В начале 21 века (точнее уже не вспомню) позвал меня мой дальний родственник Серёга съездить в ФРГ за автомобилем. Конечно, я согласился, так как мне был тоже нужен был автомобиль поновее, да и хотелось освежить мой немецкий язык. С нами увязался его знакомый, этнический хохол, хитрый и жадный, назовём его Вованом. Ему нужны были детали для микроавтобуса Мерседес, да и просто оттянуться вдали от супруги-мегеры.

Серёгу совсем недавно выперли из Дойчланда, где он косил под еврея, жаждущего политического убежища. Чтобы его получить, он даже запасся справочкой из Питерской синагоги о своём кошерном происхождении. Ему удалось продержаться в хайме (это такая общага для потенциальных бюргеров, ждущих решения властей о натурализации) почти полтора года, получал социал (помощь деньгами, талонами на питание и пр.) на себя, жену, ребёнка. Причём интересно то, что Серёгу попёрли, а жену не тронули (её почему-то выдворили из Дойчланда позже, дав пожить в хайме ещё год). Приехали в тот городишко, в котором Серёга обитал полтора года, нашли этот поганый хайм, договорились с югославом, который отвечал за порядок в хайме (он был там кем-то вроде капо из концлагеря) пожить 2 – 3 дня в пустующей комнате.

Взяли у знакомых Серёги старенького (точнее, очень старенького) Форда, поехали по окрестным городкам в поисках авто. Довольно быстро нашли микроавтобус VW для родственника, мне – Ауди, и тут началось интересное – покупка деталей для Мерседеса Вовану.

Приехали на фирменную станцию Мерседес, Вован ни слова по-немецки, так что переводить пришлось Серёге и мне. Вован называет позицию, мы как умеем переводим технические названия, немец-продавец кивает, уходит на склад. Приносит нужную деталь. Вован: - Оригинал? Немец: - Ja, original. Вован озвучивает следующую позицию. Переводим, немец уходит, приносит деталь. – Оригинал? – Ja, original. И так 8 или 10 позиций, и каждый раз Вован недоверчиво задаёт свой коронный вопрос про оригинальность детали. Так. Список исчерпан. Вован: - Сколько стоит? Немец: - Столько-то. Вован: - У-у-у, нет, очень дорого. Немец, ни говоря ни слова, собирает всё принесённое, уносит на склад.

Мы выходим, Вован, задумывается, потом говорит: - Пожалуй, я всё-таки возьму. Возвращаемся. Ситуация повторяется. - Оригинал? - Ja, original. Снова на прилавке лежит куча деталей. Ну, может быть, чуть меньше. – Сколько? – Столько-то. - У-у-у, нет, снова дорого. Немец с каменным лицом уносит всё обратно. Выходим. Снова Вован колеблется. - Всё же куплю. Возвращаемся опять.

Поражаюсь терпению немца. Несмотря на то, что Вован и в третий раз устроил допрос на тему оригинальности деталей, немец ни разу даже бровью не повёл. Упаковал, поблагодарил, попросил заходить почаще. Кремень-мужик.

На следующий день решили съездить во Франкфурт-на Майне, посмотреть город. По дороге в центр, на Альтплатц (Старую площадь) мои спутники решили, что не вредно было бы поесть. Собственно говоря, на этом настаивал Вован. У него был бзик – ему каждый день нужно есть суп. Иначе его здоровье будет подорвано. Вован – кабан ростом примерно 180 и весом хорошо за 120 кг. Наверно, из-за ежедневного супа. Да и Серёга практически чуть меньше Вована. Ну, я помельче, но тоже хорошо упитан. Пошли искать, где можно поесть суп. В первых трёх небольших гаштетах (искажённое Gaststaette – небольшой ресторан), супом не кормят, а в четвёртом - опа, есть. Заказали протёртый луковый супчик, официант ушёл на кухню, а я стал изучать обстановку. Замечаю, что мужики, стоящие у стойки бара, как-то слишком добро смотрят на нас. Поднимаю глаза и вижу над баром надпись: Мы приветствуем наших ГОЛУБЫХ гостей. Твою ж мать! Свалили оттуда по-быстрому.

Идём дальше. Ещё один гаштет. Народа мало, зашли, заказали мясное ассорти. Говорим официантке: - И бутылку водки (eine Flasche VODKA)! Официантка нам говорит: - У нас водки в бутылках нет (keine Flasche), есть только в стаканах апельсиновый сок с водкой. - Н-е-ет, нам нужна именно что бутылка! Уходит. Приносит поднос размером метр на метр, заваленный разными мясными деликатесами (нарезкой), килограмма примерно 2,5…3. Там и оленина, и кабанятина, и сосиски с разными начинками, паштеты и какая-то фигня, которую я в жизни не видел. И…три стакана сока с водкой. Ну, тут мы разорались так, что прибежал хозяин заведения, посмотрел на нас, что-то сказал девчонке, и она притащила заветный бутылёк 0,75. Хорошо посидели! Водку запивали соком с водкой. Рекомендую! Посидели, кстати говоря, не так уж и дорого. Потом в кабак стал подтягиваться народ, очень скоро все дошли до высоких кондиций, так что через пару часов мы уже братались с каким-то поляком. Нас с Серёгой из-за славянского акцента почему-то все принимали за чехов.

Уже поздно вечером всё же пошли на Альтплатц. Там сияют огни, музыка играет, какие-то клоуны на площади представление разыгрывают. Клоуны, к слову, из России, приехали подзаработать. Мои спутники, хоть и были сытые по горло, но, всосав ещё по бутылочке пивка, решили продолжить банкет, и купили себе что-то типа хот-дога. Нет, он назывался по-другому, но я сейчас не помню. Это такой средних размеров батон, разрезанный вдоль, и в него вложена сосиска толщиной в 2 пальца, причём оба конца сосиски свешиваются из батона сантиметров на 10. Ну, и всё залито изнутри соусом. Калорийность оху… охренительная.

В конце концов решили пойти поспать. Мы, приехав во Ф., сразу оформились в какой-то семейной минигостинице, дёшево, но с минимумом удобств. Документов никто не спрашивал.

Ночью моим сокамерникам ожидаемо стало плохо, так как обожрались и упились. Решили, что им нужна минералка. Где её взять глухой ночью? А-а-а, да ведь вокзал недалеко, а там автоматы по продаже минералки. Пошли туда. На тёмной улице повстречали какого-то негра. (Дело происходило ещё до засилья африканцев в Германии). Вован, качаясь, замогильным хриплым голосом: - Слышь пацан, как пройти на вокзал? Надо было видеть, как негр скачками мчался от нас по улице.

На вокзале оказалось очень интересно. Так как поезда ночью не ходят, то вокзал отдан бомжам под ночёвку. И вот они на своих матрасах, с заплечными мешками под головой, со своими собаками, в живописном тряпье рядами и шпалерами лежат на главной платформе. Туалеты ночью не работают, так что бомжики выходят из здания вокзала, ссут прямо на его стенку, и жёлтые ручьи стекают поперёк тротуара в ливневую канализацию. Толерантность, блядь! Утром, часов в 5, бомжей поднимают, пускают вдоль платформы Bobcat (маленькую поливально-уборочную машинку), стенки вокзала на улице тоже моют из шланга. Всё, чистота и порядок, die Ordnung. А вся бомжовая публика идёт жрать в привокзальный Красный Крест (или как он там называется). Туда торгаши из вокзальных ларьков бесплатно отдают всю непроданную за вчерашний день жратву – пирожки, колбасу и всё такое. Так что бомжам не так и хреново живётся на пирожках с кабанятиной. А торгашам привозят свежайшую выпечку, нарезку, колбасу, буженину…

Вернувшись в нашу минигостиницу, немного всё-таки поспали, и ближе к полудню пошли ещё  погулять по городу. Серёге понадобилось купить аккумулятор для видеокамеры. А где? На календаре – воскресенье, а в воскресенье ВСЕ магазины в городе закрыты. Вдруг – опа, открытый секс-шоп. Он-то работал чуть ли круглосуточно. Да, там нашлись и аккумуляторы для видеокамер(!). Купили. В шопе полно корзин с видеокассетами и CD c порнофильмами, разложенных по категориям – секс с азиатками, животными, старушками (да, да, есть такая категория), лесби, гомо и другие извращения нехорошие… Ну, конечно, резиновые надувные женщины, а посередине торгового зала на столе стоит елда (ну, хорошо, фаллос) толщиной с ногу и высотой с метр. Символ любви, наверно. А, может быть, разлуки… В корзинах по периметру помещения лежит секс-бельишко, типа кружевные трусы, лифчики, кожаное бельё, вибраторы… Два брутального вида парня на полном серьёзе перебирают лифчики, примеряя их на себя. Тьфу…