своей знакомой. И теперь, симметричным ответом, пойдя по пути неосновательного обогащения, хочет получить их обратно.

Как доказать, что те 320 т.р. и эти 320 т.р. - одни и те же - ума не приложу... скорее всего - взыщут.

Но вообще, принимая во внимание количество злоупотреблений по неосновательному обогащению в последнее время, сдается мне, что в обозримом будущем последуют какие-то изменения...

Еще одна история из моего сборника цикла "Байки из жизни", уже четвертого по счету - "Снова байки".

Судья - лицо неприкосновенное. Можно обжаловать постановление полиции, прокуратуры, ФСБ. Через вышестоящие органы. Или через суд. Решение суда тоже можно обжаловать, но уже только через вышестоящий суд. То есть обратиться к одному судье с просьбой проявить неуважение к другому судье. Перед решением суда даже генерал беспомощно разведет руками.

Это не означает, что судьи не берут взяток. Случается. Другой вопрос, что привлечь судью чрезвычайно сложно.

В первой половине 1990-х годов в ФСБ пришла информация, что один судья требует взятку за прекращение уголовного дела. У отца одного подсудимого.

Отца пригласили, провели разъяснительную беседу, склонили к сожительству. Тот согласился назвать место и время передачи и передать меченные купюры.

Дело за малым - утвердить план операции. Но вот тут и вышел затык. Когда вышестоящее начальство узнало, что брать собираются судью - никто не соглашался ставить подпись.

- Да вы что, шутите, что ли? В новейшей истории России еще ни одного судью не посадили!

Впрочем, с горем пополам, назвав судью "неустановленным лицом", план утвердили. Над операми, которые затеяли такое дело, все смеются:

- Судью? Посадить? Да хрен что у вас выйдет!

Даже поспорили на ящик коньяка. Хорошего. Французского.

Близился день передачи денег.

Операция проводилась в строжайшей секретность. Три четверти отдела не знали, куда направились опера. На улице - зима. Мороз в минус тридцать. Как будто судья знал, заранее выбирал день, посоветовавшись с синоптиками! Передача взятки назначена в загородном доме.

ФСБшники подошли к делу со всей серьезностью. Прибыли загодя, нашпиговали дом записывающей аппаратурой, насколько это было возможно на уровне технологий 1990-х годов, чтобы все прошло без сучка, без задоринки. Сами - ждут в засаде.

И вот судья, получив деньги, выходит. Посмотрел в одно окно, в другое - а там, снаружи, пурга. Вьюга. Все белым-бело, насколько это возможно черной-черной ночью.

Только вышел - тут его и стали брать. Трое налетели, а четвертый снимает на камеру.

- Я - су... - пытается представиться судья.

И сразу получает в морду. Попытался достать удостоверение из кармана - да где там! Двое висят на руках! А он - здоровый, зараза. Руки взяточнику заламывали минут пятнадцать, пытаясь завалить в снег и надеть браслеты.

- Я - су...

И на тебе снова в харю.

Ведь если он представится или достанет ксиву - все, пропало дело. Неприкосновенность!

- Я - су...

Держи еще раз!

И все это снимается на камеру. Видеозапись после послужила отличным доказательством того, что судья не представился и не продемонстрировал удостоверение.

Заломали, сковав руки за спиной, чтобы не смог достать ксиву, обыскали, умудрившись не найти документы, запротоколировали, привезли в местный райотдел.

- Да я - судья! - возмутился коррупционер.

- Ба! Мужик! А что ж ты раньше-то молчал? Нет, раз ты судья - то, конечно, иди на все четыре стороны.

Но материалы-то уже составлены!

В итоге, конечно, не сразу, ушло около полугода, но взяточник был лишен неприкосновенности, а еще через год занял лучшее место в тюремной камере.

А ФСБшники пили коньяк, выигранный в споре с другими ФСБшниками.

Пожалуй, во все мире не найти такого человека, которого ни разу в жизни не об... не об... не развели на бабки. Это нормально. Как говорил Даниэль в фильме "Такси": "если тебя не обманули - то ты неправильный турист". А чего вы хотели? Какое время - такие и философы.

Нормальный человек второй раз на ту же уловку не попадается. Да, согласен, есть люди, которые умудряются попасться на уловку, знакомую всем. Для такого гражданина придумали термин "лох". Есть те, что постоянно умудряются расставаться с деньгами относительно честным способом. Таких называют "терпилами". Но те, которые попадаются на один и тот же лохотрон, известный всем, еще и неоднократно... это уже клиника!

Сегодня пришел клиент с историей, начало которой я слышал миллион раз. Женился, родился ребенок, развелся, алименты.

В первый раз супруга получила судебный приказ, но... поскольку гражданин трудился неофициально, то смысла подавать его приставам не было - договорились, что будет отдавать наликом. Отдавал... примерно через год устроился на хорошую работу с официальной зарплатой, но переставал отдавать наликом... Прошло почти 3 года - прилетает постановление о возбуждении исполнительного производства и расчет задолженности... а потом - еще и неустойка.

Мужик повозмущался, поругался с женой, нахрена она так делает, если договорились, но деваться некуда - рассчитался... уже не совсем самостоятельно - через ФССП.

Наступает 2008 год. Кризис. Мужика турнули с работы, он опять пошел к жене, договариваться, чтобы забрала исполнительный лист. Договорились.

Мужик работает тот там, то тут, но алименты выплачивает... снова наликом, без расписок, без ничего. Казалось, что первый раз его чему-то научит - хрен там, ничему не научил!

Через какое-то время алиментщик вновь устраивается на нормальную работу... и, несложно догадаться, жена и в этот раз обращается в ФССП за взысканием задолженности за 3 года и в суд - за неустойкой!

- Как же так? А те деньги, что я платил?

- Ну... считай, что ты их подарил!

Мужик рассчитался во второй раз... дальше - непонятно, или сам мужик мазохист, или жене просто эта схема понравилась, но в кризис 2014 года алиментщик в очередной раз потерял работу и проторенной дорожкой пришел к бывшей жене, чтобы она в очередной раз забрала исполнительный лист... тьфу! Вопрос - говно!

Как я говорил выше - нормальный человек учится после первой ошибки. Чуть туповатый - после второй. Но тут случай просто клинический.

До 18-летия дочери осталось меньше полугода - сие знаменательное событие наступит в декабре 2019 года и мужик уже был готов праздновать конец алиментного рабства... снова работает на в нормальном месте, зарплата 100к с копейками, для Челябинска - хорошие деньги, но хрен-то там!

На прошлой неделе ему прилетело постановление о возбуждении исполнительного производства на 422 т.р. - недоплаченные за 3 года алименты!

Нетрудной догадаться, что и в третий раз мужик алименты выдавал наликом под честное слово... чую, скоро прилетит повестка в суд по вопросу взыскания неустойки.

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

Давненько не было историй про Диму... в начале я хочу отдельно отметить, что я абсолютно не поддерживаю пьяную езду, но когда втыкаются коррумпированные сотрудники ГИБДД - особенно приятно.

Есть у меня такая особенность - в фазе глубокого сна я умудряюсь проснуться, отключить будильник и спать дальше, словно ничего и не было. То, что я отключал будильник - совсем не помню. Если кто-то звонит в телефон - могу даже ответить, адекватно поговорить и отрубиться дальше, и, опять же, утром не помнить, что с кем-то разговаривал. В связи с этим произошла одна презабавнейшая история, которую я расскажу как-нибудь потом.

Проснувшись утром в ВСК, у меня было ощущение, что кто-то мне звонил ночью, что я с кем-то разговаривал. Посмотрел историю вызовов - да, так и есть, в 5 утра звонил небезызвестный Дима, который недавно вернул права после 4-го, если не изменяет память, лишения. Поразмышляв, перезвонить ему или нет, я решил, что не стоит. С ним по телефону разговаривать очень сложно - как присядет на ухо, из-за любой фигни разговор на полчаса.

По логике, если звонил в такое время - то что-то случилось. Лучше потом, когда его жена позвонит, продиктую ей список нужных вещей: кружка, зубная щетка, полотенце... ну и т.д. А Дима, лет через 5-6, когда откинется, отблагодарит за заботу.

Чё там за ботва приключилась, я узнал сегодня утром, когда ко мне зашел Дима самолично.

В субботу ночью он на своем кредитном Мурзике 2011 года возвращался от блядей. Потому что примерный семьянин, где бы не провел ночь, просыпается всегда рядом с женой. И, чтобы лучше спалось, решил выпить пива. Остановился у ларька недалеко от дома, взял 2х0,5 крепкого (как известно, пиво детям и по ночам у нас никто нигде никогда не продает), вернулся в машину... выпить хотелось очень сильно. Пиво-то вот, под рукой. В машине кондер, музыка. Чего тут до дома-то ехать? Всего ничего! Выпил одну. Вторую. Мало. Пошел, взял еще две. Выпил третью и четвертую. И тут, после 2 литров пива захотелось пописать...

Дима утопил газ и рванул домой. Вышел из машины, закрыл и уже шел к подъезду, как вдруг - вспыхнул свет фар. ГАИшники.

- Ага, пьяный ездишь!

- Да иди ты нахрен! Ты что, видел, чтобы я куда-то ехал? Я пешком иду.

- Мы все видели, и как ты в машине пил, и как ты на машине ехал. Давай документы.

- Какие документы у пешехода? Никуда не ехал. У тебя что, запись регистратора есть?

- Нету, но мы видели!

- Давай, составляй протокол. Я укажу, что не согласен с правонарушением. Ни на каком авто никуда не ехал.

- Ладно, нам на самом деле пофигу, кто куда ехал. Денег давай и разбежались.

- Сколько надо?

- 50к!

- А чего так дохрена?

- Так у тебя машина-то вон какая!

- Да нет у меня столько денег, тем более - ночью!

Сторговались до 30к, которых у Димы все равно не было. Решили, что он позвонит кому-то, у кого можно перехватить денег. Ага, в 5 утра. Удачи.

Дима позвонил мне, описав ситуацию. Я предложил позвонить в 112, там все разговоры пишутся, продиктовать данные с авто ГИБДДшников и пояснить, что вымогают взятку. Сам я этого не помню, это Дима мне рассказал. Дима, у которого цифры в голове не очень держались, вышел из их авто и начал фоткать ментовскую тачку...Чтобы данные с фото продиктовать.

- Ты это нахрена делаешь? - поинтересовались ГИБДДшники.

- Да вот... я знакомому адвокату позвонил, он сказал, что вас надо сливать...

Ментовская машина снялась с места с визгом резины... а Дима смог дойти до дома и пописать. Потому что писать по дворе - нехорошо, там дети днем гуляют.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

В очередной раз столкнувшись с мнением о том, что вот "на чопере мужык, не на чопере не мужык", я в очередной раз заметил, что далеко не все чопера соответствуют своему образу ленивых и вальяжных бубумкалок выходного дня. Поэтому сегодня вашему вниманию хочу предложить рядок мотоциклов, по внешности которых не скажешь, что они могут. И да, этот пост хоть и в сообществе, скорее пост-развлечение, пост-пример, поскольку люди "в теме" и так знают, кого тут увидят. Обещаю и для вас кого-нибудь неожиданного найти.

Итак, что же значит "быстрый"? Очевидно, быстрый в нашем случае это тот, кого ты не можешь догнать, как ни старайся. А значит, мерилом шибанутости у нас выступит... 0-100 км/ч или 0-60 миль (0-97 км/ч), благо эти цифры легко найти для любой техники. Следите за значениями, 0-97 кмч и 0-100 кмч это все же чуть-чуть но разное. И наш первый соперник:

Porsche 911 Carrera 991, 4,8 секунды до 100

Почему такой выбор? Загвоздка в том, что любой мотоцикл и так быстр относительно стандартной гражданской машины. Ориентируйся я на Golf GTI 2018 ( 290 л.с. и 370 Нм) - и он был бы бит первым же мотоциклом из списка, ведь 6 секунд гольфа слабее чем наш первый клиент:

Знакомьтесь, Yamaha XV950, она же - Yamaha Bolt.

Маленький чопперок, ну что он может? Рабочий объем 942 см³ (то есть 0,942 литра), 52.1 л.с. при 5500 об/мин, 79.5 Н•м при 3000 об/мин. 0-60 (миль, да, везде где 0-60 это миль, не забыли?) за 5 секунд ровно. Что-то, простите? ага, именно так. Мы уже дышим в затылок Порше.

Однако тут необходимо отступление. Почему, собственно "маленький"? Да, есть чопперки и на 600, на 400, на 250, даже на 50 кубов. Однако особенность низкофорсированных твинов чопперов в том, что для обеспечения характеристик нужен больший объем чем оный, к примеру, у рядных высокоформированных моторов. И там где CB400 (400 кубов, рядная 4ка) имеет 53 силы, 950 кубов V-twin - только 52. Зато крутящий момент! Поэтому при характерных объемах для чоперов 400-2000+ 950 это достаточно скромно. Проследуем же дальше, глубже..

Victory Cross Country

Выкупленный компанией Polaris, этот бренд всегда готов представить необычные дизайнерские решения. Например, таким они видят классический туристический байк, крузер, турер. Имея рабочий объем в 1731 см³, 73 л.с. при 4800 об/мин и 127 Н•м при 2500 об/мин этот большой Твин оставляет позади попытки Порше что-то предпринять. 4,79 секунды.

Этот Порше сломался, тащите другой.

Сперва может показаться, что я прикрепил такой же Порш как и выше. Пфф, конечно же нет. Вы что, не видите? Этот - красный. CAUSE RED GOEZ FASTA! Ну а ещё это Porsche 911 Turbo 997 и 100 он разгоняет за 3,7 секунды. Вы же знаете, что чем ниже цифра тем сложнее получить хотя бы 0,1 секунды? 14->13 и 4,7->3,7 это огромная разница. Надеюсь наш новый лидер продержится подольше. Кто ему противостоит?

Итак, эта Победа Буревестника даст просраться многим. Triumph Thunderbird Commander 2014 имеет объем 1699 см³, мощность 94 л.с. при 5400 об/мин и 151 Н•м при 3550 об/ми. Все эти данные (и конечно красный цвет) позволяют ему развить 60 миль за 4,18 сек, что на полсекунды быстрее, чем у этого парня: 

Немного обидно, когда твой спортбайк не может уделать чоппер, да?) Ты же за этим покупал спортбайк, да?) Страдай :P

Меж тем, у нас следующий "чопер":

Просто посмортите на этого красавца. Паровозные очертания и стелющийся силуэт Yamaha Midnight Star мало кого оставляют равнодушными. А ещё этот 1,8-литровый твин умеет делать 60 миль за 4,12 секунды. 90.3 л.с. при 4750 об/мин, 155.1 Н•м при 2500 об/мин - низовой мотор.
И да, заметьте, у нас всё ещё меньше 100 лошадок. Потому что лошадки - не главное у этих ребят. Но это пока.

Однако этот Порше крепкий орешек. Нам нужен кто-то побыстрее, верно?

1,1 литра,  100 сил, движок Indian Scout выдаёт 98 Нм при 5 900 об/мин. и разгоняет этот байк с 0 до 97 км/ч за 3,81 секунды. обратите внимание, скаут - не низкооборотистый бурчвщий твин, хотя хочет таковым казаться. Это ракета в овечьей шкуре, потому что волки так быстро не бегают. Но нам всё ещё нужен кто-то побыстрее.

Знакомьтесь, его величество Харитон Давидыч, он же Сталин-Ленинсон (шутка), он же Harley-Davidson CVO Road Glide Custom 2011.

1,8 литра, 162 Ньютонометра при 3500 оборотах и количество лошадей, которое завод в Милуоки считать вообще не стал - незначительная деталь. Весьма показательно, ведь этот мотоцикл едет за счёт крутящего момента. И как едет! Всего 3,7 секунды - и вы сделали 60 миль. И это весьма близко к результату Порше.

А вот этот парень (который мот а не который чел) так и кричит: я похож на "чопер", но не шути со мной. И немудрено, ведь о ширине его заднего баллона и динамических характеристиках ходят легенды. Suzuki M1800R, Рабочий объем 1783 см³, Максимальная мощность 125 л.с. при 6200 об/мин, Максимальный крутящий момент 160 Н•м при 3200 об/мин. И 3,65 секунды до 97 км/ч. Похоже нам нужен новый лидер, да? Эх, опять Порш сломали.

Хорошо, нам нужен кто-то и правда быстрый. Как насчет...

Lamborghini Huracan (LP610-4S 2dr All-wheel Drive Spyder) - действительно серьёзный соперник, ведь имея на борту целых 602 лошадки, этот монстр автомобиленстроения делает 0-60 миль за 3 секунды. Просто раз-два-три и ты на марсе \ в столбе \ валишь сотку.

Мда, подобраться к 3 секундам - очень и очень непростая задача. Похоже она не по силам V-образным моторам. Но не V-twin'ом единым богаты "чопера" которые крузеры котоыре пауер-крузеры.

И в наш топ врывается Хонда с гибридом чоппера, бульдога и бронепоезда - Honda GL1800 F6C 2014, или по официальному названию - Валькирия. Сердце Валькирии - оппозитный мотор о 6 цилиндрах объемом 1,8 литра. Такой объем - не шутки даже для машины, а ведь это - мотоцикл. И да, забыл упомянуть и никто не найдёт этот дисклеймер в этом тексте, но все указанные мотоциклы выпускались крупными партиями, легальны и допущены до дорог общего пользования. А что касается Валькирии, у нас тут 118 л.с. при 5500 об/мин,  167 Н•м при 4000 об/мин и 3,41 в разгоне 0-60 миль. Хм, похоже не получилось побить Хуракан. Ну ничего, не всем нравится Валькирия.

А вот этот милый чопперок - рекордсмен по своему. Его мотор имеет рядную компоновку, 3 цилиндра и 2,3 литра объема. Нет, не опечатка. Две целых три десятых мать его литра объёма! Максимальная мощность в 148 л.с. при 5750 об/мин, максимальный крутящий момент 221 Н•м при 2750 об/мин, 3,3 секунды до 97 км/ч и хуракан снова не побежден. Triumph Rocket III, ты пытался, но мы всё равно тебя любим за "классический" вид.

Похоже, в этом споре пора поставить точку. Я показал вам достаточное количество знатно вваливающих мотоциклов, внешне похожих на "чопер". Да, поставим же точку в предложении: "Хуракан побеждён." Кем? Да вот же:

Ducati Diavel 2014 не совсем похож на "чопер" в каноничном его понимании. Для начала, к концу рассказа я таки скажу, зачем были нужны эти кавычки у "чопер"а. А нужны они потому что чопер это совершенно определенный стиль - крайне длинная вилка, отсутсвие чего-либо на переднем колесе, жесткий хвост.. в общем для простоты "чопером" зовут любой крузер, турер и пауер-курзер. Но я перестаю вас мучать: 2,8 секунды. Именно столько потребуется времени этому монстру чтобы сбить спесь с владельца хуракана. 1198 см³, 162 л.с. при 9500 об/мин и 130.5 Н•м при 8000 об/мин это не то, что стоит давать в руки новичку. Я вообще не знаю, кому можно давать такое в руки. А ещё это V-Twin, так что не стоит недооценивать пару разваленных формой V цилиндров.

Ах да, забыл сказать:

Вот это вот белое - Yamaha R6, каноничный, хоть и не старший спортбайк. И при разгоне 0-97 кмч за 3 секунды он... медленней чем дукати и лишь чуть быстрее чем красивый хромучий Триумф. Вап-вап-вооооу. Так что там насчет гоняющих хрустов, а, @WorldWideWar? (Псс, у нас не было спора, просто подыграй мне, а плюсики разделим)..

Честно говоря, эта "гонка вооружений" бесконечна. У хуракана есть перфоманте-версия с 2,3 секунды, а у "чоперов" в конце концов есть BOSS HOSS (тот который 8-литровый, ага). Попытки разогнать его приводили к заворачиванию асфальта и выкапыванию траншей на скорость. Поэтому я покажу вам последний мотоцикл, который "немного похож на чопер", но может ещё чуть быстрее - и разойдемся.

Yamaha VMAX, 1679 см³ , 200 л.с. при 9000 об/мин, 166.8 Н•м при 6500 об/мин , компоновка мотора V4, разгон 0-100 км/ч за 2,7. Если вы увидите такой мотоцикл на дороге, знайте - его владелец крайне. Крайне осторожен, или крайне неразумен, это уж как повезет. Владельцам спорткаров на заметку: не стоит бодаться с этой штукой. Похоже ли это на "чопер"? Ну как бы дааа... но наверно всё же уже нет.

Подведу итоги: есть масса мотоциклов, которые выглядят "как чопер", но едут совсем не так. И этот даже-не-топ это лишь малая часть. К примеру, сюда не попал Harley-Davidson V-Rod Muscle с его 3,59 секунд, не попал Kawasaki Vulcan S, Suzuki Intruder C1800, не попали масса хороших и по своему интересных мотоциклов.

И главное, что важно понимать: можно и на "чопере" отжигать, а можно и на спорт-туристе ехать спокойно и неторопливо. Важно не поддаваться стереотипам и судить трезво, иначе в ряду "мотоциклисты гонят", "таксисты неадекваты", "каршер зло", "бмв головного мозга" рано или поздно окажешься и ты, а уж критерий найдётся.

Публиковать пост в 2 часа ночи в разгар рабочей недели - так себе идея с точки зрения плюсов, но если бы я писал ради плюсов а не ради людей - я бы не писал а постил котиков. Всё.